Lo que me gustaría (hoy)

Que suele ser diferente de lo que me gustará mañana y lo que habría querido ayer. Aunque se que hay una base idéntica en todos los casos.

Hoy querría desaparecer, irme a una casa lejana, con contacto humano limitado, con acceso al mundo pero suficientemente alejada de él, yo sola, con mis gatos y todos los animales a los que pudiera acoger. Hoy no me gustan las personas.

No me gusta este mundo, no me adapto, no quiero leer mas que a Luna le dieron una patada que le desplazaron el corazón. No quiero leer que a la preciosa gatita tricolor la encontraron quemada viva y con tremendas heridas producidas por el mal trato de las personas. No quiero que cierren una residencia y que la gatita negra se quede en la perrera enjaulada esperando para ser sacrificada. No quiero ver mas perros ancianos abandonados por sus dueños en las jaulas de las perreras por que sus antiguos dueños no quieren, ni siquiera, darles una muerte digna.

Quiero poder expresarme sin temor a ser rechazada, quiero poder sentir lo que siento sin sentirme culpable por ello, quiero que aquellos que se sienten tan poderosos para darme constantes lecciones sobre la vida, vean que tampoco son ellos estandartes de perfección.

Quiero escuchar y que me escuchen, quiero aprender de mis errores sin que ellos me sean echados en cara.

Quiero ser capaz de definir mi espacio, quiero ser capaz de exponer mi criterio, quiero que no me impongan criterios ajenos, quiero que no me juzguen tan negativamente.

Y también quiero cambiar el telefonillo de casa, que no funciona bien.

Comida en el trabajo.

Estábamos comiendo mi compañero, el llorica y yo. El llorica es una de esas personas a las que dan ganas de pegar, si, el típico débil sinsangre que, tras unos minutos de conversación, es capaz de despertar a la bestia tratando de sobrevivir.

No se quién sacó la conversación, supongo que fui yo ya que soy una auténtica experta en comentarios desafortunados de todas las categorías, morbosos, dañinos, inocentes... la cuestión es que en un minuto, tenía tantas ganas de meterle la cabeza en la sopa que se me quitaron hasta las ganas de pegarle.

- Pues, pues, pues yo soy muy católico, yo rezo siempre que puedo- Dice el llorica.

- Ahá, si, supongo que seras uno de esos que se autodenomina católico y que no cumple las normas, ¿vas a misa?- Dice Joaninha.

- No, pero por que yo no creo en la iglesia, pero si creo en Dios- Lloriqueos de llorica.

- Entonces crees en un Dios como podría ser Alá, por ejemplo- Apunte Joaninhesco.

- PUES QUE SEPAS QUE YO SOY MUY CREYENTE, FÍJATE, A LA PARROQUIA DE MI BARRIO NO VOY, PERO TODOS LOS AÑOS VOY A ADORAR AL CRISTO DE "NOSEQUENOSECUANTOS" EN "NOSEDONDE" (recuerdo que era en el casco histórico)- Lamentos lacrimógenos.

-AHHHHHH, claaaaaaaaaaro, o sea, que dios es uno y trino pero jesucristo es jesucristo, pero a ti no te vale el de tu barrio y te vale el del barrio de al lado????????, por todos es conocida la ambigüedad de la iglesia frente a las doscientasmil vírgenes marías aunque solo hubiera una... pero esto de "yo creo en lo que me da la gana y me lo moldeo a mi antojo" es lo mas absurdo que... - comentario de estupefacción interrumpido por rebuzno del populacho.

- ESO TE LO CREES O NO TE LO CREES, ES CUESTIÓN DE FE Y YO SOY MUY CREYENTE Y ESO NO LO ENTIENDES SI NO TIENES FE Y...- verborrea sin sentido que perturba mi "paz" espiritual.

- Lo que tu digas- comento tratando de continuar mis escalopines con roquefort, por que no conviene estropear nunca el sabor de roquefort con amarguras ajenas.

Delirios insomnes

No consigo acallar la angustia fingiendo que no existe, dando espacio para que desaparezca... supongo que hay cosas que necesitan tomar forma siendo explicadas, definiendo su siniestro contorno para, por fin, evaporarse y desaparecer.

Me he preguntado una y otra vez por qué vivo una fantasía en la que nada de lo que me ha sucedido existe y construyo el mundo en el que me gustaría haber existido. Supongo que todo viene del hecho de que soy incapaz de perdonarme a mi misma mis propios errores, y no es que no quiera, por que aquí me encuentro yo, de madrugada, frente a la pantalla blanca del ordenador, con mi culpa en una mano y sin saber qué hacer con ella.

He construido un mundo alrededor de mi infancia y mi adolescencia y creía haber hecho bien, por que de nada sirve recordar lo amargo para que ello viva contigo. Pero ahora que los hechos me retrotraen a mi infancia, me aterrorizo y soy incapaz de manejar la situación. Podría hacer cosas... pero mi angustia me tiene retenida, no puedo hacer nada pero no soy capaz de encontrar la paz así.

Entiendo que el papel que juegan los recuerdos y lo que significa una madre para cada uno de nosotros es crucial, entiendo que necesito tiempo, pero no puedo soportar la idea de volver a sentir ciertas cosas, no puedo controlar el terror que me produce que las situaciones que había sepultado en una especie de olvido vuelvan a cobrar forma.

Pero como tengo años a mi espalda, soy capaz de atisbar una imagen que tendría sentido. Si fuese capaz de extraer mi alma aterrorizada de todo esto y no viese la situación con alma de niña asustada, si fuese capaz de ver la situación desde fuera, podría ver cuál sería la postura cuerda frente a todo esto sin tener una regresión a la peor parte de mi historia personal.

También me doy cuenta de que el hecho de que haya hecho un vano esfuerzo por ver a Pablo como el amigo que nunca ha sido, como una persona digna de mi amistad, es tan solo el intento de convertir lo que realmente sucedió en lo que me habría gustado que sucediera, por que no me perdono a mi misma haber dejado que me hiciera todo el mal que me hizo. Necesitaba perdonarme a mi misma perdonándolo a él, pero no ha funcionado. He vuelto a traer a mi presente a una persona de una calidad moral ínfima a la que no debería querer tener cerca.