Los finales

Qué tristes son siempre los finales, y qué frustrante resulta no haber podido... que no haya podido ser... lo difícil que es no agarrarse al pequeño recurso de "si pudiéramos arreglarlo...", cómo pueden dos personas que se tocan en lo mas profundo de sus seres no entenderse en el mundo de los mortales, cómo pueden esas dos personas llegar a no querer mas... en tan poco tiempo.
Cómo volver a empezar de nuevo, cuánto tiempo tardaré esta vez en olvidar, en dejar de sentir, cómo mantener la calma y no entrar en mecanismos obsesivos, cuándo dejaré de escuchar el teléfono sin que mi corazón añore una llamada suya, un mensaje, un correo, un olvido y un volver a empezar.
Quisiera que el amor triunfase de una vez por todas en mi vida, por que he llegado a añorar a mi exmarido, que fue la única persona que luchó por mi durante un tiempo, pero al menos lo hizo, no se dio por vencido en la primera dificultad seria.
Recuerdo mi primer año con mi exmarido, fue difícil, discutíamos todo el rato y luego llorábamos sin comprender lo que nos estaba pasando, pero nos queríamos y siempre continuamos adelante hasta que aquella niebla se disipó. Llegaron otras, pero aquella vez confiamos en el amor. A partir de ahí, comenzó la única etapa de mi vida en la que he confiado plenamente en alguien y, a pesar de que no era una persona adecuada para mi, a pesar de que sufrí mucho, de que confundí aquello por lo que debía luchar, o sea, yo, aun así, es lo mas hermoso que he hecho en mi vida, precisamente por ello, esa pérdida, la de la confianza, es lo mas doloroso que me ha sucedido jamas, tanto es así que todavía no lo he superado.
Lo he vuelto a intentar, pero mi corazón no se presta. No se puede cambiar el pasado ni forzar el destino, aunque siento mucha pena por no haber podido volver a hacerlo, ni siquiera se si es ese el motivo por el que estoy hoy escribiendo estas letras o es, acaso, la intuición que la vida me ha dado la que me hizo no confiar.
Sea como sea, ahora ya no importa.

La incongruencia como modo de vida

Estuve muchos meses intentando vender el piso con unas subidas y bajadas de extrañas emociones, a veces me daba la angustia por que si no lo vendía me iba a morir toda toda, otras me daba un poco de pereza, otras me sentía super segura de la muerte... hasta que, finalmente, apareció la compradora... y voy yo y le digo que ya no lo quiero vender. ¡Por diosssssssssss, pero qué es lo que te pasa!.
En el trabajo la misma historia, que si esto es un asco y si no consigo cambiar me muero, que si odio a todo el mundo, que si tal... y luego... bueeeeeeeeeeeeeeeno, si en realidad tengo un buen horario, así no tengo que volver a empezar en ninguna paarteee...
y así siempre, que ni si ni no ni blanco ni negro... así que claro, me empiezo a preguntar si no seré yo la que pongo a los demás en situación de tomar las decisiones... o es que me hago mayor y me da todo mas pereza?.
El caso es que, o hago las cosas sin pensar o las pienso demasiado y no las hago.
¿Habrá alguna cura para esto?.

Gris

Hay días en que no puedo, sencillamente, llego al trabajo y solo tengo ganas de llorar como una niña. No es que sea algo puntual, es algo que se está gestando dentro de mi como una bestezuela devoradora de sonrisas.

La nube negra se ha convertido en todo un cielo de oscuridades como si del fin del mundo se tratara. Aun así, me es tan familiar esta sensación que puedo, incluso, observar a la bestia desde mi sofá, con mi taza de sombría amargura sabiendo que lo que hoy es gris oscuro, húmedo y frío, mañana puede ser amarillo y azul, cálido y reconfortante, pero eso no suaviza la tristeza.

Nada como acercar posturas

Pues bien, por lo que cuenta la gente, el acercamiento de posturas en las relaciones es, muy comúnmente, un poco violento. Uno llora y patalea con su enfado infantil, otro se mantiene frío ante las exigencias absurdas y pueriles, y ese no sucumbir, da resultado.

Al final te encuentras con un caparazón roto y mucho mas cerca de los sentimientos.

El día despues

Pues bien, ya tengo casi casi oficialmente un nuevo ex. Es toda una experiencia para mi lo de tomar yo la iniciativa, pero joder, que bien se siente una... y yaaaaaaaaa, ya se que iré bajando poco a poco hasta deprimirme totalmente, pero me he levantado de muy buen humor y, a pesar de haberme despertado repetidas veces por la noche para obsesionarme y darle vueltas al tema, me siento bien, ya no me siento paralizada, ahora tengo energía para hacer las cosas que quiero hacer... y es que una es muy sensible y se bloquea con facilidad.

Me siento entre aliviada y dolida, por que son tantas las exigencias y tan poco a cambio. Me quería robar el cinismo para tirarlo a la basura, es posible que no sea demasiado sano, pero hay gente a la que le gusta... no será tan malo. Quería poner orden en mi vida, y yo encantada, pero siempre a su manera, quería cambiar tantas cosas de mi que no se si el resultado sería yo... así que, amor mío, mejor vete para no sentirte "bajo el mínimo", por que yo, mi dulce y suave amor, merezco la pena.

Es la primera vez en mi vida en la que, a pesar de que creo que habría caminos juntos, no me siento insegura por no haber hecho lo posible, y se que podría hacer mas, pero no así.
Tengo bastante claro que he hecho lo correcto, tan claro que se que puede que me equivoque, pero ahora tiene él la palabra, al menos sabré si merecía la pena.

Sin excusas

Tengo tropecientas entradas empezadas y sin terminar, llevo unos meses en dique seco... y eso tiene que significar algo... o no... quién sabe.

Pues bien, en la ardua tarea de encontrarse a si mismo, uno se da cuenta, de repente, de que sabe quién es!, al menos a grandes rasgos, y te das cuenta de que la gente que hay a tu alrededor juega un papel de variada importancia en tu vida, pero que nadie es imprescindible, salvo los hijos, supongo...

Me paro a mirar mi vida y veo a una persona mas o menos fuerte, que se ha enfrentado a situaciones duras y que ha salido airosa, una persona que sabe buscar ayuda, cosa importante. Tengo 34 años y ya se que la vida pasa muy deprisa, pero que hay tiempo para todo.

No soy una persona especialmente interesante, no tengo hobbyes que fascinarían a otros, como una afición extrema hacia el deporte, o una afición desmesurada hacia la música, no se demasiado de arte, ni de literatura ni de cine... pero disfruto de todos ellos como la que mas.

Tengo en mi haber montones de ex, ex amigas, ex amantes, ex parejas, ex maridos (bueno, solo uno), ex compañeros, incluso algún próximo ex demasiado exigente para mi vieja piel, a pesar de todo el amor del mundo.

Tengo un trabajo que no me satisface, con unos compañeros mediocres, con unos jefes infames, pero que me da de comer. Tengo una hipoteca asfixiante, pero tengo un hogar donde vivir. Tengo la casa llena de pelusas, pero tengo a mis tres fieles compañeros felinos.

Vivo en la gran Madrid, he dejado un millón de recuerdos en sus esquinas.

Disfruto de la seguridad que me proporciona la soledad, así que, ¿merece la pena el increíble esfuerzo que supone no ser nunca los suficiente para alguien?, yo creo que no.

Los peligros del Facebook

Siempre he desconfiado de estas cosas, pero quise hacerme un perfil de estos para guardar las fotos que había empezado a hacer, pero como no soy muy docta en estas cosas, no controlo bien su funcionamiento.

El caso es que la cosa se complica cuando, de repente, gente variada quiere ser tu amiga... y yo, como soy tan complaciente, no me atrevo a decir que no... así que, he dejado entrar en mi perfil a gente del trabajo que me ha ido lloriqueando...

El caso es que ésta mañana he visto que un compañero de trabajo me había comentado que "eso que estaba escribiendo con mi hermana, lo estaba viendo todo el mundo... ¡menudo bochorno!
Así que, como castigo, publico la conversación para que podáis entender mi vergüenza.
¡¡Y yo que quería escribir sobre mi escenita te terror mañanera!!

En fin, queridos, estas somos mi hermana y yo, camioneras ucranianas, como diría mi amigo Ivan.

Yo: Hoy estreno zapatos!!

Ella: Debería odiarte por ello, pero como no los he visto... ya sabes, ojos que no ven blablablá.
Además, cada día estoy más cerca del paro y eso me provoca un estado de apatía inquietante...

Yo: El paro es bueeeeeeeeeeeeeeeeeeno, la gente que lo ha probado lo dice... además, tu tienes recursos :)
Ah, y mañana tenemos lo de Pura López, deberías venirte, es pecado no aprovechar estas cosas :-)

Ella: Estoy haciendo un curso de 4 a 10 de la noche todos los p***s viernes del año. Jo, y el sábado no puede ser? Ains............. que horror, no te lo he contado pero he quedado hoy con Jan, me están saltando todas las alarmas de ¡¡¡ERROR ERROR WARNING WARNING WARNINNNGGGGGGGG!!! porqué no habré cogido una pulmonía o algo? POR QUÉEEEEEEEE???
Jo.......

Yo: me he dejao el tf en casa... coge el puto movil personal!!!!!!!!!!!!!!
Pd=¿sigues siendo virgen?

Ella: Pura y casta, zorra. Suerte tiene de que esté casada con Carlos, porque no sabes qué guapo estaba.... (y que tampoco es mucho mi tipo, todo hay que decirlo)
Pero qué guapo! muerete de envidia...

Yo: Que va, no me da ninguna envidia la tíiiiiiiiiiiipica situación en la que andas enamorá de tu pareja, todo te va de puta madre y resulta que, de repente, tu vagina detecta al macizo de turno, te vaginoencaprichas y aaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaa, a pasarlo maaaaaaaaaaaal, por que como no te lo cepillas, pues mal, y si te lo cepillaras, culpa y caos... en fin...