El Guiri y el coche.

Ya estoy de vuelta tras una semana de mucho trabajo, POR QUÉ SOY LA ÚNICA QUE NO SE ABURRE EN AGOSTO!!, SNIFFF.

Aquí estoy, con una franziskaner fresquita como macho que soy, ay no si soy una chica ;-P, contándoos mis nueva aventuras.

Resulta que he tomado la decisión de ser capaz de hablar en inglés y me he buscado un intercambio de conversación. Es un chico inglés, empezamos hablando por correo electrónico por que no hemos tenido tiempo de quedar todavía, al principio unos correos bastante neutros, pero la cosa se pone interesante!, me encanta hablar con él, se lo pasa en grande leyéndome, mil errores, ja ja, pero mira, hago feliz a alguien.

Que no cunda el pánico B. que no busco una relación, aunque sabes que los guiris son mi especialidad, además, las fuerzas macabras del destino habrán hecho que el inglés sea rosa, ya sabes, y los ingleses no tienen fama precisamente de ser los mas hermosos galanes de europa (todo sea que, por llevarme la contraria y para dificultarme las cosas, por que el destino no se ríe de mi, se descojona, aparezca un pedazo de macizo que me quite el hipo).

Así que ahí ando, aprendiendo el inglis, que ya se me ha oxidado el "mai teilor is rich" del cole, escribiéndole a un tío que no conozco de nada sobre las cosas que me gusta hacer en mi tiempo libre, y claro, como yo no tengo el chip de ser discreta, pues ahí que le suelto en inglés paleto que lo que mas me gusta el mundo es llegar a casa y desnudarme, coger ropa cómoda y ponérmela... por lo visto le ha hecho mucha gracia. Esa es una de mis minusvalías, ja ja, que no se mentir... cuántas veces he quedado con alguien y me he dicho a mi misma "no le piennnso decir que blabla", pues llego y lo primero que hace mi otro yo es soltarlo mientras pienso "pero maría!!!!!, qué haces!!, en qué habíamos quedado!!!".

Lo importante del asunto es que ahora necesito renovar mis contactos, vamos, ampliarlos, por que no estoy teniendo una vida social demasiado emocionante. Mis amigas solo están solteras una vez al mes y solo de 5 a 9 de la noche. Los fines de semana, cuando no tienen alguna actividad incompatible con otros humanos, ya no son ellas, son ellayel.

En fin, la otra cosa es que he decidido intentar convertir a la niña del exorcista que conduce mi coche en heidi, así que ésta mañana, en cuanto me he metido en el coche, he sonreído con calma y me he dicho a mi misma "hoy llego al trabajo sin berrearle a nadie". Ahí iba yo, trescientos metros mas allá de la puerta de mi casa cuando ha aparecido el primer capullo con ruedas... y la niña del exorcista ha pensado "pégate un poco mas a mí, gordo de mierda"... y me he dicho a mi misma, "por lo menos solo lo he pensado, no he gritado", y bien, muy bien, hasta que he llegado a la mitad del viaje y me he encontrado con el pan nuestro de cada día, un tío a 80 en el carril del medio de la carretera, vamos, lo típico, y escucho "quítate del puto medio, soplapollas!!!!!!!", "mierrda!!, ya estoy otra vez!!!!", ERA YO, parece que no va a ser tan fácil convertir a la niña del exorcista en un dibujo animado...

Mañana gris.

Se ha levantado un día gris, muy gris y yo llevo durmiendo diez horas. Ayer terminé de esbozar mi biografía. Todos los datos se han plasmado por encima, sin un atisbo de emoción y las fechas son totalmente confusas. Ha sido una experiencia ardua, unos deberes horribles.

Es una experiencia curiosa sentarte delante del ordenador y tener que escribir tu vida entera, qué hechos son relevantes y cuáles se quedan en el tintero. También depende del día que los recuerdos son de un color u otro.

Hoy es un día gris que augura el invierno, un invierno al que me tengo que enfrentar sola. Es duro el día de hoy tras haber escrito mi vida.

Según vas escribiendo te van viniendo ideas claras sobre ti misma en la cabeza, a veces te da la impresión de que la vida consiste en una lucha continua contra la soledad. En realidad siempre estamos solos, tenemos la fantasía, la falsa ilusión de que estamos acompañados en determinados momentos de nuestras vidas, pero siempre acabamos solos.

Ya no es cuestión de amar o no amar, de que te quieran o no te quieran, es mas complicado, se trata del abandono en el que vivimos. Todo cambia a nuestro alrededor sin que apenas podamos darnos cuenta, lo que hoy es el pilar de tu vida, mañana no significa nada.

Quizás esto sea uno de los cánceres de nuestra cultura, por que ahora nada es para siempre, nada dura toda la vida salvo la soledad. Vivimos en un país en el que no tenemos héroes, ¿cuántos países carecen de la figura entrañable del héroe?, nosotros no avanzamos hacia el futuro de la mano de una especie super yo neofreudiano adaptado a nuestras necesidades, nosotros perdemos el rumbo, por que caminamos en un bosque tupido y la mayoría nos perdemos. Es parte de la condición humana la necesidad de tener algo o alguien a quien admirar, la necesidad de ídolos. De aquí nace la fe católica, la cuál no comparto.

Ya que las cosas son así, la única salida que nos queda es tratar de conseguir que seamos un lugar confortable y calentito para nosotros mismos, para que los días grises en los que mas parece que el mundo hubiera desaparecido detrás de la puerta, sean días de agradable compañía: tú mismo.

Domingo piscinero.

Tras algo mas de ocho horitas de sueño, he amanecido a las 11 de la mañana , me he tomado un café y he cogido mis bártulos piscinescos para ir a casa de mi amiga del cole.

Cuando he llegado me tenía la comida preparada, un lujo, vamos, si no fuera por que, como todavía, a sus 32 añitos, no ha sentido la llamada de la autonomía (mas conocida como independencia), pues no tiene muy claro si esos cacharros con un rabito y un culo muy profundo son vasos para sangría o sirven para algún oscuro fin. Eso ha desencadenado una suerte de puré de patatas que he estado a punto de pedirle para poder tapar un desconchón de la pared del salón de mi casa.

Una comida agradable en cualquier caso, siempre es agradable terminar con un buen postre de chocolate, mmmmmm, puede que, si empiezo a buscar sustitutos acabe por echar de menos el sexo, aunque, ahora que lo pienso, creo que he vuelto a mi libertinaje nocturno, el cuál consiste en interrumpir mis sueños tirándome a cualquiera que pase por ahí para luego continuar con mi sueño como si nada hubiera pasado. ¿Para qué me iba yo a molestar en fantasías?, ¿para qué gastar imaginación con un poco de tío bueno, un poco de ambiente agradable, un poco de, si acaso, ponerle cara o cuerpo a los sujetos a los que me beneficio?, noooo, qué va, mas fácil llegar, orgasmar y salir pitando para continuar cualquier sueño interesantísimo...

Total, que nos hemos bajado a la piscina enseguida, nos hemos tumbado al sol y hemos observado un ratito a las preciosas adolescentes pululando alrededor del guapo socorrista. Ay!, qué tiempos aquellos en los que yo tuve un idilio con un socorrista, por lo menos este tenía casi 30 añitos, pero mientras estudiaba para bombero, hacía sus trabajillos en verano (sip, he dicho trabajillos ;-P). Todavía me parto de risa cuando recuerdo a ese pedazo de macizo que era el socorrista con esa pedazo de cinta en el pelo a lo "Cristal", esa primera y super exitosa primera telenovela.

Menudo shock cuando, tras unos días de ligoteo, en su flamante coche nuevo, besos y mas besos, calor, abrazos, caricias sensuales con esas manazas... hasta que le dio por quitarse los pantalones y tuve que presenciar aquella horrible visión, esas piernas super morenas coronadas por esos slips blanquiiiiiisimos, de esos Ferris que también usa mi abuelo... pobrecita mi libido, pobrecita yo, pero que ejercicio intenso de concentración y buen juicio que me hicieron permanecer ahí, fuerte, digna, sin soltar aquello que me pasó por la cabeza...

Por la piscina andaban hoy un par de adolescentes estupendos, morenos, luciendo montones de músculos, esos mismos músculos que sirven para almacenar cantidades industriales de grasa a partir de los treinta. ¿Qué les pasa a los treintañeros?, por dios!!, cuidaos un poco, que me hace mirar con terror hacia el futuro, que tendré que volver a cometer el error de liarme con alguien mas joven que yo. Tampoco es que una ande buscando un adonis, que no, que me dan mucha pereza esos hombres tan plastificados, solo pretendo poder abarcarlos casi enteros con los brazos... y poder tocar un culo sin tener la duda de si estoy sobando el culo mi tía Petra.

Afortunadamente, la jornada piscinera ha sido agradable y sin, casi, incidentes, y digo casi por que mi amiga se ha metido en el agua después de ser instada en repetidas ocasiones por mi, por que todavía no "había hecho la digestión", así que, ha tenido a bien decirle al socorrista prepúber que si la sacaría en brazos si le daba un corte de digestión...

Supongo que el socorrista tendrá pesadillas esta noche.

Sábado sabadete... chapuzas en casa.

Tengo que decir que he tardado tanto en publicar los comentarios por que apareció una nave espacial y unos marcianos experimentaron con mi cuerpo durante días... ¿fue eso o fue que NO SE ME HABÍA OCURRIDO QUE LOS COMENTARIOS NO SE PUBLICAN SOLOS?, no, es mas verídico lo de los marcianos...

El lunes vino un chico a mi casa para llevarse un gatito que me había encontrado, físico, con un pisazo enorme en una zona residencial de madrid, rubio, ojos azules, sensible... yo diría que gay, claro!!, peeeeeeeeero, me hizo la ficha de una manera... y se ha pasado la semana llamándome.

Vamos a ver, ¿acaso alguien conoce hombres heterosexuales que te hablen del color de su mesa del salón, de lo mucho que quería a una gatita que tuvo y que lleve calzoncillos rojos Calvin Klein?. Por si acaso tenía el mas mínimo interés en mi, lo despaché rapidito, no sea que el demonio enrede y yo, que tengo todavía las ideas desordenadas por una historia y el corazón roto por otra diferente, suficiente tengo con lo mío. De todas maneras, un chico encantador :-)

Cuando te das cuenta de que te has enamorado de la persona equivocada y que, habiendo por ahí otras personas que encajarían mejor (eso se comenta, pero yo no me creo nada hasta que no lo vea), pues respiras hondo, bajas los párpados a media asta y con un toquecito de medio desprecio medio "estoy acostumbrada", sigues adelante digna y fuerte, por que en el fondo te sientes un poco tonta, pero oye, si el problema no es que elegir relaciones difíciles, el problema es que mis hombres difíciles suelen tener la peculiaridad de acobardarse y salir corriendo.

Pero como nadie es imprescindible en mi vida, se puede vivir con ello hasta que el tiempo haga su magnífico trabajo. Mientras tanto, a aprender de los errores toca.

Y cambiando de tema, ¿que clase de talento os gustaría tener?, a mi me encantaría saber cantar y tocar algún instrumento, es como ir al gimnasio, tiene que desahogar mucho ponerse a pegar cuatro gritos con una guitarra... o una batería, pero eso ya me parece magia :-)

Psé, un día mas.

Hoy no tengo ganas de sarcasmos, es lo que tiene la resaquilla... que ya nos hacemos mayores y un par o cinco de copas en casa con amigos me dejan hecha polvo.

Esta noche tengo una cena con unas amigas y sus estupendos y maravillosos novios, y me da una pereza horrible, me aburriré como una ostra y me acostaré a las mil. Todo puede ser que me raje en el último momento.

Me ha recomendado una amiga un libro de esos de autoayuda, dice que a ella le ha hecho ver las cosas de otro color, no se, igual lo leo, pero es que ya lo intenté con uno y me pareció un poco tonto. Estaba lleno de tópicos y frases hechas, así que, imposible que encaje en mi vida, que siempre salen las cosas de la manera mas insospechada, ja ja, solo en estos casos pertenezco a la parte minúscula de la estadística. ¿Por qué no me tocará la lotería?!!!

Hay que tomarlo con calma.

Pensaba abrir a todo el mundo mi blog privado, pero es que ni yo aguanto su densidad, tediosidad, aburrimiento, obsesividad... Así que vamos a dejar que duera como una especie de diario empezado en un mal momento, qué digo, en uno de los malos momentos, de los recursivos momentos de ruptura sentimental, y es que oye, acaba por convertirse en una rutina mas. Al principio te quedas estupefacta, pero luego te aburres de tus propios lamentos... yo es que soy un poco llorona.

En fin, dejando de lado el asunto, hoy tengo un día de esos en los que no me aguanto. En el fondo me observo a mi misma divertida, por que hoy soy una sagitario con todos los síndromes que se pueden tener y soy capaz de pegar un berrido absurdo por cualquier tontería y que luego me duela un poco la garganta. A veces pienso que es difícil ser yo, mas que nada por todos los "complementos" que me acompañan. Pero debo ser una actriz estupenda.

Ayer estuve con mis antiguos compañeros de trabajo y resulta que E lo está pasando mal con su mujer, y no me extraña, por que es bastante cargante, de esas mujeres que han estado extremadamente mimadas y solo sabe hablar de la cantidad de dinero que gasta... uff. Pero el problema viene por que le ha dado por lo mismo que a todos los tíos que acaban por dejarme, pero es recursivo desde hace años, joder, y es que me incomoda!.

Según mi querido I, también excompañero y del mismo grupo, "Te tiene idealizada, para él, nadie es digno de ti, ni siquiera un astronauta aspirante a presidente". Pero vamos a ver, que si, que tengo dos tetas como dos carretas, de esas que pasan el control de calidad de mi padre, véase, "teta que la mano no cubre, no es teta si no ubre", que vivo sola en una casa con cierto overbooking felino, tengo mi propio coche y un buen trabajo, tampoco para dar palmas, pero un buen trabajo al fin y al cabo, de esos que suelen encantar a las madres españolas medias.

A E, como a todos los que tienden a idealizarme, le da por pensar que esa pedazo de mala leche es un adorable y admirable "cinismo", y yo me parto, por que me gustaría ver que tal se tomaría si viviera conmigo y me viese dar una patada a un zapato que me ha hecho tropezar como si tuviera la culpa de que mi marido se fuese de casa un día cualquiera teniendo, eso si, la delicadeza de avisarme con una llamada al móvil ("es que ya no siento lo que tengo que sentir", "pero si nos hemos casado no hace siete meses", eso me pasa por casarme, que nunca me gustó la idea).

Todavía ando atontada tratando de olvidar a P, con resultados bastante malos, pero como soy una experta ya en estos menesteres (llevo tres años tratando de olvidar, de resaca, vamos), pues lo llevo con estoica paciencia, por lo tanto, sería para cortarse las venas que le diera a E por mirarme con ojitos de cordero degollado cualquier día de estos y tenga que improvisar cualquier excusa mientras me brotan litros de sudor y adrenalina.

Que si, que en su día le miré con cariño de ese que deja la puerta abierta, pero que no. Y ya no es por que me saque doce años, que no es por los tres hijastros, que no es por que haya perdido la línea ni por que se mucho mas de su apnea del sueño que de mi propia menstruación, cuya fecha de inicio siempre olvido.

Hija, no querías un hombre hecho y derecho para terminad de dejar atrás la etapa de novios inberbes que te prometen el oro y el moro y a la hora de la verdad nada de nada?, pues que quieres que te diga, a lo mejor es que a las mujeres actuales, independientes ellas, pues no les apetece demasiado ese "pedaso de macho protector", que de eso ya hemos tenido en casa, bueno, en mi casa mas que macho protector teníamos una pedazo de hembra que habría hecho llorar al mismísimo Hitler (no he comentado que el hecho de ser tremendamente exagerada me desahoga).

Hartita estoy de escuchar esa frase tan mona "tú lo que necesitas es un hombre, y no esos inmaduros que no te saben valorar", pero que es una verdad como un templo.

Total, que a lo mejor lo que pasa es que me encanta ser un poco mamá, ya que lo de tener hijos no lo veo muy cercano, y ya de paso, pues un poquejo de sexo, cariño y monerías varias.