Escenas de matrimonio

Como en ese deplorable programa de la tele, supongo que por eso me repugna tanto... rebuscando en el ordenador viejo he encontrado esto:

"El sonido de la alarma perturba mi reposo. Apenas puedo escucharla y, sin embargo, cambia el rumbo de mis pesadillas. Una entidad humana sin rostro acerca su brazo hasta mí sin llegar a rozarme, siento frío y miedo, el mundo es gris y no siento a nadie, nadie puede verme.

Acabo de morir en un accidente, pero yo no siento nada, no se qué hacer, no se a dónde ir, ya no tengo miedo. Se que estoy atrapada hasta que consiga encontrar mi cuerpo pero, ¿para qué?, no tiene sentido, cuando encuentre mi cuerpo, ¿qué?, se que he muerto en un accidente, en la montaña, al chocar contra un árbol, eso si lo se, pero no recuerdo nada del accidente.

Ahí comenzó una angustiosa búsqueda a través de lugares desconocidos, de gente sin rostro que no podía verme. Encontré mi cuerpo dentro del coche, me acercaba pero no conseguía llegar cuando, de repente, desperté.

Él estaba entrando en ese momento, escuché sus pasos dirigirse hacia el cuarto de baño. Miré la hora en el reloj digital, eran las cuatro de la mañana. Entró en la habitación quitándose la ropa, podía oler ese fuerte olor a tabaco tatuado en la ropa. Venía de estar con ella, como casi todos los días.

Cuando se tumbó en la cama pude sentir en mi cabeza su transpiración, ácida, corrompida como el vómito, ese olor incrustado en mi cerebro tras tantas veces, un aliento que podía definir nuestro ya inexistente amor.

No se muy bien si se quedó dormido o venía ya inconsciente. Se tumbó en la cama, boca abajo, con los brazos extendidos ocupando todo el espacio. Yo me quedé inmóvil, sin saber qué hacer. Traté de empujar su inerte cuerpo hacia un lado, pero no podía, grité, pero no podía escucharme, volví a gritar, pero nada sucedió. Rompí a llorar, sentada en el borde de la cama, agarrando mis pobres piernas, balanceándome. No podía hacer nada.

Esa sensación de impotencia se convirtió repentinamente en un ataque de ira, empecé a empujarle hacia el otro lado de la cama, era inútil, estaba inconsciente. Pensé que, si le tiraba de la cama, se despertaría, y así lo hice, rodé su cuerpo hacia el borde de la cama, pero en cuanto él sentía el vacío bajo su cuerpo, en un acto inconsciente, se aferraba, de nuevo, a la cama haciendo absurdos todos mis esfuerzos.

Me levanté de la cama y comencé a dar vueltas por la habitación intentando recordar cómo había podido llegar hasta ahí, por qué me había hecho aquello a mi misma. Necesitaba hacer salir todo aquél dolor de alguna manera de mi ser, necesitaba sentir un dolor físico que me hiciera salir de aquella pesadilla, una punzada, un golpe, una bofetada..., sentía que mi interior estaba a punto de estallar estrellando mis entrañas contra las paredes azules de la habitación.

¿Por qué me había aferrado a ese mundo?, ¿por qué continuaba ese camino?. Todavía podía recordar los momentos de infancia en los que imaginaba mi vida sola, tranquila, segura, fuerte, sólida... pero nada había sucedido de esa manera, más bien al contrario. Estaba atrapada en una realidad inexistente de puro absurda. Nada tenía sentido. Ni siquiera me dolía saber que él había vuelto a pasar la noche con ella. No me dolía una nueva borrachera ni la responsabilidad de tener que llamar a su madre por la mañana para que fuera a despertarlo de su coma y que no le echaran del trabajo, no, era un miércoles como otro cualquiera.

Era mi Nada puesta sobre la mesa, ya no estaba sola, sencillamente, había dejado de existir y esa angustia pugnaba por salir de mi cuerpo materializándose en el dolor que merecía sentir, por que me había traicionado.

Como en una especie de ensoñación, comencé a llenar la bañera, ya debían ser las cinco y el mundo había desaparecido a mí alrededor. No existía el despertador, que habría de sonar una hora y cuarto mas tarde, no era mi casa, ni mi mundo, actuaba inconsciente de pura lógica por que sabía lo que tenía que hacer. Una lucidez que me hacía actuar, no era una lógica consistente, era la pura realidad.

La bañera se había llenado de agua caliente, calmosa y tranquila y yo, desnuda, me sumergí sintiendo el calor entrando en mi cuerpo, por todos mis poros, haciendo flotar mí angustia.

Había cogido la vieja cuchilla que guardaba para depilarme, la puse sobre el borde de la bañera y sumergí la cabeza, cerré los ojos bajo el agua y pude verme flotar en el océano azul, mi cuerpo pesaba y me arrastraba hasta el fondo, entonces, saqué la cabeza y abrí los ojos dejando entrar en mi cabeza la luz naranja del cuarto de baño. El color de la tristeza, una fotografía en sepia de lo que nunca debió suceder.

Cogí la cuchilla y la hundí en mi muñeca. Un escalofrío de dolor y liberación recorrió todo mi cuerpo, poco a poco mi sangre comenzó a teñir de color esa penumbra anaranjada. Empecé a sentir una profunda calma al dejar salir de mi todo ese mal, unas lágrimas de agradecimiento asomaron en mis ojos. Me sentía feliz, estaba haciendo lo que tenía que hacer, por fin podía escapar de ese camino sin regreso que había escogido algún día traicionando todo aquello en lo que creía, traicionando mi vida. Nada podía hacer al respecto, no existen los caminos de regreso ni las segundas oportunidades.

Por fin pude descansar."

Si hay que hablar de la navidad, se habla y punto.

Bueno, pues venga, voy a escribir sobre las navidades, bueno, “mis” navidades, que no escapan de la tónica surrealista de mi existencia, así que, paso a relataros los últimos acontecimientos.

El sábado pasé el día en Ávila con mi amigo Carlos, estuvimos paseando por la ciudad y nos comimos unos chuletones que no valían, ni por asomo, su precio. Lo pasamos bien, aunque claro, con Carlos siempre surgen las dudas sobre si debo o no debo seguir quedando con él, por que siempre tiene que hacer algún comentario sobre “nosotros”, pero, ¿quién tiene que protegerle de las cosas que le hacen daño, él o yo?, y ni siquiera se si quedar conmigo le hace daño… Por lo menos he conseguido, al fin, con 33 añazos, entender que, para los tíos (y sin ánimo de generalizar), cuanto mas marimacho te comportas con ellos tratando de que vean en ti tan solo a un “amigote” mas, mas interpretas que quieres que te arranquen la ropa… y yo, si fuera creyente, me preguntaría “¡POR QUÉEEEEEE, DIOSSSSSSSSSSSS, POR QUEÉEEEEEEEEEEEEEEEEE!”, ¿es que no se puede tener un amigo sin que acabe mirándote como un filete de ternera sobre un plato?, incluso si te ven recién levantada, con legañas, en pijama, sin duchar… eso da igual.

He de decir en mi defensa, que ésta misma conversación ya la he tenido con Carlos y siempre dice lo mismo, que para cuidarse ya está el solito y que solo quedamos como amigos… pero permitidme que lo dude. Pero bueno, parece que ésta es una de tantas eternas polémicas. Lo único que me queda hacer es, según lo entiendo yo, dejar de aceptar planes con él mientras no seamos realmente amigos.

Como era de esperar, el domingo me levanté reflexiva y con pocas ganas de salir a la calle, pero me llamó una amiga de Luis con la que todavía hablo de vez en cuando y estuvimos charlando un poco de todo. Me contó cosas de él y la verdad es que me dio pena, es absurdo después de cómo se portó conmigo, pero me da pena. Él quería ser libre y, justo la chica con la que pretendía ir de la mano por las mil y una noches etílicas, es justo la que le ha puesto las cadenas. Es lo que tiene la vida.

El lunes, día de Navidad, amanecí con una nube gris sobre la cabeza, me esperaba una noche con mis padres de “repicapunto”, pero la cosa fue aún peor, mi madre se dedicó, desde las 4 de la tarde, a hacerme su ya conocida ANTITERAPIA, con su mejor intención, pero es que te dice unas cosas y de una manera que acabas yendo a la cocina, con cara de estupefacción, a coger el cuchillo mas grande y mas afilado. Y es que nadie como una madre para hacerte sentir insegura de todo, consigue que me tiemblen las canillas y que se me quede el espíritu mirándome como el gato de Sreck tratando de que mi voluntad ponga firme mi autoestima.

La velada navideña, tras ingentes cantidades de vino y comida, fue entre romántica y siniestra, es decir, mi madre tuvo a bien sacar las cartas de amor que le enviaba mi padre y que todavía no ha terminado de quemar en la chimenea de la casa del pueblo. Si, queridos míos, tuve que escuchar las confesiones íntimas, románticas y no tan románticas, de mis padres. Menos mal que no había sexo explícito, por que ya había localizado el cuchillo mas largo y mas afilado…

Me imagino que alguno de vosotros encontraréis la velada entrañable y emotiva, pero es realmente incómodo que tus padres te involucren en sus momentos mas íntimos, es casi como si te los encuentras haciendo el amor (cosa que, evidentemente y como no podía ser de otra manera, a mi me ha pasado… corramos un tupido velo).

Para terminar la noche y para seguir la rutina de todas y cada una de las visitas a casa de mis padres, insistieron en que me quedara a dormir, pero había sido ya demasiada dosis de realidad para mi pobrecita alma errante. Menos mal que nochevieja la pasaré con mis hermanas, sus respectivos machos alfa y mis sobrinos.

Aun así, sigo de muy buen humor, todo el mundo está de vacaciones, duermo media hora mas, no tardo nada en llegar al trabajo y, lo mejor de lo mejor, NO TENGO NINGÚN JEFE, NINGUNO!.

La semana.

Ha sido una extraña semana con alguna que otra cosa inesperada. Pero hoy es domingo, estoy contorsionada en el sofá escribiendo en el portátil en una postura casi imposible, me siento tranquila y ha salido el sol. Me habéis felicitado muchos la navidad y eso le ha dado una gran parte de su color a la semana.

El jueves volví a tener, contra todo pronóstico, noticias de P. No se a qué vino, por que ni siquiera me felicitó por mi cumpleaños, pero mas sorprendida me quedé anoche cuando vi que me había escrito un correo para enviarme una banda sonora esa misma tarde. Supongo que pretendía que supiera que estaba en Madrid, supongo que volvía a lanzarme el anzuelo... pero no quiero meterme de nuevo en un callejón sin salida.

El mismo jueves me llamó una amiga de Luis, estuvimos charlando un buen rato, charlando acerca de su inminente boda, de mis últimos trámites legales con él, del último año en general.

Suele ser habitual que tenga en el mismo día noticias de mundo del pasado, por eso, no me sorprendí mas de lo necesario, ni busqué explicación ni dejé que eso alterase en nada mi día a día. Es mas, en realidad nunca termina el pasado de salir de mi presente, pero eso es normal, por que el presente construido por todos y cada uno de los momentos del pasado.

Sin embargo, no puedo dejar que eso impida que el presente mire hacia el futuro, por mil errores que haya cometido y por mil errores que me quedan por cometer.

A veces pierdo la paciencia y no consigo ver la luz, me revuelvo y muerdo mi propia mano, me ahogo con mi propia correa al intentar escapar. A veces es tan sencillo como sentarse a escuchar y mirar lo que tienes delante.

No se qué pasará mañana, pero al menos se que hoy ha salido el sol.

Feliz navidad a todos, católicos, agnósticos y ateos, no perdáis la ilusión, todavía somos niños.

COMO UN ANTROPÓLOGO EN MARTE

Ayer estuve en Aranda de comilona con los amigos del marido de mi amiga M. Todos encantadores, sus parejas encantadoras también, es de los pocos grupos de trabajo que no se pasa la comida entera hablando de construir aviones, ni poniendo verde a algún compañero o compañera o quejándose de cualquier otra cosa. Me gusta quedar con ellos.

Pero yo tengo alguna clase de error de programación o acaso he nacido en una época que no es la mía o he ido a caer en el planeta equivocado, por que es así como me siento. Es algo muy similar a lo que describe Temple Grandin a Oliver Sacks sobre su yo, su microcosmos definido por su síndrome de Ásperger, frente al mundo, solo que su soledad es una soledad sin melancolía y la mía está cargada de emociones compartidas y no compartidas. Pero ninguna de las dos entendemos el mundo que nos rodea y somos como una pieza defectuosa de un puzzle, no encajamos.

Estoy totalmente desubicada en cualquier grupo social, no pertenezco a ninguno ni soy capaz de integrarme, esto ha sido así desde que recuerdo, es una característica que nació conmigo. Para contrarrestar esta situación, he aprendido a “adaptarme” perfectamente a cualquier grupo, a cualquier situación, puedo disfrazarme de cualquiera, siempre con un pie dentro y el otro fuera.

Cuando empecé con L(uis), yo tenía mil dudas, como siempre, pero como él estaba dispuesto a estar conmigo contra viento y marea, lo arriesgué todo y me uní a él y a su mundo, me mimeticé todo lo que pude y llegué a sentirme parte de algo, por fin tenía mi propia familia, mi propio mundo, pero eso me costó perder el 90% de mi misma. Por eso, cuando salió de mi vida, sentí un tremendo alivio y el shock de la pérdida del pilar de mi vida que hizo tambalear mi microcosmos, se veía recompensado con el hecho de que yo despertaba de un profundo sueño, como si Sandman hubiera estado encerrado en una burbuja durante aquellos años… y puede que todavía lo esté.

Mi minúscula existencia está compuesta por un gran número de puntos de interés, pero todo ello es, como digo, un error de programación y de ninguna manera significa que yo sea mas completa. Por eso me interesa casi todo aunque no sepa de nada. Por eso no puedo hacer como el resto de los mortales y pertenecer a un grupo definido, no puedo seguir siendo yo si no contrasto los tacones y la falda de tubo con unas botas diesel negras y naranjas, sin días de manoletinas infantiles y días de negro y botas de tacón alto.

Por eso he sentido que P es mi último reducto por que, aunque somos incompatibles a nivel emocional a pesar de ser dos polos opuestos de la misma cosa, él flota en medio de la nada igual que yo, aferrado a sus mil sabidurías, por que con nadie mas podría reírme de un video de youtube después de haber charlado sobre savants o sobre neurociencia o sobre cualquier otra cosa, normalmente yo escuchando. Pero también con P tuve que renunciar a una parte de mi, en este caso muy pequeña, pero muy importante: la seguridad, la paz y el equilibrio emocional.

Me entristece pensar que no existe en mi inadaptación, la posibilidad de la felicidad en el amor.

Guarrerías y cochinadas.

Este es el post sobre "el asco", patrocinado por mi gato que persigue atentamente el cursor... qué pesao!

Bien, la cosa surge por que el lunes, tras meses y meses de pereza e indecisión, decidí lavar el coche. Esta es una tarea que siempre me acarrea alguna desgracia, así que procuro dejarlo hasta que las puertas se quedan pegadas y me cuesta tener que poner el pié para poder abrirlas.

Pues bien, como ya viene siendo costumbre, el martes por la mañana, 6:50 A.M, me dispongo a echar un vistazo superficial al estado general de mi pobrecito coche recién rescatado de los doscientos kilos de mugre cuando mis ojos reparan en un gigantesco gapazo VERDE en toda la ventanilla trasera. En ese momento respiro hondo intentando controlar un ataque de ira y llanto, espero unos segundos ahí parada, contemplando la "obra de arte", a las seis de la mañana, consigo articular palabra y le comento a mi compañero de trabajo mi incomodidad ante semejante situación:

- PERO QUIÉN @#@~€%&% SE LE PUEDE ACUMULAR SEMEJANTE CANTIDAD DE @#~€@€¬ Y TIENE QUE VENIR HASTA MI COCHE A DEPOSITARLO AMABLEMENTE!!!!"!!!!, PERO QUÉ PEDAZO DE @#|@#~~@#| QUE SE LEVANTA A LAS 6 DE LA MAÑANA SOLO PARA ESCUPIR....

El resto está censurado.

Mi compañero, tras reírse de mi desgracia un rato, me dijo lo obvio, "por qué no coges un cleenex y lo limpias?", a lo que tuve que contestar "antes me corto la mano que acercarme a ESO"... y es que mi problema de los mocos viene de un trauma juvenil. Estaba yo una bonita tarde de verano charlando desde una cabina telefónica con mi amigo Guillaume, creo recordar, embebida yo en mi conversación y con el sumo despiste que me caracteriza, me puse a juguetear con las cositas que había a mi alcance, en eso, se me ocurrió aplastar con mi dedo la silicona verde que unía una plataforma vertical con una horizontal... pero la silicona cedió, blanda y húmeda, al sutil ímpetu de mi dedo... era un pedazo de escupitajo con sorpresa, si... lo era... así que mis ojos se abrieron veinte centímetros de diámetro, colgué el teléfono, y con mi dedo índice cuál E.T corrí a mi casa a lavarlo una y otra vez con un cepillito hasta dejarlo rojo como un tomate, pero la huella que aquello dejó en mi alma, no se ha borrado todavía. De hecho, os lo estoy contando y no puedo evitar frotarme el dedo contra el pantalón... ay...

En otra ocasión, salíamos mi ex y yo en nuestro flamante coche nuevo de la gasolinera de dejarlo limpito y brillantito, tan contentos los dos, cuando nos dimos cuenta de que en el coche que iba delante de nosotros algo no andaba bien, hacía movimientos raros. Repentinamente, se abre la ventanilla de atras y asoma una hermosa cabeza masculina que tuvo a bien echar una pedazo de pota enooooooooorme que fue a caer, directamente, a la luna delantera de nuestro flamante coche.

Tengo muchas mas historias dramáticas de los lavados de coche, pero me tengo que ir a lavar el dedo...

La españa de la estampita y otros timos.

Bueno, hoy mi post iba sobre El Asco, pero lo dejaré para mañana... o para luego.

En fin, al grano, voy a relatar un par de acontecimientos de esos que te dejan con los ojos abiertos como platos:

Julio 2007, en mi casa me hayaba yo, durmiendo la siesta tras un horrible día de trabajo, habiendo sonreído todas sus horas a pesar de que me quería morir mucho por que hacía un par de semanas que mi novio el que no me iba a dejar nunca cambió de opinión de repente. Pues llegué a casa, me quité la ropa y, como hacía calor, me quedé en tanga dormida tras la sesión de lágrimas y autocompasión correspondiente.

Como suele suceder en las siestas, alguien llamó a la puerta. Salí despeinada, tambaleándome y con una batita que solo me cubría hasta la mitad del muslo. Con cara de muerta, descalza y medio desnuda, me asomo y veo a dos tiparracos en la puerta con sendos trajes y cartera en mano.

Bien, abro la puerta no vaya a ser que haya dejado sin agua a la comunidad como ya pasó el mes pasado (gajes del oficio de presidenta).

Pero no, se trataba de esa nueva raza de semihombres a los que alguien les dijo que llevar un sello de oro enorme en la mano es muy cool y las mujeres solemos quitarnos la ropa nada mas verlos. En mi caso casi era cierto, por que me presenté con la batita, los pelos y las ojeras de haber llorado etc etc, muy sensual, vamos.

Tras el momento de silencio ante la inesperada imagen fantasmagórica de mi persona, o bien por lo evidente de que debajo de la bata no había mucha ropa, se presentan como comerciales de telefónica que vienen a fidelizar clientes.

Total, para no aburrir con la historia, me venden la moto de que me regalan imagenio y que, encima, por guapa, me rebajan la factura total 10 euros.

Pero claro, yo que sospecho siempre de cualquier cosa que tenga que ver con telefónica, insisto.

- Entonces, ¿esto es totalmente gratis?, ¿no me cuesta nada el alta ni los aparatejos ni na de na?

- Efectivamente señorita.

- Bien, pues todo sea por la rebaja, por que lo que es la tele digital, a mi ni fu ni fa.

Cuál fue mi sorpresa al ver el facturón, me cobraron el alta, los aparatos, un aparato que ni siquiera necesitaba, la cuota íntegra y la cuota habitual de internet. El resto os lo podéis imaginar, meses de reclamaciones para no conseguir nada, bueno, si consiguieron que me cambiara de operadora.

Así es como funcionamos aquí, llegan macarras de una de las empresas mas "respetalbes" del país y te cuentan una mentira como una catedral, en tu propia casa... impresionante.

Y hoy otra, estoy en el trabajo y me suena el teléfono. Número privado.

- ¿Si?.
- Hola, Sra. blabla?
- Si, soy yo.
- Bien, Sra. blabla, me llamo Nosequé y la llamo de Vodafone para notificarle que ha sido Vd. seleccionada entre un grupo bla bla y entra en una promoción única. Sólo con confirmarme Vd. sus datos personales le enviaremos un sms con un código, tiene que responder al sms con el código añadiendo las letras CCQ y recibirá un identificador. Con ese identificador se presenta Vd en cualquiera de las tiendas vodafone y le regalamos un teléfono Nosequé-nosecuantos.
- Mmmm, y ¿por qué tengo yo que mandar un mensaje a ninguna parte para que me regalen un teléfono?.
- Para confirmar que quiere Vd recibir el regalo.
- Bien, envíame el sms.

Ante el olorcillo timesco que tenía el asunto, llamo al servicio de atención al cliente y me dice un chaval muy amable que si, que efectivamente la promoción es real y que, si envío el sms de confirmación, estoy firmando UN CONTRATO DE PERMANENCIA POR 18 MESES.

Todavía no salgo de mi asombro con la poca vergüenza que tienen las empresas, es que no se sonrojan lo mas mínimo con las mentiras mas gordas.

Total, otro montón de llamadas, reclamaciones, amenazas... con lo tranquila que estaba yo, ahora tendré que cambiar de operadora, por que no soporto este tipo de cosas.

El mundo y los "Carlos".

Creo que la respuesta a acoolgirl merece un pequeño post.

Carlos me gustaba, es muy alegre, enérgico, positivo, divertido, inteligente, cariñoso... aunque no estaba enamorada de él, pensé que sería genial que quedásemos a ver qué pasaba.

He de reconocer que pasé con él momentos increíbles, me divertí muchísimo, hicimos montones de cosas, pero no llegué a enamorarme, sencillamente, para mi era un amigo muy especial, alguien con quien sentía una empatía que solo he sentido con un par de personas. Sin embargo para él, bastó para sentir algo mucho mas profundo. Nuestros sentimientos son dos líneas que no convergen en ningún punto.

Para resumir, lo que querría escuchar el día de mi muerte sería algo como el poema de W. H. Auden "Funeral Blues", por que yo soy así, exagerada en todo, y eso es lo que querría, alguien que sintiera las cosas con la misma intensidad que yo y que nunca tuviera miedo de expresarlo, mientras tanto, no merece la pena conformarse con menos.

"Parad todos los relojes, cortad los teléfonos,
impedid, con un jugoso hueso, que el perro ladre,
callad los pianos y, con un apagado tamborileo,
mostrad el ataúd, dejad que las plañideras se acerquen.

Que los aviones hagan círculos, gimoteando, sobre nosotros,
garabateando por el cielo el mensaje: Él ha muerto,
poned crespones en los cuellos blancos de las palomas,
dejad que los guardias de tráfico porten guantes de algodón negros.

Él fue mi Norte, mi Sur, mi Este y mi Oeste,
mi semana de trabajo y mi descanso dominical,
mi amanecer, mi medianoche, mi voz, mi canción;
pensaba que el amor duraría siempre: estaba equivocado.

No se desean ahora estrellas: apagadlas una a una;
olvidaos de la luna y desmantelad el sol;
lejos verted el océano y barred el bosque.
Pues ahora de ninguna manera pueden traer nada bueno."

El mundo de Carlos.

A veces pienso que debe haber alguna clase de desequilibrio cósmico para algunas personas en el amor. Hay gente que encuentra eso que llaman el amor verdadero. Mis padres tienen unos vecinos ya ancianos que siguen enamorados como el primer día, es increíble verlos juntos, realmente sabes que dicen la verdad cuando cuentan cómo ha sido su relación durante tantos años. Pero hay personas cuyo camino de amor no es de ida y vuelta, hay gente que encuentra a la persona de la que se enamoran de por vida pero esa persona no siente lo mismo, eso debe ser bastante doloroso, pero no es menos frustrante ver que hay una persona que lo daría todo por ti y tu no estas enamorada de esa persona.

Carlos es una de esas personas, él me conoce y me quiere pausadamente, desde hace años, me quiere sin mas, no tiene miedo de decírmelo y nunca hace nada inconveniente. Yo se que él vaciaría el océano si yo se lo pidiera, pero yo nunca le pediría nada, por que no es él la persona con la que yo quiero fundirme, como dicen los The Servant "shall we liquefy". Puedo sentir toda su humanidad, su amor por mi, pero yo no siento nada.

No tendría nada de extraño sentir algo por alguien que no te corresponde, pero si sentir que esa persona es y será para siempre... Yo siempre pensé que solo se puede sentir eso por alguien que siente lo mismo por ti, alguien con quien te dejas llevar de la mano hacia ningún lugar, juntos, alimentando uno el amor del otro.

Al principio no quise creer que me dijera la verdad, pensaba que se equivocaba, que proyectaba en mi sus necesidades emocionales, pero con el paso de los años y viendo ese tesón, he empezado a creer que realmente siente lo que dice sentir, y eso me desconcierta.

Brevedades.

Vamos a ver, qué coño pinto yo metiéndome en estas historias... os pongo en antecedentes: toda una semana de vacaciones y ya empiezo mal, hago caso a mi jefe y mañana voy a una reunión a las 9.30de la mañana, adopto un perro por una semana y acabo de morrearme con el ingles y vuelvo llorando a moco tendido a mi casa cuando lo único que se es que sigo queriendo a P , maldita sea.Lo que debería estar haciendo es dormir para poder volver a la facultad mañana a las jornadas sobre Hegel, pero tengo el cerebro agilipollado por tanta tontería...

Deberes.

Pues bueeeeeeno, llego al fin de semana con los deberes hechos.

Ayer quedé con J y nos tomamos unos margaritas en el AREIA, la verdad es que estaba tan sexy..., me encanta la ropa que lleva y me encantó quitársela.

Es que, cuando tienes un antojo, o te lo quitas o se convierte en una obsesión, así que hice caso omiso a los puritanismos de mi psicóloga y he escuchado los consejos de Nanny-Ogg (gracias guapa por leerme!!).

Y ahora unos minitos de reflexión, por que habría sido mucho esperar que la primera vez que te acuestas con alguien cuando tienes una ruptura reciente, no sea capaz de levantar un poco la costra. Además, como todo tiene que tener un toque pelín tétrico, resulta que J y P utilizan el mismo suavizante para la ropa... y el mismo desodorante... el resto lo imagináis, no?, pero una servidora, que ya tiene un callo malayo que no veas, ha salido airosa de la situación observando mis propios sentimientos, recuerdos y emociones con respecto a P sin inmutarme lo mas mínimo. Me he quitado un poco el tufillo de la nostalgia.

Pero la vida y sus cosillas están para disfrutarlas. Ayer me tomé unas margaritas escuchando buena música, me llenaron de besos, mimos, me dijeron muchas cosas bonitas y me echaron un buen par de polvos, ¿acaso hay mejor terapia?.

Qué difícil es ser yo.

Hace ya un tiempo que no escribo y es que he estado en crisis, una crisis horrorosa y profunda al mas puro estilo Bridget Jones. Por que algunas mujeres nos empeñamos en que nuestras vidas sean de lo mas surrealista. Me fui a Londres, allí me enrrollé con mi ex, ese que me traía loca, pasamos unos maravillosos días juntos saliendo a tomar algo a Notting Hill, incluso estuvimos en un bar "español" en Chiswick . Buen tiempo, paseos estupendos, sexo fantástico (como suele ocurrir, incluso mejor que cuando estábamos juntos) y a todas hora. Todo muy romántico salvo por el hecho de que él no paraba de llorar, si, literalmente, por que claro, cómo podía dejar pasar a la mujer mas maravillosa de la tierra, por que lo único que quiere en la vida es estar conmigo pero no puede. Un sinsentido histérico, psicótico, que mas parece sacado de una mala telenovela venezolana con unos toques, algo paletos, de tragedia griega. Después vuelvo a Madrid y, además del buzón reventado, seguramente a causa de la revista Venca, como dice Skezente, por que hay que decir que los malditos "Vencos" me acribillan a revistas, premios, ofertas, ofertitas, ofertones, regalos... y entiendo que eso despierte las envidias de todo el vecindario, sobre todo de la loca del tercero, que dos días después de que mi marido "abandonara la casa", no percatándose de mi estado onírico-estupefáctico-aterrorizado-lacrimógeno estado de ánimo, tuvo a bien preguntarme "que te has separao, oye, si vendes el piso me lo dices, que lo quiero pa mi hijo. Oye, y no será que tu marido se ha ido por que haces demasiado caso a tus gatos?!". Pues dos días después de estar en Madrid y haberme tomado las justas y necesarias cervezas con mi amigo Tali y haberme hecho la consabida psicoterapia, quedé con mi amigo el guiri, ese inglés que tanto me gustaba con el que mantenía una estupenda correspondencia, él en perfecto español, yo en mi horrible inglés. Guardaba, como es de esperar, la esperanza de que apareciera una especie de Brad Pitt divino de la muerte, pero el guiri resultó ser un larguirucho desgarbado mas bien feucho pero con mucha gracia, incluso atractivo. Pero intuí cierto interés y algo de neurótico y desaparecí del mapa. Ya tenía yo bastante con que P me tuviera en medio de la sicótica confusión en la que me ha tenido 5 meses. Mientras tanto y casi superada la crisis existencial, mi psicóloga continuaba con su terapéutica técnica comentando cositas como "como sigas así te vas a quedar sola", "te vas a quedar sin amigas por ser tan agresiva"... pues no se cómo expresar mi "desagrado" con ellas después de que, en dos años completos, con sus doce meses, todas las semanas hayan encontrado una excusa para dejarnos tiradas a N y a mi. La última fue buenísima, a todas les vino la regla el mismo día... y digo yo, ¿cuántos años son necesarios para que una mujer se haga con sus ciclos biológicos?, por que creo que 32 años de edad son suficientes como para acostumbrarse a vivir con ello. Total, que en la siguiente convocatoria semanal vía mail, apostillé que, si no menstruaban otra vez esa semana, podríamos quedar. Luego me dio por hacer voluntariado y me pasé, en la cúspide de mi crisis, un día enterito en el hospital con una niña deficiente mental y paralítica cerebral, ciega y casi sorda... Así que, tras la tarde que debió haber servido para hacerme ver que mi miserable vida era un camino de rosas, aproveché para tocar fondo y querer morirme sin esperar ni un minuto mas. Pero claro, ¿qué iba a hacer con mis gatos?, tendría que cargármelos, pero con mi mala suerte, seguro que alguno no caía fulminado por las drogas y lo tenía que ver agonizar. Eso no ayudó mucho a mi fase "me quiero morir, a ver cómo me suicido". Entre aquellas dilaciones de viernes, conseguí llegar al lunes habiendo hecho hasta la maleta para mi viaje a Paris con C, mi amiga de la facultad. Tenía muchas ganas, pero P tuvo a bien estropeármelo, primero me llega un sms y me dice que ojala estuviera con él y pudiéramos tomarnos una piña colada... eso después de haber quedado en "poner tierra de por medio", pero luego, para añadir una nota de color al absurdo, me envía un correo diciéndome que no ha sabido quererme, que parece ser que no sentía por mi lo que tenía que sentir. Vale, pues venga, todos contentos... pero no contento con eso, una semana después, estando yo ya en Madrid, me llega un sms un sábado a las 5.38 de la mañana en el que me comentaba, así de pasada, algo así como "no te puedes imaginar donde estoy ni las horas que llevo pensando en ti, solo quiero que sepas que eres la única persona con la que me gustaría despertarme"... Paralelamente, todas las semanas he venido recibiendo una invitación de J, el amante mas sicótico y fantástico que he tenido jamás, a cenar, a tomar algo, a un spa o cualquier actividad para dos. Pero las he ido rechazando, cortésmente, eso si, por que nunca se sabe… es que es tan atractivo.

Pero la vida nunca termina de sorprendernos con hechos absolutamente incongruentes, por un lado, P me dice que se moría por que volviéramos a estar juntos cuando estuve en Londres, pero una semana mas tarde me regala un “hombre, yo quería volver por comodidad, por no sentirme solo y para estar con alguien con quien lo paso bien”, por otro, me vuelvo a encontrar con el guiri y, como si me estuviera hablando de de la última película que ha visto en el cine, me dice que menos mal que desaparecí del mapa, por que le gusto mucho y no se habría ido a vivir a Barcelona si hubiera vuelto a llamarlo. Total, que el que llora a todas horas desde hace 6 meses me considera una vagina entretenida y divertida, sin embargo, el tío que no me conoce de nada, pretendía cambiar su vida por mi (conste que cuento con la premisa de que el guiri miente y, en cualquier caso, no tenía nada que perder si se hubiera quedado en Madrid).

Así que, zanjado el asunto P y pasadas unas cuantas semanas, me siento, absurdamente, en plena forma. Pero motivos no tengo casi ninguno. Enumero mi semana pasada:
- Me ha subido la hipoteca otras veinte mil pelas.
- Se me ha roto la calefacción en el momento mas frío del otoño.
- Tengo que pagar el IBI
- El calefactor que debía calentar mi maltrecha persona con la calefacción rota empezó a echar humo nada mas enchufarlo.
- A mi gato le salieron hongos en el morro
- Por supuesto, discutí a muerte con mis padres.
- Mi jefe me hizo una putada de las suyas.
- Llegué al fin de semana con -133.66 euros en la cuenta.
- Me quedé sin Internet (y sigo sin tener) hasta que me cambien a otra operadora.
- Salí de trabajar todos los días a las tantas, hasta las 23.00 el lunes, sin ir mas lejos.
- Vino el técnico a arreglar la caldera de la calefacción y me cobró 63 euros que no tenía por decirme que no era problema de la caldera, que era el termostato del salón que había comprado en el Alcampo.
- El fin de semana tuve fiebre y no pude ni salir de casa.
- Y por supuesto, el gato yo también tengo hongos en el brazo, una manchita, pero diferente especie que la del gato.

Así que ya, harta de hacer de madre teresa de Calcuta, decidí quedar con J para tomar unas copas y cenar en un japonés… ¡tremendo esfuerzo sobrehumano, qué capacidad de autocontrol, qué masoquista!, terminé la cita sin consumar el tremendo calentón que llevaba sin haber llegado al contacto físico. Pero claro, mi calenturienta mente me ha tenido desde entonces con unas fantasías pervertidas fruto de mi larga abstinencia, casi todos los días tengo sueños eróticos con él o con el guapísimo de mi trabajo (se llama R), parezco un albañil en la puerta de un colegio de niñas uniformadas.

La psicóloga me dijo “y luego dices que quieres a P!!!!”, “te domina el cuerpo!!!!!”, y es que solo yo podía dar con la psicóloga mas puritana del mundo. Pero qué queréis que os diga, soy joven y soy totalmente dueña de mi vida y de mis actos, así que, si me apetece tener una relación con los calzoncillos de J pasando totalmente de aguantar sus rollos, pues lo hago. Se nota que ella no ha estado en la cama (en el sofá, en la cocina, en el cuarto de baño…) de J disfrutando de su 1.90 de cuerpo suave y sensual, su pedazo de miembro y su virtuosismo “lingüístico”.

Así que, concluyo el resumen de mis últimas semanas haciendo una confesión: Necesito un buen polvo.

El regreso a casa.

Una semanita de vacaciones en Londres y me siento como si hubieran pasado tres años, me he ido a casa de mi primo a conocer a su nueva novia finlandesa y a pasar unas buenas vacaciones. Como él es muy hospitalario, me ofreció las llaves de su casa y que me alojara con ellos el tiempo que quisiera, pero luego las cosas nunca salen como las planeas y nunca llegué a ver las llaves de la casa y he pasado mas hambre que el perro de un ciego, menos mal que he visitado a mas gente y he pasado la noche allá donde me pillaba, lo cuál está muy requetebien.

Cuando vas una ciudad como Londres, capital financiera del mundo, piensas que todo funciona a las mil maravillas, pero no, señores, no, lo que pasa es que ellos no se inmutan con las eventualidades que a cualquier españolito de a pie le sacarían de sus casillas, por ejemplo, tras un estupendo día en el que comí un shushi para llevartumbada en Green Park mientras leía un libro, paseé por el soho y recorrí Oxford Street, me disponía a volvera casa el la línea central cuando me encuentro con una exuberante mole femenina que me dice, simple y llanamente, que está cerrada la línea... y se queda tan ancha, así que fui adelantando estaciones a ver si conseguía llegar a alguna parte. En un momento dado, decidí que iba a hacer cola en una de las estaciones, total, tenía tiempo de sobra... y nada, bajo al andén y me encuentro que faltan 15 minutos, luego 10 ... y luego 1 minuto... un minuto que duró aproximadamente 40 ídems!!!!!!!!!!!, y claro, yo defecándome en todo lo que se movía al mas puro estilo español y con el sello que ponemos en mi familia a las susodichas defecaciones... pero la gente tan pichi oye, que no pasa náaaaa, que no tiene la mas mínima importancia tardar TRES HORAS en hacer un trayecto de 30 minutos...

Pero claro, mucho mejor es llegar a casa tras un viaje repletito de emociones fuertes y encontrarte que te han abierto el buzón para llevarse tu correo, pfsé, pues bueno, la rutina de mi vida, las cosas pelín raritas... que solo te llevan unas horitas en la comisaría poniendo una denuncia no sea que a algún imbécil se le ocurra hacer algún desaguisado con alguna tarjeta que me haya podido enviar alguna entidad financiera de esas que no paran hasta que te endiñan una tarjeta de crédito.

Sin embargo, da gusto llegar a casa, encontrar un sol radiante, gente viva por la calle, gente que casi se corta las venas por que el de delante de la cola tarda una milésima de segundo mas de lo que debería en dar un paso hacia delante... entonces sonríes y una lágrima de emoción recorre tu mejilla, da gusto volver a casa!!!

El Guiri y el coche.

Ya estoy de vuelta tras una semana de mucho trabajo, POR QUÉ SOY LA ÚNICA QUE NO SE ABURRE EN AGOSTO!!, SNIFFF.

Aquí estoy, con una franziskaner fresquita como macho que soy, ay no si soy una chica ;-P, contándoos mis nueva aventuras.

Resulta que he tomado la decisión de ser capaz de hablar en inglés y me he buscado un intercambio de conversación. Es un chico inglés, empezamos hablando por correo electrónico por que no hemos tenido tiempo de quedar todavía, al principio unos correos bastante neutros, pero la cosa se pone interesante!, me encanta hablar con él, se lo pasa en grande leyéndome, mil errores, ja ja, pero mira, hago feliz a alguien.

Que no cunda el pánico B. que no busco una relación, aunque sabes que los guiris son mi especialidad, además, las fuerzas macabras del destino habrán hecho que el inglés sea rosa, ya sabes, y los ingleses no tienen fama precisamente de ser los mas hermosos galanes de europa (todo sea que, por llevarme la contraria y para dificultarme las cosas, por que el destino no se ríe de mi, se descojona, aparezca un pedazo de macizo que me quite el hipo).

Así que ahí ando, aprendiendo el inglis, que ya se me ha oxidado el "mai teilor is rich" del cole, escribiéndole a un tío que no conozco de nada sobre las cosas que me gusta hacer en mi tiempo libre, y claro, como yo no tengo el chip de ser discreta, pues ahí que le suelto en inglés paleto que lo que mas me gusta el mundo es llegar a casa y desnudarme, coger ropa cómoda y ponérmela... por lo visto le ha hecho mucha gracia. Esa es una de mis minusvalías, ja ja, que no se mentir... cuántas veces he quedado con alguien y me he dicho a mi misma "no le piennnso decir que blabla", pues llego y lo primero que hace mi otro yo es soltarlo mientras pienso "pero maría!!!!!, qué haces!!, en qué habíamos quedado!!!".

Lo importante del asunto es que ahora necesito renovar mis contactos, vamos, ampliarlos, por que no estoy teniendo una vida social demasiado emocionante. Mis amigas solo están solteras una vez al mes y solo de 5 a 9 de la noche. Los fines de semana, cuando no tienen alguna actividad incompatible con otros humanos, ya no son ellas, son ellayel.

En fin, la otra cosa es que he decidido intentar convertir a la niña del exorcista que conduce mi coche en heidi, así que ésta mañana, en cuanto me he metido en el coche, he sonreído con calma y me he dicho a mi misma "hoy llego al trabajo sin berrearle a nadie". Ahí iba yo, trescientos metros mas allá de la puerta de mi casa cuando ha aparecido el primer capullo con ruedas... y la niña del exorcista ha pensado "pégate un poco mas a mí, gordo de mierda"... y me he dicho a mi misma, "por lo menos solo lo he pensado, no he gritado", y bien, muy bien, hasta que he llegado a la mitad del viaje y me he encontrado con el pan nuestro de cada día, un tío a 80 en el carril del medio de la carretera, vamos, lo típico, y escucho "quítate del puto medio, soplapollas!!!!!!!", "mierrda!!, ya estoy otra vez!!!!", ERA YO, parece que no va a ser tan fácil convertir a la niña del exorcista en un dibujo animado...

Mañana gris.

Se ha levantado un día gris, muy gris y yo llevo durmiendo diez horas. Ayer terminé de esbozar mi biografía. Todos los datos se han plasmado por encima, sin un atisbo de emoción y las fechas son totalmente confusas. Ha sido una experiencia ardua, unos deberes horribles.

Es una experiencia curiosa sentarte delante del ordenador y tener que escribir tu vida entera, qué hechos son relevantes y cuáles se quedan en el tintero. También depende del día que los recuerdos son de un color u otro.

Hoy es un día gris que augura el invierno, un invierno al que me tengo que enfrentar sola. Es duro el día de hoy tras haber escrito mi vida.

Según vas escribiendo te van viniendo ideas claras sobre ti misma en la cabeza, a veces te da la impresión de que la vida consiste en una lucha continua contra la soledad. En realidad siempre estamos solos, tenemos la fantasía, la falsa ilusión de que estamos acompañados en determinados momentos de nuestras vidas, pero siempre acabamos solos.

Ya no es cuestión de amar o no amar, de que te quieran o no te quieran, es mas complicado, se trata del abandono en el que vivimos. Todo cambia a nuestro alrededor sin que apenas podamos darnos cuenta, lo que hoy es el pilar de tu vida, mañana no significa nada.

Quizás esto sea uno de los cánceres de nuestra cultura, por que ahora nada es para siempre, nada dura toda la vida salvo la soledad. Vivimos en un país en el que no tenemos héroes, ¿cuántos países carecen de la figura entrañable del héroe?, nosotros no avanzamos hacia el futuro de la mano de una especie super yo neofreudiano adaptado a nuestras necesidades, nosotros perdemos el rumbo, por que caminamos en un bosque tupido y la mayoría nos perdemos. Es parte de la condición humana la necesidad de tener algo o alguien a quien admirar, la necesidad de ídolos. De aquí nace la fe católica, la cuál no comparto.

Ya que las cosas son así, la única salida que nos queda es tratar de conseguir que seamos un lugar confortable y calentito para nosotros mismos, para que los días grises en los que mas parece que el mundo hubiera desaparecido detrás de la puerta, sean días de agradable compañía: tú mismo.

Domingo piscinero.

Tras algo mas de ocho horitas de sueño, he amanecido a las 11 de la mañana , me he tomado un café y he cogido mis bártulos piscinescos para ir a casa de mi amiga del cole.

Cuando he llegado me tenía la comida preparada, un lujo, vamos, si no fuera por que, como todavía, a sus 32 añitos, no ha sentido la llamada de la autonomía (mas conocida como independencia), pues no tiene muy claro si esos cacharros con un rabito y un culo muy profundo son vasos para sangría o sirven para algún oscuro fin. Eso ha desencadenado una suerte de puré de patatas que he estado a punto de pedirle para poder tapar un desconchón de la pared del salón de mi casa.

Una comida agradable en cualquier caso, siempre es agradable terminar con un buen postre de chocolate, mmmmmm, puede que, si empiezo a buscar sustitutos acabe por echar de menos el sexo, aunque, ahora que lo pienso, creo que he vuelto a mi libertinaje nocturno, el cuál consiste en interrumpir mis sueños tirándome a cualquiera que pase por ahí para luego continuar con mi sueño como si nada hubiera pasado. ¿Para qué me iba yo a molestar en fantasías?, ¿para qué gastar imaginación con un poco de tío bueno, un poco de ambiente agradable, un poco de, si acaso, ponerle cara o cuerpo a los sujetos a los que me beneficio?, noooo, qué va, mas fácil llegar, orgasmar y salir pitando para continuar cualquier sueño interesantísimo...

Total, que nos hemos bajado a la piscina enseguida, nos hemos tumbado al sol y hemos observado un ratito a las preciosas adolescentes pululando alrededor del guapo socorrista. Ay!, qué tiempos aquellos en los que yo tuve un idilio con un socorrista, por lo menos este tenía casi 30 añitos, pero mientras estudiaba para bombero, hacía sus trabajillos en verano (sip, he dicho trabajillos ;-P). Todavía me parto de risa cuando recuerdo a ese pedazo de macizo que era el socorrista con esa pedazo de cinta en el pelo a lo "Cristal", esa primera y super exitosa primera telenovela.

Menudo shock cuando, tras unos días de ligoteo, en su flamante coche nuevo, besos y mas besos, calor, abrazos, caricias sensuales con esas manazas... hasta que le dio por quitarse los pantalones y tuve que presenciar aquella horrible visión, esas piernas super morenas coronadas por esos slips blanquiiiiiisimos, de esos Ferris que también usa mi abuelo... pobrecita mi libido, pobrecita yo, pero que ejercicio intenso de concentración y buen juicio que me hicieron permanecer ahí, fuerte, digna, sin soltar aquello que me pasó por la cabeza...

Por la piscina andaban hoy un par de adolescentes estupendos, morenos, luciendo montones de músculos, esos mismos músculos que sirven para almacenar cantidades industriales de grasa a partir de los treinta. ¿Qué les pasa a los treintañeros?, por dios!!, cuidaos un poco, que me hace mirar con terror hacia el futuro, que tendré que volver a cometer el error de liarme con alguien mas joven que yo. Tampoco es que una ande buscando un adonis, que no, que me dan mucha pereza esos hombres tan plastificados, solo pretendo poder abarcarlos casi enteros con los brazos... y poder tocar un culo sin tener la duda de si estoy sobando el culo mi tía Petra.

Afortunadamente, la jornada piscinera ha sido agradable y sin, casi, incidentes, y digo casi por que mi amiga se ha metido en el agua después de ser instada en repetidas ocasiones por mi, por que todavía no "había hecho la digestión", así que, ha tenido a bien decirle al socorrista prepúber que si la sacaría en brazos si le daba un corte de digestión...

Supongo que el socorrista tendrá pesadillas esta noche.

Sábado sabadete... chapuzas en casa.

Tengo que decir que he tardado tanto en publicar los comentarios por que apareció una nave espacial y unos marcianos experimentaron con mi cuerpo durante días... ¿fue eso o fue que NO SE ME HABÍA OCURRIDO QUE LOS COMENTARIOS NO SE PUBLICAN SOLOS?, no, es mas verídico lo de los marcianos...

El lunes vino un chico a mi casa para llevarse un gatito que me había encontrado, físico, con un pisazo enorme en una zona residencial de madrid, rubio, ojos azules, sensible... yo diría que gay, claro!!, peeeeeeeeero, me hizo la ficha de una manera... y se ha pasado la semana llamándome.

Vamos a ver, ¿acaso alguien conoce hombres heterosexuales que te hablen del color de su mesa del salón, de lo mucho que quería a una gatita que tuvo y que lleve calzoncillos rojos Calvin Klein?. Por si acaso tenía el mas mínimo interés en mi, lo despaché rapidito, no sea que el demonio enrede y yo, que tengo todavía las ideas desordenadas por una historia y el corazón roto por otra diferente, suficiente tengo con lo mío. De todas maneras, un chico encantador :-)

Cuando te das cuenta de que te has enamorado de la persona equivocada y que, habiendo por ahí otras personas que encajarían mejor (eso se comenta, pero yo no me creo nada hasta que no lo vea), pues respiras hondo, bajas los párpados a media asta y con un toquecito de medio desprecio medio "estoy acostumbrada", sigues adelante digna y fuerte, por que en el fondo te sientes un poco tonta, pero oye, si el problema no es que elegir relaciones difíciles, el problema es que mis hombres difíciles suelen tener la peculiaridad de acobardarse y salir corriendo.

Pero como nadie es imprescindible en mi vida, se puede vivir con ello hasta que el tiempo haga su magnífico trabajo. Mientras tanto, a aprender de los errores toca.

Y cambiando de tema, ¿que clase de talento os gustaría tener?, a mi me encantaría saber cantar y tocar algún instrumento, es como ir al gimnasio, tiene que desahogar mucho ponerse a pegar cuatro gritos con una guitarra... o una batería, pero eso ya me parece magia :-)

Psé, un día mas.

Hoy no tengo ganas de sarcasmos, es lo que tiene la resaquilla... que ya nos hacemos mayores y un par o cinco de copas en casa con amigos me dejan hecha polvo.

Esta noche tengo una cena con unas amigas y sus estupendos y maravillosos novios, y me da una pereza horrible, me aburriré como una ostra y me acostaré a las mil. Todo puede ser que me raje en el último momento.

Me ha recomendado una amiga un libro de esos de autoayuda, dice que a ella le ha hecho ver las cosas de otro color, no se, igual lo leo, pero es que ya lo intenté con uno y me pareció un poco tonto. Estaba lleno de tópicos y frases hechas, así que, imposible que encaje en mi vida, que siempre salen las cosas de la manera mas insospechada, ja ja, solo en estos casos pertenezco a la parte minúscula de la estadística. ¿Por qué no me tocará la lotería?!!!

Hay que tomarlo con calma.

Pensaba abrir a todo el mundo mi blog privado, pero es que ni yo aguanto su densidad, tediosidad, aburrimiento, obsesividad... Así que vamos a dejar que duera como una especie de diario empezado en un mal momento, qué digo, en uno de los malos momentos, de los recursivos momentos de ruptura sentimental, y es que oye, acaba por convertirse en una rutina mas. Al principio te quedas estupefacta, pero luego te aburres de tus propios lamentos... yo es que soy un poco llorona.

En fin, dejando de lado el asunto, hoy tengo un día de esos en los que no me aguanto. En el fondo me observo a mi misma divertida, por que hoy soy una sagitario con todos los síndromes que se pueden tener y soy capaz de pegar un berrido absurdo por cualquier tontería y que luego me duela un poco la garganta. A veces pienso que es difícil ser yo, mas que nada por todos los "complementos" que me acompañan. Pero debo ser una actriz estupenda.

Ayer estuve con mis antiguos compañeros de trabajo y resulta que E lo está pasando mal con su mujer, y no me extraña, por que es bastante cargante, de esas mujeres que han estado extremadamente mimadas y solo sabe hablar de la cantidad de dinero que gasta... uff. Pero el problema viene por que le ha dado por lo mismo que a todos los tíos que acaban por dejarme, pero es recursivo desde hace años, joder, y es que me incomoda!.

Según mi querido I, también excompañero y del mismo grupo, "Te tiene idealizada, para él, nadie es digno de ti, ni siquiera un astronauta aspirante a presidente". Pero vamos a ver, que si, que tengo dos tetas como dos carretas, de esas que pasan el control de calidad de mi padre, véase, "teta que la mano no cubre, no es teta si no ubre", que vivo sola en una casa con cierto overbooking felino, tengo mi propio coche y un buen trabajo, tampoco para dar palmas, pero un buen trabajo al fin y al cabo, de esos que suelen encantar a las madres españolas medias.

A E, como a todos los que tienden a idealizarme, le da por pensar que esa pedazo de mala leche es un adorable y admirable "cinismo", y yo me parto, por que me gustaría ver que tal se tomaría si viviera conmigo y me viese dar una patada a un zapato que me ha hecho tropezar como si tuviera la culpa de que mi marido se fuese de casa un día cualquiera teniendo, eso si, la delicadeza de avisarme con una llamada al móvil ("es que ya no siento lo que tengo que sentir", "pero si nos hemos casado no hace siete meses", eso me pasa por casarme, que nunca me gustó la idea).

Todavía ando atontada tratando de olvidar a P, con resultados bastante malos, pero como soy una experta ya en estos menesteres (llevo tres años tratando de olvidar, de resaca, vamos), pues lo llevo con estoica paciencia, por lo tanto, sería para cortarse las venas que le diera a E por mirarme con ojitos de cordero degollado cualquier día de estos y tenga que improvisar cualquier excusa mientras me brotan litros de sudor y adrenalina.

Que si, que en su día le miré con cariño de ese que deja la puerta abierta, pero que no. Y ya no es por que me saque doce años, que no es por los tres hijastros, que no es por que haya perdido la línea ni por que se mucho mas de su apnea del sueño que de mi propia menstruación, cuya fecha de inicio siempre olvido.

Hija, no querías un hombre hecho y derecho para terminad de dejar atrás la etapa de novios inberbes que te prometen el oro y el moro y a la hora de la verdad nada de nada?, pues que quieres que te diga, a lo mejor es que a las mujeres actuales, independientes ellas, pues no les apetece demasiado ese "pedaso de macho protector", que de eso ya hemos tenido en casa, bueno, en mi casa mas que macho protector teníamos una pedazo de hembra que habría hecho llorar al mismísimo Hitler (no he comentado que el hecho de ser tremendamente exagerada me desahoga).

Hartita estoy de escuchar esa frase tan mona "tú lo que necesitas es un hombre, y no esos inmaduros que no te saben valorar", pero que es una verdad como un templo.

Total, que a lo mejor lo que pasa es que me encanta ser un poco mamá, ya que lo de tener hijos no lo veo muy cercano, y ya de paso, pues un poquejo de sexo, cariño y monerías varias.