No consigo acallar la angustia fingiendo que no existe, dando espacio para que desaparezca... supongo que hay cosas que necesitan tomar forma siendo explicadas, definiendo su siniestro contorno para, por fin, evaporarse y desaparecer.
Me he preguntado una y otra vez por qué vivo una fantasía en la que nada de lo que me ha sucedido existe y construyo el mundo en el que me gustaría haber existido. Supongo que todo viene del hecho de que soy incapaz de perdonarme a mi misma mis propios errores, y no es que no quiera, por que aquí me encuentro yo, de madrugada, frente a la pantalla blanca del ordenador, con mi culpa en una mano y sin saber qué hacer con ella.
He construido un mundo alrededor de mi infancia y mi adolescencia y creía haber hecho bien, por que de nada sirve recordar lo amargo para que ello viva contigo. Pero ahora que los hechos me retrotraen a mi infancia, me aterrorizo y soy incapaz de manejar la situación. Podría hacer cosas... pero mi angustia me tiene retenida, no puedo hacer nada pero no soy capaz de encontrar la paz así.
Entiendo que el papel que juegan los recuerdos y lo que significa una madre para cada uno de nosotros es crucial, entiendo que necesito tiempo, pero no puedo soportar la idea de volver a sentir ciertas cosas, no puedo controlar el terror que me produce que las situaciones que había sepultado en una especie de olvido vuelvan a cobrar forma.
Pero como tengo años a mi espalda, soy capaz de atisbar una imagen que tendría sentido. Si fuese capaz de extraer mi alma aterrorizada de todo esto y no viese la situación con alma de niña asustada, si fuese capaz de ver la situación desde fuera, podría ver cuál sería la postura cuerda frente a todo esto sin tener una regresión a la peor parte de mi historia personal.
También me doy cuenta de que el hecho de que haya hecho un vano esfuerzo por ver a Pablo como el amigo que nunca ha sido, como una persona digna de mi amistad, es tan solo el intento de convertir lo que realmente sucedió en lo que me habría gustado que sucediera, por que no me perdono a mi misma haber dejado que me hiciera todo el mal que me hizo. Necesitaba perdonarme a mi misma perdonándolo a él, pero no ha funcionado. He vuelto a traer a mi presente a una persona de una calidad moral ínfima a la que no debería querer tener cerca.
2 comentarios:
Suele pasar, no eres la unica. Estas navidades, como por arte de magia, me he vuelto a encontrar con mi reina de corazones particular. Aquella que en vez de pedir mi cabeza, pidio mi corazon y lo destrozo, una de las muchas causas por las que me autoexilie a esta isla. Alguien le paso mi correo electronico y despues de tantos años y de creer que la habia olvidado, aparecio en una ventanita del messenger como si nada hubiera pasado. Adulacion, halabanzas y arrepentimiento, esas fueron sus consignes. Afortunadamente no la creo, ni siquiera me pienso molestar en visitarla cuando vuelva a mi tierra, pero el tiempo me ha dado la razon, lamenta lo me hizo por que la vida le ha pagado con la misma moneda en innumerables ocasiones.
No lo olvides joaninha, el tiempo esta de nuestro lado; tarda, pero acaba por darnos la razon.
Un beso muy calido desde la ataraxia
Uf, lo del tiempo no lo tengo tan claro, aunque siempre ha sucedido como dices.
En mi caso, la persona oscura de mi pasado es la versión "del pasado" de mi madre... Lo de Pablo es una insignificancia que solo hace que me escueza un poco el orgullo.
Pero esa reina de corazones tuya... parece que te busca y que no se perdona..., pero me imagino la desazon cuando apareció esa ventanita y cuando escuchaste esas palabras sin dar crédito y con la barrera del "pero ahora ya no importa".
En fin, por ahora, a mi siempre me suceden cosas feas por que es necesario para que las cosas bonitas entren en mi vida.
Un BESAZO
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