El día despues

Pues bien, ya tengo casi casi oficialmente un nuevo ex. Es toda una experiencia para mi lo de tomar yo la iniciativa, pero joder, que bien se siente una... y yaaaaaaaaa, ya se que iré bajando poco a poco hasta deprimirme totalmente, pero me he levantado de muy buen humor y, a pesar de haberme despertado repetidas veces por la noche para obsesionarme y darle vueltas al tema, me siento bien, ya no me siento paralizada, ahora tengo energía para hacer las cosas que quiero hacer... y es que una es muy sensible y se bloquea con facilidad.

Me siento entre aliviada y dolida, por que son tantas las exigencias y tan poco a cambio. Me quería robar el cinismo para tirarlo a la basura, es posible que no sea demasiado sano, pero hay gente a la que le gusta... no será tan malo. Quería poner orden en mi vida, y yo encantada, pero siempre a su manera, quería cambiar tantas cosas de mi que no se si el resultado sería yo... así que, amor mío, mejor vete para no sentirte "bajo el mínimo", por que yo, mi dulce y suave amor, merezco la pena.

Es la primera vez en mi vida en la que, a pesar de que creo que habría caminos juntos, no me siento insegura por no haber hecho lo posible, y se que podría hacer mas, pero no así.
Tengo bastante claro que he hecho lo correcto, tan claro que se que puede que me equivoque, pero ahora tiene él la palabra, al menos sabré si merecía la pena.

Sin excusas

Tengo tropecientas entradas empezadas y sin terminar, llevo unos meses en dique seco... y eso tiene que significar algo... o no... quién sabe.

Pues bien, en la ardua tarea de encontrarse a si mismo, uno se da cuenta, de repente, de que sabe quién es!, al menos a grandes rasgos, y te das cuenta de que la gente que hay a tu alrededor juega un papel de variada importancia en tu vida, pero que nadie es imprescindible, salvo los hijos, supongo...

Me paro a mirar mi vida y veo a una persona mas o menos fuerte, que se ha enfrentado a situaciones duras y que ha salido airosa, una persona que sabe buscar ayuda, cosa importante. Tengo 34 años y ya se que la vida pasa muy deprisa, pero que hay tiempo para todo.

No soy una persona especialmente interesante, no tengo hobbyes que fascinarían a otros, como una afición extrema hacia el deporte, o una afición desmesurada hacia la música, no se demasiado de arte, ni de literatura ni de cine... pero disfruto de todos ellos como la que mas.

Tengo en mi haber montones de ex, ex amigas, ex amantes, ex parejas, ex maridos (bueno, solo uno), ex compañeros, incluso algún próximo ex demasiado exigente para mi vieja piel, a pesar de todo el amor del mundo.

Tengo un trabajo que no me satisface, con unos compañeros mediocres, con unos jefes infames, pero que me da de comer. Tengo una hipoteca asfixiante, pero tengo un hogar donde vivir. Tengo la casa llena de pelusas, pero tengo a mis tres fieles compañeros felinos.

Vivo en la gran Madrid, he dejado un millón de recuerdos en sus esquinas.

Disfruto de la seguridad que me proporciona la soledad, así que, ¿merece la pena el increíble esfuerzo que supone no ser nunca los suficiente para alguien?, yo creo que no.

Los peligros del Facebook

Siempre he desconfiado de estas cosas, pero quise hacerme un perfil de estos para guardar las fotos que había empezado a hacer, pero como no soy muy docta en estas cosas, no controlo bien su funcionamiento.

El caso es que la cosa se complica cuando, de repente, gente variada quiere ser tu amiga... y yo, como soy tan complaciente, no me atrevo a decir que no... así que, he dejado entrar en mi perfil a gente del trabajo que me ha ido lloriqueando...

El caso es que ésta mañana he visto que un compañero de trabajo me había comentado que "eso que estaba escribiendo con mi hermana, lo estaba viendo todo el mundo... ¡menudo bochorno!
Así que, como castigo, publico la conversación para que podáis entender mi vergüenza.
¡¡Y yo que quería escribir sobre mi escenita te terror mañanera!!

En fin, queridos, estas somos mi hermana y yo, camioneras ucranianas, como diría mi amigo Ivan.

Yo: Hoy estreno zapatos!!

Ella: Debería odiarte por ello, pero como no los he visto... ya sabes, ojos que no ven blablablá.
Además, cada día estoy más cerca del paro y eso me provoca un estado de apatía inquietante...

Yo: El paro es bueeeeeeeeeeeeeeeeeeno, la gente que lo ha probado lo dice... además, tu tienes recursos :)
Ah, y mañana tenemos lo de Pura López, deberías venirte, es pecado no aprovechar estas cosas :-)

Ella: Estoy haciendo un curso de 4 a 10 de la noche todos los p***s viernes del año. Jo, y el sábado no puede ser? Ains............. que horror, no te lo he contado pero he quedado hoy con Jan, me están saltando todas las alarmas de ¡¡¡ERROR ERROR WARNING WARNING WARNINNNGGGGGGGG!!! porqué no habré cogido una pulmonía o algo? POR QUÉEEEEEEEE???
Jo.......

Yo: me he dejao el tf en casa... coge el puto movil personal!!!!!!!!!!!!!!
Pd=¿sigues siendo virgen?

Ella: Pura y casta, zorra. Suerte tiene de que esté casada con Carlos, porque no sabes qué guapo estaba.... (y que tampoco es mucho mi tipo, todo hay que decirlo)
Pero qué guapo! muerete de envidia...

Yo: Que va, no me da ninguna envidia la tíiiiiiiiiiiipica situación en la que andas enamorá de tu pareja, todo te va de puta madre y resulta que, de repente, tu vagina detecta al macizo de turno, te vaginoencaprichas y aaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaa, a pasarlo maaaaaaaaaaaal, por que como no te lo cepillas, pues mal, y si te lo cepillaras, culpa y caos... en fin...

Lo que me gustaría (hoy)

Que suele ser diferente de lo que me gustará mañana y lo que habría querido ayer. Aunque se que hay una base idéntica en todos los casos.

Hoy querría desaparecer, irme a una casa lejana, con contacto humano limitado, con acceso al mundo pero suficientemente alejada de él, yo sola, con mis gatos y todos los animales a los que pudiera acoger. Hoy no me gustan las personas.

No me gusta este mundo, no me adapto, no quiero leer mas que a Luna le dieron una patada que le desplazaron el corazón. No quiero leer que a la preciosa gatita tricolor la encontraron quemada viva y con tremendas heridas producidas por el mal trato de las personas. No quiero que cierren una residencia y que la gatita negra se quede en la perrera enjaulada esperando para ser sacrificada. No quiero ver mas perros ancianos abandonados por sus dueños en las jaulas de las perreras por que sus antiguos dueños no quieren, ni siquiera, darles una muerte digna.

Quiero poder expresarme sin temor a ser rechazada, quiero poder sentir lo que siento sin sentirme culpable por ello, quiero que aquellos que se sienten tan poderosos para darme constantes lecciones sobre la vida, vean que tampoco son ellos estandartes de perfección.

Quiero escuchar y que me escuchen, quiero aprender de mis errores sin que ellos me sean echados en cara.

Quiero ser capaz de definir mi espacio, quiero ser capaz de exponer mi criterio, quiero que no me impongan criterios ajenos, quiero que no me juzguen tan negativamente.

Y también quiero cambiar el telefonillo de casa, que no funciona bien.

Comida en el trabajo.

Estábamos comiendo mi compañero, el llorica y yo. El llorica es una de esas personas a las que dan ganas de pegar, si, el típico débil sinsangre que, tras unos minutos de conversación, es capaz de despertar a la bestia tratando de sobrevivir.

No se quién sacó la conversación, supongo que fui yo ya que soy una auténtica experta en comentarios desafortunados de todas las categorías, morbosos, dañinos, inocentes... la cuestión es que en un minuto, tenía tantas ganas de meterle la cabeza en la sopa que se me quitaron hasta las ganas de pegarle.

- Pues, pues, pues yo soy muy católico, yo rezo siempre que puedo- Dice el llorica.

- Ahá, si, supongo que seras uno de esos que se autodenomina católico y que no cumple las normas, ¿vas a misa?- Dice Joaninha.

- No, pero por que yo no creo en la iglesia, pero si creo en Dios- Lloriqueos de llorica.

- Entonces crees en un Dios como podría ser Alá, por ejemplo- Apunte Joaninhesco.

- PUES QUE SEPAS QUE YO SOY MUY CREYENTE, FÍJATE, A LA PARROQUIA DE MI BARRIO NO VOY, PERO TODOS LOS AÑOS VOY A ADORAR AL CRISTO DE "NOSEQUENOSECUANTOS" EN "NOSEDONDE" (recuerdo que era en el casco histórico)- Lamentos lacrimógenos.

-AHHHHHH, claaaaaaaaaaro, o sea, que dios es uno y trino pero jesucristo es jesucristo, pero a ti no te vale el de tu barrio y te vale el del barrio de al lado????????, por todos es conocida la ambigüedad de la iglesia frente a las doscientasmil vírgenes marías aunque solo hubiera una... pero esto de "yo creo en lo que me da la gana y me lo moldeo a mi antojo" es lo mas absurdo que... - comentario de estupefacción interrumpido por rebuzno del populacho.

- ESO TE LO CREES O NO TE LO CREES, ES CUESTIÓN DE FE Y YO SOY MUY CREYENTE Y ESO NO LO ENTIENDES SI NO TIENES FE Y...- verborrea sin sentido que perturba mi "paz" espiritual.

- Lo que tu digas- comento tratando de continuar mis escalopines con roquefort, por que no conviene estropear nunca el sabor de roquefort con amarguras ajenas.

Delirios insomnes

No consigo acallar la angustia fingiendo que no existe, dando espacio para que desaparezca... supongo que hay cosas que necesitan tomar forma siendo explicadas, definiendo su siniestro contorno para, por fin, evaporarse y desaparecer.

Me he preguntado una y otra vez por qué vivo una fantasía en la que nada de lo que me ha sucedido existe y construyo el mundo en el que me gustaría haber existido. Supongo que todo viene del hecho de que soy incapaz de perdonarme a mi misma mis propios errores, y no es que no quiera, por que aquí me encuentro yo, de madrugada, frente a la pantalla blanca del ordenador, con mi culpa en una mano y sin saber qué hacer con ella.

He construido un mundo alrededor de mi infancia y mi adolescencia y creía haber hecho bien, por que de nada sirve recordar lo amargo para que ello viva contigo. Pero ahora que los hechos me retrotraen a mi infancia, me aterrorizo y soy incapaz de manejar la situación. Podría hacer cosas... pero mi angustia me tiene retenida, no puedo hacer nada pero no soy capaz de encontrar la paz así.

Entiendo que el papel que juegan los recuerdos y lo que significa una madre para cada uno de nosotros es crucial, entiendo que necesito tiempo, pero no puedo soportar la idea de volver a sentir ciertas cosas, no puedo controlar el terror que me produce que las situaciones que había sepultado en una especie de olvido vuelvan a cobrar forma.

Pero como tengo años a mi espalda, soy capaz de atisbar una imagen que tendría sentido. Si fuese capaz de extraer mi alma aterrorizada de todo esto y no viese la situación con alma de niña asustada, si fuese capaz de ver la situación desde fuera, podría ver cuál sería la postura cuerda frente a todo esto sin tener una regresión a la peor parte de mi historia personal.

También me doy cuenta de que el hecho de que haya hecho un vano esfuerzo por ver a Pablo como el amigo que nunca ha sido, como una persona digna de mi amistad, es tan solo el intento de convertir lo que realmente sucedió en lo que me habría gustado que sucediera, por que no me perdono a mi misma haber dejado que me hiciera todo el mal que me hizo. Necesitaba perdonarme a mi misma perdonándolo a él, pero no ha funcionado. He vuelto a traer a mi presente a una persona de una calidad moral ínfima a la que no debería querer tener cerca.

¿Amor o desamor?

Hoy me ha comentado un compañero lo mucho que le gusta
este poema y lo bien que refleja lo que es el amor...
lo cierto es que no lo había leído antes, pero me he
quedado estupefacta cuando lo he hecho,
para mi resume perféctamente lo que es un desamor,
un desengaño obsesivo...

Lope de Vega 
 (1562-1635)


        Desmayarse


Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso:

no hallar fuera del bien centro y reposo,  
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,                  
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño,
¡esto es amor! quien lo probó lo sabe.