De lo absurdo de volar.

Nunca he llegado a comentar que siempre que vuelo, me sucede algo, nada digno de reseñar, pero si lo suficiente como para que acabe pensando que volar es un atraso y que mas me habría valido ir andando allá donde fuere.

Mi vuelo a Londres salía el jueves a las 7.35 de la mañana de la T1 en una de esas compañías de transporte de ganado humano. Como una está ya casi curada de espantos, pretendía estar en el aeropuerto con las dos horas antes de rigor, así que claro, dada la ausencia de príncipes azules y de princesas de cuento que rondan por mi vida, me tocó coger un taxi, por que Madrid, a pesar de ser una ciudad cosmopolita y de profundo ambiente cultural, multiétnica y de estar dotada de los transportes mas modernos y punteros de los que una ciudad de pro pueda gozar, no hay manera de llegar al aeropuerto a según qué horas.

Conseguí meter en la maleta los regalitos que los padres de mi amigo le enviaban al bebé, conseguí meter mucha mas ropa de la necesaria y una bolsa de aseo en la que no pueden faltar algún que otro bote gitantesco, todo ello en una maleta de mano roja, por supuesto.

Llevaba en la cartera cincuenta libras y ningún billete en euros para pagar el taxi, así que bajé a la calle maleta en ristre para sacar dinero. Elegí el cajero 4B que hay debajo de mi casa, pero claro, como no podía ser de otra manera, no estaba de servicio.

Murmurando y maldiciendo me tocó bajar al servired que hay justito al final de la enorme cuesta, justo ese cajero en el que habita un treintañero de vida complicada adicto a la heroína y sin nada que perder. Pero sus hábitos no le impiden ser mas listo de lo que sería yo en su situación y me encontré con el cajero cerrado a cal y canto.

Sin dinero en el bolsillo y ahogada por la cuesta pude parar un taxi, "¿me podría llevar al primer cajero en condiciones que veamos para que le pueda pagar la carrera al aeropuerto?", "Por supuesto, señorita, cómo no!", "infeliz, me ha llamado señorita".

Con treinta euros menos en el bolsillo conseguí llegar al aeropuerto, llegué al mostrador de la compañía y la chica me pregunta "¿llevas algún líquido o similar en la maleta de mano?", "AH, maldita sea!!, la bolsa de aseo repleta de botes!!", "Pues tienes que facturar, son quince euros", "¿cómo?, casi mejor saco los botes cuando me paren y listo".

Pero no, esas cosas que le pasan a todo el mundo a mi no me pasan. Pasé los controles con la maleta llena de botes y una lata de anchoas y el bolso con una botella de refresco de medio litro llena de agua. Eso si, me hicieron descalzarme.

Pensando yo que la suerte me iba a sonreír, me acurruqué en una silla en la puerta de embarque con mi libro "La Busca", de Pío Baroja. Acercábase la hora de embarcar cuando los altavoces de la puerta nos susurraron al oído "SEÑORES PASAJEROS, EL AVIÓN TIENE PROBLEMAS TÉCNICOS Y TENDREMOS QUE ESPERAR AL SIGUIENTE AVIÓN, QUE LLEGARÁ A LAS 9:00 A.M". Ahá, bien, correcto, de manera que me levanto a las cuatro y cuarto de la mañana, me recorro el barrio como puta por rastrojo para conseguir sacar dinero, llego al aeropuerto pelada y con demasiada, demasiadísima antelación y resulta que retrasan el vuelo DOS HORAS Y MEDIA!!!!!. Pues si, cómo no.

Luego está el tema de que nunca, jamás se sienta a mi lado alguien interesante, pero ese es un inquietante motivo de otro post.

El vuelo de regreso fue todo lo contrario, llegué demasiado pronto, como de costumbre, me senté en las plataformas rojas que hay justo a la entrada de los controles de la T2 de Heathrow, bajo el ojo de buey. Me daba el sol y sonaba por los altavoces una música de tocadiscos, años veinte. Me puse a leer y me sentí la mujer mas afortunada de la tierra. Aterricé en Madrid y el aire olía a ozono, un recibimiento espectacular.

Y aquí estoy, de nuevo.