mistontunas

Enganchada al pseudoamor.

2009-11-22T21:35:00.003+01:00

No se como me lo monto, pero ya tengo una nueva historia... un pijísimo con un supercoche y que cumple todos los requisitos para NO ser mi pareja... le gusta el futbol, no lee, le gustan las pelis americanas supercoñazo de catástrofes donde un tipo salva a la humanidad con una hoja de lechuga etc, pero que resulta ser NORMAL. No se impone reglas, no pretende ser un progre al uso, no le importa decir que le gusta ver la tele y que no le interesa la música clásica, está loco por mi y a mi me encanta; ¡puedo estar tumbada en el sofá y no para de hacerme cariñitos!, ¿cuánto hacía que no me pasaba eso?, ni siquiera me acuerdo y, sin embargo, he estado casada y he tenido dos relaciones y varios amantes en los últimos años. Qué cosas... me enamoro de los que no me quieren y me dejo querer por los que si.

También es verdad que, detras de un escéntrico e interesante macho con talentos sexuales sobrehumanos, se ocultan acomplejados escondidos detrás de una imagen, gente que me vuelve loca y que, además, me somete!!!!!!!!!

Supongo que dentro de treinta años escribiré un libro sobre mis aventuras amorosas; será divertido y morbosillo, quizás no haya mucho sobre el amor que escribir, pero así son las cosas!

De nuevo la vida tiene reservadas sorpresas para mi, no vendo el piso, no tengo inquilinos y estoy a punto de firmar el alquiler de mi nueva casa, pero todo saldrá bien, lo se, siempre sucede así.

Este es el fin de una etapa.

2009-11-17T13:43:00.002+01:00

Vendo mi piso, me mudo, me voy de alquiler. Cierro el pasado y empiezo una vida nueva.

Se acabó todo esto, ahora empiezo a ser yo la protagonista, se acabó sentirme menos, dejar que me pisen, llorar, estar sola. No voy a seguir escondida en lo que fue mi refugio y mi perdición.

Nunca mas voy a permitir que nadie me diga que no soy suficiente, que no le valgo como soy, que tengo que cambiar... Nunca mas voy a permitir que nadie me grite, ni me humille, ni me diga lo que puedo o debo hacer... Nunca mas voy a permitir que nadie me mire por encima del hombro, que me juzgue, que me condene y que me castigue... Nunca mas voy a permitir que nadie me haga sentir que está mal ser como soy... Nunca mas voy a dar algo a quien no sepa apreciarlo, ni bombones, osos o flores y mucho menos mi alma al desnudo... Nunca mas voy a esperar en balde... Nunca mas voy a confiar en nadie que no merezca mi confianza, que no me la demuestre, que tenga dudas, que me mire llorar y deshacerme sin conmoverse... Nunca mas voy a estar en un segundo plano, ni me voy a conformar con las migajas...

La vida es muy corta y ya la he desperdiciado bastante. Este es el regalo que me voy a hacer por mi cumpleaños, por que me lo merezco.

2009-10-15T08:53:00.002+02:00

Me he sentido bastante angustiada toda la semana, encajando las revelaciones y con la piedra en el zapato de haber vuelto a caer en los líos de gatos con esta chica, precisamente con ella que siempre me dice A y acaba siendo Z, como decirme que vienen tres bebes y meterme de golpe diez gatos enfermos y llenos de garrapatas, por poner un ejemplo. Pero yo siempre repito, así que, gran parte de mi angustia era por tener dos gatitos tomando antibióticos y una fiera en el trastero, sola, con la única atención de una visitante durante 10 minutos al día...

La cuestión es por qué me busco esos problemas, por que la responsabilidad del SI a la chica es exclusivamente mía; descubrir eso, o ser capaz de reconocerlo es mi tarea.

Lo que está claro es que tiene que acabar y la única manera de que eso suceda es atajarlo desde la raiz. Pero, ¿cuál es el origen?, ¿me busco problemas por que no se vivir sin ellos?, es bastante probable por que siempre he tratado, en mi infancia y adolescencia, de ser la que soluciona los problemas ajenos para no tener que mirarme a mi misma. Esto también se mezcla con problemas de asertividad; me suele costar distinguir entre lo que yo quiero realmente y lo que me siento forzada a hacer.

Dependiendo de quién sea mi interlocutor, la necesidad de agradar tiene mayor o menor intensidad. También es verdad que hay personas cuya autoexigencia me empapa de tal manera que pierdo la perspectiva. Problema del otro cuando su exigencia es muy grande y problema mío cuando no soy capaz de distinguir mis propios contornos, lo cuál encajaría con esa necesidad de la que se me responsabiliza de dominar.

Si encima mezclas todo esto con el miedo a perder a una persona que se ha convertido en el punto de inflexión en tu vida, esa persona con la que ya no puedes fingir y jugar a las casitas, por que es una persona de carne y hueso y con la que querrías empezar una vida nueva. Pero eso da demasiado miedo; cuanto mayor es el sentimiento, mayor es el miedo al batacazo, sobre todo si la otra persona no te ofrece la estabilidad que suavizaría todo, mas bien lo contrario, que su inestabilidad te hace zozobrar. Ese es el momento en el que pierdes el sentido, el control y la cordura. todo se convierte en un torbellino que te arrastra. Nada tiene sentido, querrías agarrar a esa persona y no soltarla nunca, pero no te atreves a decírselo por si tu euforia le hace correr en sentido contrario. Pero como no te atreves a expresarte tratas de interpretar en cada uno de sus gestos, expresiones, tonos de voz, actos cotidianos intentando descubrir si él se quedará contigo, si alguna vez seras parte del mastil que le de la estabilidad. Pero tu le provocas aún mas devaneos, eres marejada en su ya de por si difícil travesía y, cuanto mas tumultuoso es el movimiento, mas zozobras tú, mas interpretas un papel, mas tratas de deducir sobre él... para terminar naufragando.

En definitiva y para no liar mas la madeja, ayer solucioné el problema de los gatos, fui capaz de imponerme para que vinieran a llevarselos. Mientras tanto, cogí TODOS y cada uno de los correos de distrubución de desgracias animales y los marqué como spam. Radical, pero es una medida absolutamente necesaria de profilaxis para mi espíritu en reconstrucción. Así que, en una hora, había solucionado un angustiante problema que nunca fui capaz de zanjar definitivamente.

Cuando el coche arrancó con los gatos y yo subí a mi casa, me senté en el sofá con un alivio que hacía mucho mucho tiempo que no sentía, tanto fue así que no sentí mi desgarro interior. Me acurruqué unos minutos, después me lié un porrito y me puse a ver una serie americana de investigación, que me encanta hacerlo, y disfruté de una tarde tranquila pudiendo acariciar a mis propios gatos, que se acurrucaron a mi lado agradecidos.

Sobre el arte de meterse en líos

2009-10-14T10:12:00.002+02:00

Hay personas que no saben vivir si no se meten en líos, es algo inconsciente, son personas que siempre tienen un follón del que poder quejarse y que les lleva por el camino de la amargura.

La cuestión es, ¿soy yo una de ellos?, el sábado me dijeron que soy una de esas personas, eso y otras tantas verdades mas. Todavía estoy hecha pedazos, es una sensación de vértigo, sorpresa, pánico y profunda tristeza. Ya no solo por la dureza de lo dicho, por el dolor y la, creo, rabia que había en lo que se me dijo, si no por la casi certeza de que es cierto, por lo desnuda que una se siente cuando no tenía ni la mas remota idea de algo así, por lo horrible de descubrirse siendo algo que te horroriza, por el miedo que produce no saber si seras capaz de cambiarlo (juro que lo haré, no puedo soportar la idea de ser así), lo peor de todo es el nudo que se me forma en la garganta, en lo mas profundo de mi alma, al saber que no se quién he sido, al saber que he dañado, que he contribuído a perder lo que mas quería.

No es el clásico lamento de la pérdida reciente, no, es una vivencia de autoconciencia completamente abrumadora, la pérdida es un eslabon mas con el que tendré que vivir, pero uno mismo es insustituible, por lo que la toma de conciencia de este yo real es lo que me aprieta, hasta casi llegar a ahogarme. Pero se que podré con ello, con esto y con el resto de revelaciones angustiantes.

Por de pronto, la realidad mas evidente, ese lío en el que me meto siempre y que mas angustia me produce, aquello que mas me desequilibra, ha sido erradicado de mi existencia. He puesto los medios para evitar la ocasión, así evitaré el peligro.
Ningún correo de distribución hará mella en mis momentos de debilidad por que ninguno pasará por mi bandeja de entrada.

Mi madre me dijo el lunes que estoy un poco asilvestrada, y es cierto. Es una realidad que encaja con lo que ya he descrito en un montón de ocasiones sobre mi misma, sobre ser una especie de "fierecilla indomable". Siempre he hecho las cosas a mi manera, a pesar de ser una persona bastante maleable pero poco dúctil en ocasiones, peleo a muerte por las cosas, con impertinencia y la lengua bien afilada para luego dar mi brazo a torcer con facilidad, lo que genera mucha violencia y malestar, tanto en mi como en mis interlocutores. Es como cuando alguien te agrede vervalmente y no reaccionas, no contestas nada y luego te pasas dos días con el clásico "le tenía que haber dicho...". Es que no hay peor enfado que el enfado con uno mismo. Supongo que por aquí van los tiros cuando me dicen que intento controlar, que tengo una lucha de poder... cosa de la que no soy consciente... en este caso no he tenido la misma epifanía.

Sin corazas

2009-10-12T13:00:00.004+02:00

Te pasas la vida representando un papel, convencida de hacerlo bien, de que ese papel es el de protagonista de tu vida, hasta que un día te despiertas y descubres que ese papel no eres tú, que estas representando un personaje ficticio y sin sentido, por que todo lo que hace ese personaje lo hace para defenderse, para tratar de no perder las cosas que ama, para salvaguardar su corazón... y resulta que son esas mismas corazas, esas representaciones incoherentes las que te abocan irremediablemente a la pérdida del ser querido. Justo consigues perder lo que tratabas de agarrar.

Pero claro, te das cuenta cuando ya es demasiado tarde. ¡Qué cruel es el destino!.

Siempre asumí que era la víctima de mis propios fracasos en lugar de la responsable de ellos y de sus consecuencias. Siempre me sentí inocente y jamas se me ocurrió,ya no pensar, si no realmente interiorizar que yo SI que puedo dañar a la gente, si que puedo partirle el corazón a alguien... y justo tengo que experimentarlo con la última persona a la que querría perder.

Siempre que he visto o imaginado su pérdida he entrado en caos, de puro miedo, de pura angustia; y son, precisamente, ese miedo y esa angusita los que me han hecho vivir dentro de mi coraza, sentir "hacia dentro" y, al final, perderlo todo.

Se que las cosas suceden exactamente como deben suceder, sin embargo, no puedo evitar sentir un nudo en la garganta al tener que asumir el resto de la vida con esta pérdida, con haber tenido mas de un año para ver y no haber sido capaz, y digo ver, por que sentir he sentido... mas allá de lo que él pueda creer, pero mucho mas "acá" de lo que he sido capaz de expresar, por que el miedo ha llegado a ensombrecerlo todo.

En mayo pensaba que no sabía lo que se perdía, no me sentía valorada y resulta que fuí yo la que no supe ver lo que tenía. El tiempo pasará y viviré con esa pena.

Hoy tengo que vivir sabiendo que he perdido a la única persona con la que quiero estar, alguien tan especial que supera todas las expectativas de mis enormes fantasías infantiles, juveniles y adultas.

Introspectiva

2009-08-25T08:59:00.001+02:00

Hoy, como casi siempre, estoy de vida introspectiva. Como he estado nerviosa y tendente a ponerme agresiva últimamente, me he tomado el día para relajarme, meditación, incienso y música. El viernes alguien me hizo preguntas que me desconcertaron por que rompieron mis esquemas y el orden de cosas en las que pretendía pensar.
A veces la vida se nos presenta de manera extraña, aunque realmente la vida es como es y nosotros tenemos nuestras percepciones muy cambiantes y dependientes de factores externos e internos que varían totalmente el color de las cosas.
Yo no pretendo saber lo que quiero o tomar decisiones que hagan que sienta que estoy determinando mi existencia. Me apetece tomarme la vida de una manera mas sencilla y natural, quiero elegir las cosas que me apetecen y que siento que son para mi. Soy una persona muy intuitiva que se turba, en ocasiones, con la velocidad de mi propia mente, que corrompe y distorsiona mis propios deseos basados en mis sensaciones.
Teniendo en cuenta que las personas que revolotean a mi alrededor solo me apetecen en tanto en cuanto no intercedan en mis ondas emocionales, son bienvenidas, por que la gente te aporta cosas increíbles, pero no me apetece forzar el hueco para dejar entrar a alguien en mi vida.
Es cierto que siempre me he sentido como una "fiereccilla indómita", una especie de tom sawyer, un espíritu libre, que una parte de mi pelea a muerte por ser como habría sido de recibo que fuera (una señorita lista y virtuosa que hace que sus padres se sientan orgullosos de ella), pero dentro de mi hay otras mujeres, una niña como mi primita Claudia, nerviosa, lista, indómita, dominante pero muy sensible que solo se entiende con los animales, que lleva un vencejo en el hombro y que siempre anda descalza, que alimenta con gusanos blancos a Ramón, el pajarito del parque del oeste que luego se debatía entre ser libre y volver a mi cálido hombro, una niña que, en realidad, añoraba el amor de su madre como quien fantasea con ser princesa, una niña querida por su padre, el mismo que le dejaba moratones también en el alma, pero al que no puede guardar rencor... esa niña busca un regazo cálido y amoroso, lo que me ha traído serios problemas en alguna relación, pero también está la mujer fuerte y dominante heredera de ese tom sawyer que no acepta lo que no entiende, que no para hasta hacer lo que cree que es justo, que es capaz de acoger en su seno a cualquiera, darle cariño, comprensión y fuerza para continuar, esa mujer intuitiva que lee en los corazones y casi puede tocarlos, que sabe cuáles son los rincones oscuros de sus seres queridos y, cuando quiere, puede poner luz en la oscuridad... ella tiene ese don.
Y está la mujer que ha vivido con un torbellino en el estómago y en el alma pero que ha conseguido ver, tras mucho trabajo, que la paz estaba ahí mismo, que ha conseguido verse a si misma frente al espejo, sencilla y sensual, fuerte e independiente. Cierro los ojos y puedo ver mi cuerpo y mi alma, me siento dentro de mi, cada poro de mi piel y dejo que mis huesos alcancen la ingravidez sumergiéndose en un mar imaginario en el que solo estoy yo, tomando conciencia de mi misma, sintiendo con cada centímetro y llenándome de mi misma, de energía, de mi propia fortaleza.

Por eso no me importa estar aquí o allí, puedo hacer lo que quiera con mi vida, eso es secundario, lo importante es esa mujer sumergida en su propio mar espiritual. Ahora el mundo no importa demasiado, las relaciones mediocres tan solo me inspiran una sonrisa condescendiente, por que yo busco algo mas elevado, una manera de vivir en la que los roles los define la espiritualidad y no los factores externos (trabajo, barrio, coche, dinero...)
No me importan los errores cometidos, no me importan los sucesos difíciles, valoro lo que he aprendido y que yo, a pesar de ser una mujer inconstante y mediocre para un mundo postmoderno, valoro la riqueza de las experiencias vividas y de las personas, mis pequeños cosmos añadidos, que orbitan a mi alrededor. Me siento plena en la soledad de mi casa, en la seguridad de mi vida, con mi incienso y mi música, las caricias gatunas, los lametones en los pies de los perros prestados... el aire de la casa de campo que alivia una noche cálida y la convierte en un oasis de agosto, el olor de la ropa limpia y la frescura de un helado de chocolate.

¿Como puede esa mujer perder su identidad sin saber ni cómo?, supongo que la necesidad de complacencia, no se si social o de ausencias vitales.

Solo se quién soy yo ahora, una persona normal con una fuerza interior que, en ocasiones, se desborda y se confunde.

Se que puede parecer una vuelta de tuerca absurda, pero siento correr a todas las mujeres de mi familia por mis venas, un matriarcado terrible, mujeres de una fuerza desbordante, mujeres sensibles, mujeres desgarradas que buscan la paz. Es fascinante poder sentirlas. Todas ellas me dan fuerza y se que la vida es maravillosa, que el mundo está frente a mi y que puedo hacer lo que yo quiera, por que nadie espera que tenga que hacer grandes cosas, solo estoy yo, estamos todas, y solo buscamos la paz.

Decisiones difíciles y esperas también difíciles

2009-08-06T12:34:00.001+02:00

Hay veces en las que la decisión se nos hace tan cuesta arriba que confundimos los motivos o las premisas por las cuales elegir una cosa u otra. Lo que está claro es que no podemos pretender que la responsabilidad de una opción recaiga sobre otra persona por que no tenemos el valor suficiente como para elegirla por nosotros mismos. Tenemos que tomar nuestras decisiones en base, exclusivamente, a nosotros mismos, aunque eso conlleve un riesgo, pero si lo hacemos así, ya no miraremos atras y no nos arrepentiremos.
Sin embargo, si pretendemos que la responsabilidad de la elección recaiga sobre otra persona, nunca estaremos seguros de haber hecho lo correcto, exigiremos a esa persona que nos de la seguridad de que hemos hecho lo correcto y siempre habrá una sombra de desconfianza o miedo.

Tampoco es sencillo tener que quedarse en paz y confiando en que la decisión de otros sea aquella que afecte directamente a tu propia vida y a tu propio camino, no es facil tener paciencia y confiar; de todas maneras, sea cual sea el giro que nos de la vida, será lo mejor.

Autoexigencia cero.

2009-07-20T09:34:00.003+02:00

No se por qué estoy tan vaga últimamente para escribir, será que no encuentro el momento, por que ideas tengo bastantes y cosas que decir también.

Estoy en un periodo de descanso intelectual y emocional que me está viniendo estupendamente. Me he bajado el nivel de autoexigencia a 0 y me estoy dejando llevar, me mimo, me cuido, hago lo que me apetece sin tener en cuenta ni por asomo si me conviene o no, estoy disfrutando (y recuperando el tiempo perdido) de mis amigos, haciendo planes (también recuperando el tiempo perdido) y disfrutando, en definitiva, de mi libertad (gustosamente recuperada).

Tengo nuevos proyectos, como el de cambiar de casa, cosa que llevo queriendo hacer desde hace varios años y, por motivos que no me voy a parar a describir para no cabrearme conmigo misma en mi periodo de autoexigencia 0, no lo he llegado a hacer nunca. También tengo pendiente lo de la moto, y creo que prefiero comprarme una pequeña antes de continuar con lo del carnét.

Lo de la casa va a ser lento y complicado por que busco algo dificil de encontrar, pero se que lo encontraré y empezaré una nueva etapa mas limpia espiritualmente, ademas, es que últimamente me siento muy bien.

Mi pobrecita rodilla

2009-06-24T12:56:00.002+02:00

Ahora que empiezo a sentir tremendamente los efectos positivos del yoga en mi cuerpo y en mi mente, resulta que la rodilla ya no puede mas. Mañana tengo cita con el rehabilitador y el sábado me hacen una resonancia magnética, por lo visto tengo una meniscopatía y van a ver si lo pueden solucionar sin tener que operarme.
Me preocupa un poco, por que no me importa retrasar lo de la moto, pero el yoga quiero que forme parte de mi vida y no quiero dejarlo. Puedo salir menos con la bici o hacer otro tipo de ejercicios que no me pasen factura a la rodilla... me he desanimado un poco y he acabado pasando un par de semanas de reflexión en las que me he sentido realmente floja, sin fuelle y bastante triste. He estado recapitulando y organizando ideas, reconociendo pautas, estudiando mecanismos... Podría parecer que este trabajo es absurdo y algo destructivo, pero no es así, la vida es muy larga y creo que es necesario pararse a estudiar las propias jugadas con el fin de perfeccionarlas para una mayor efectividad de las jugadas siguientes.
No se trata de autocastigarse por los errores cometidos, si no de estudiar los mecanismos inconscientes que nos hacen la vida mas difícil para poder eliminarlos en la medida de lo posible y sustituirlos por otros mas sencillos o mas constructivos para nosotros.
Mi terapeuta me dijo, entre risas, que no debía salir con el tipo de hombre que me atrae hasta no haber "reestructurado" ciertos patrones para dejar de salir con hombres autoritarios y agresivos o violentos, así que les he comentado a mis amigos que mi terapeuta me ha prohibido a los hombres, aunque me permite los amantes, qué generoso!.
Así que nada, tendré que empezar a valorar un poco mas las cosas sencillas y olvidarme del tipo de persona que se ha construido una máscara super barnizada de estudiada sofisticación, esa gente que no deja nada al azar, ni en su forma de vestir, ni en la música que escucha, ni en lo que come, que practica todos los deportes guays, nada de futbol ni patochadas, que habla varios idiomas, que necesita rodearse de un halo de misterio y sabiduría por haber vivido en diferentes sitios... que construye con todo esto una coraza que solo lleva a la soberbia y que descuida el interior, las entrañas, en lugar de dejar que todas estas cosas abran sus espíritus y los engrandezcan, es decir, que se "sencillicen", se convierten en personas hiperexigentes eternamente insatisfechas.
Yo no he vivido fuera de españa, ni hablo idiomas, me permito el lujo de pasarme una tarde entera viendo series americanas en la tele mientras plancho, paso el aspirador y hago el baño, me satisface, me llena de una forma paralela a cómo me llena salir a la montaña, sea la de aquí al lado como la de la conchinchina. Estoy cansada de eso que se supone que debemos ser o hacer para parecer mas sofisticados y diferenciarnos de la plebe, lo que mi amigo P llamaría "gafapastismo", que son los dandis del siglo XXI, mas preocupados por parecer que por ser.
En este sentido yo me siento orgullosa de mi misma por que siempre he dado prioridad a mi interior frente a mi exterior y, hoy por hoy, puedo decir que tengo gente a mi alrededor que me quiere de verdad, tal cual soy, gente con la que puedo contar. ¿Existe un alimento mayor para el alma que los mensajes que intercambiamos mi amiga N y yo tras una conversación serena de café?,
Joan- "Me ha dado mucha energía positiva verte hoy, eres de lo mejorcito que tengo, te quiero mucho :)"
N- "Cuando vi tu sms ¿sabes qué pensé? En que has estado conmigo en los momentos más importantes de mi vida, pero no en plan estar ahí, sino compartir la experiencia, tú ya me entiendes. Y me sentí afortunada. No todo el mundo tiene alguien especial con quien compartir sus momentos especiales…Eres la única persona a la que le puedo contar cualquier cosa"
El mundo es maravilloso por que está lleno de gente maravillosa, y yo los quiero a todos, tanto a los neuróticos musculitos como a los moteros borrachines, a las que siempre llegan tarde y a las que se inventan historias, a las que arrollan con su energía y a las cándidas vegetarianas, a los gafapastas dominantes y asustados y a las que escriben su historia en blogs.

Las amantes de Fabricio

2009-06-15T08:02:00.002+02:00

"La amante de Fabricio era inteligente y bella, de lo que Fabricio no podía consolarse. <<¡No debería comprenderse a si misma! -exclamaba gimiendo-; su inteligencia me estropea su belleza; ¿seguiría enamorándome de la Gioconda cada vez que la miro, si al mismo tiempo tuviera que oír la disertación de un crítico, por exquisito que fuera?>> La dejó y tomó otra amante que era bella y tonta. Pero a cada paso le impedía gozar de su encanto por una implacable falta de tacto. Después esta amante aspiró a la inteligencia, leyó mucho, se volvió pedante y tan intelectual como la primera, solo que con menos naturalidad y con coladuras ridículas. Fabricio le rogó que se callara hasta cuando no hablaba, su belleza reflejaba su estupidez. Por fin conoció a una mujer con una inteligencia que sólo se manifestaba en una gracia más sutil, que se contentaba con vivir y no disipaba en conversaciones demasiado precisas el misterio encantador de su naturaneza. Era dulce como los animalillos graciosos y ágiles de ojos profundos, y turbaba como turba al despertar el recuerdo punzante y vago de nuestros sueños. Pero no se comó el trabajo de hacer por él lo que habían hecho las otras dos amantes: amarle." Fragmentos de una comedia italiana. Los placeres y los días. Marcel Proust.

Recuerdos tristes

2009-06-08T18:06:00.004+02:00

Estoy tranquilamente sentada en mi sofá, con mis mininos siempre cerca y me pregunto qué diferencia hay entre hoy y cualquier otro día, cualquier otro lunes... no hay ninguna diferencia y, sin embargo, unos son tristes, otros no, unos son alegres y otros no.
No me siento especialmente mal ni especialmente bien y, sin embargo, continúo preguntándome por qué me hago estas preguntas. Se muy bien que, de la misma manera que no hay diferencia entre dos lunes de dos semanas diferentes y, sin embargo, no se parecen en nada, del mismo modo se que la pregunta que me hago es errónea y su respuesta depende mucho de la forma de plantearla. Es mas, la forma de plantearla ya lleva implícita la respuesta.
Otras tantas preguntas vienen a mi mente en espera de una respuesta que me suavice el alma.
Pero la que enturbia este tibio momento de la tarde es por qué las relaciones humanas desafian totalmente las relaciones causa efecto de la naturaleza por su desproporción, su absurdo y su capacidad de hacer daño. Por qué aquellas reacciones que no consigo comprender, por qué quería hacerme daño, por qué tenía esas emociones tan violentas hacia mi, y tan negativas... cuando en esta ocasión, en esta relación, estoy plenamente convencida de no haberlas provocado en absoluto... pero precisamente en esta forma de plantear la cuestión está implícita la culpa. ¿Cómo podría, si no, plantearme ese por qué cargado de emociones tristes y frustradas si sintiera con el corazón y el estómago en lugar de la cabeza y los años que esas reacciones, esa desproporción pertenecen exclusivamente a los problemas de aquella persona?.
Comprendo que es la tristeza que se produce cuando un pequeño ángel que te abraza con sus alas te roba la cartera en ese movimiento, un ángel embaucador que te cautiva para convertirte en la materia prima de su quimera, que te lastima con cada movimiento transformador, por que tu no eres una quimera, tu no eres aquello que él pretende y, con cada movimiento moldeador, se hunde como un cuchillo en tu carne.
No estoy muy segura siquiera de si yo misma soy consciente de las energías que se mueven cuando uno elige a otra persona, por que elegir es un acto de fe, un acto de confianza, es una manera de construir un nuevo universo para esas dos partes que se unen, y eso no es un juego.

Ufff, clases de moto!

2009-06-01T22:08:00.002+02:00

Mi primera clase, el viernes hablé con viejo amigo al que hace siglos que no veo pero con el que mantengo el contacto, él se ha comprado hace unos meses una scooter de 125 y también anda pensando en sacarse el carné, así que, convinimos ir juntos hoy a dar una clase... a ver qué tal.
Desde que me decidí a hacerlo, una vez que la cosa estaba ya cerca, me entraron ganas de salir corriendo y dejar la idea a un lado, al fin y al cabo, quién me manda a mi meterme en estos berenjenales???, pero no, esta vez no me voy a dejar llevar por el miedo y voy a hacerlo. Mi objetivo es aprender, luego ya veremos si hago el examen y si me decido a ir de motera por la vida, de momento, pasito a pasito.
Y ahí estaba yo, encima de una Suzuki TU250X, con unos 130 kilos bajo mi trasero y un circuito pequeñito... uffff, qué difícil hacerse con la primera, el freno, el embrague, las curvas... al principio insegura, luego me he metido en la zona de palos... o como se llamen, ¡qué difícil!, tanto que se me ha caído la moto!, pero no ha pasado nada, tras recuperarme del susto, ya casi al final, le he empezado a coger el truquillo, pero qué sufrimiento!, es duro aprender, pero volveré!!, tengo que aprender!!, además, me ha dicho el profe que se me ha dado bastante bien :)

2009-05-30T17:18:00.002+02:00

Que bueno es retomar el control de la propia vida, sentir paz conmigo misma, no tener miedo de que esa vocecita tenga razón... por que siempre la tiene.
En la vida no se cumplen las reglas de la física macrocósmica, en esta vida, el que coge las escaleras mecánicas y trata de correr sobre ellas para llegar antes al destino, siempre llega mas tarde que el que va a su lado andando tranquilamente y sintiendo bajo sus pies cada paso que da.
De nada sirve saber lo que uno quiere llegar a ser si lo convierte en una máscara que recubre lo que uno es en realidad, por que esas características que podrían suavizarse con calma, tiempo, autoaceptación y cariño, se convierten en cosas oscuras que se agrandan constantemente, que crecen a medida que uno trata de taparlas, de ignorarlas y de fingir que no existen. Tan solo hay que aceptarlas, es muy sencillo, por que no pasa nada, así se desdibujan y terminan por desaparecer. Así crece uno trabajando por mejorar, pero mejorar de verdad, no tapando huecos.
Cuando uno no acepta sus peculiaridades, estas se vuelven contra uno de las formas mas variopintas, como la ira contra los demás, la exigencia, la dominación, la inaccesibilidad emocional, la incapacidad de amar, la imposibilidad de aceptar a los demás como son y amarlos tal cual son.
Esta semana ha sido ajetreada y apenas he tenido tiempo para mi, pero es una fuente importante de vida en mi existencia lo que los demás me aportan. He recuperado mi tiempo con esas personas que tengo cerca y que tanto me alimentan, he reído y charlado, he tomado mojitos en la latina y he bebido cerveza en aluche, he hablado sobre la vida y la meditación en san francisco, he conocido el lado artístico de un compañero y charlado con él y una amiga sobre los talleres de escritura, he vuelto a mi vida, he vuelto a soñar, he vuelto a tener hambre, sed... he recuperado mi vida, que crece por momentos.

Positividad

2009-05-25T10:19:00.000+02:00

A pesar de que siempre me han dado ganas de patear los culos superpositivos del mundo, estoy harta de escucharme quejas y lamentos. Tampoco es que pretenda ser una de esas personas de fresa y nata que, mas bien, parece que escondan un hacha ensangrentada en su alcoba mientras sonríen complacientes al mundo sin que nada pueda alterar esas sonrisas que, en el fondo, son bastante siniestras.

El sábado me fui al pueblo a pasar el fin de semana con mi familia, había tenido intervención por la mañana y había salido de trabajar sobre las 12. A la hora de comer pasaban a buscarme a mi casa la pareja perfecta, mi hermana pequeña y su novio. Yo estaba muy tensa, muy nerviosa… y cuando me pongo así, no hay quien me soporte, todo lo que sale de mi boca son exabruptos, me arde el veneno en la garganta. Tenía que ir, con mi pena mitad dolor, mitad rabia, a volver a dar explicaciones, “vienes sola?, no viene El Chino contigo? (J pasaba tres semanas en china y una en Madrid, aproximadamente…)”, “pues no, El Chino y yo ya no estamos juntos”… miradas de sospecha, complacientes, tistes, de sospecha… “ay, Mariquita!” (así me llama mi abuela y no se si hay algo en el mundo que mas me guste). Pero lo que mas me fastidia de esa situación es que yo soy un surtidor y hace falta sólo la caída de una hoja de un árbol para provocarme el llanto, con lo marimacho que soy… ahora, que con las situaciones mas críticas, fía como un témpano, ni una sola lágrima.

Así que, ahí estaba yo, de camino al pueblo para celebrar el cumpleaños de mi padre, enfurruñada como un pequeño demonio de tasmania, augurándome la peor de las pesadillas. Tiempo perdido, como tantas veces, adelantando acontecimientos.

Es cierto que, según llegué, mi abuela me miró a los ojos desde la escalera y ya puso cara de espanto, sus ojos reflejaron perfectamente su sensación de profunda tristeza y angustia. Es cierto que hice un esfuerzo enorme por no llorar, es cierto que ya había atravesado la barrera de mis sobrinos preguntando “dónde está J?”, es cierto que se me inquieta el alma cuando estoy en el punto de las miradas tristes, es cierto que no me gusta que esperen algo, sea bueno o malo, de mi, es cierto que me gusta hacer las cosas a mi manera y que no se hacerlo de otro modo.

Sin embargo, pasamos la tarde charlando sobre mi sobrino el mayor, sobre cómo manipula a sus profesores y a los niños del cole, como nos hace reír con su inocencia de niño de ocho años y su inteligencia descompensada. Parece que, en su caso, el ser superdotado no le hace sentirse desplazado, es un niño bastante seguro de si mismo y a mi me fascina que tuviera un pensamiento abstracto cuando apenas sabía andar, no tenía mas de un año cuando iba como un enanito hablando y divagando sin parar de la mano de su madre, acosándola sin querer, intelectualmente, “mamá, si yo pienso en una cosa en mi cabeza, ¿esa cosa es real?”.

Después nos fuimos al campo con la moto de trial que tiene el novio de mi hermana, yo quería cogerla, solo había cogido en mi adolescencia una especie de vespino trucada que tenían mis primos… y me encantó, también la cogí el domingo… y me muero de ganas de saber llevarla bien, no solo de ir por los caminos, si no de controlarla lo suficiente como para meterme por sitios complicadillos… por que este año me tengo que comprar una moto.

Aun así, el domingo no podía controlar la tristeza que sentía, a pesar de tener claro que las cosas tienen que ser así, hay momentos bastante tristes, momentos en los que mi cerebro elabora a velocidades meteóricas montones de pensamientos. Me resisto pero la tristeza no se va… claro, es que no hay que luchar contra ella, no hay que temerla, tan solo hay que asumirla y ocupar el tiempo en cosas que te hagan sentir mejor.

El domingo estuve encantada de llegar a casa, abrí la puerta y ahí estaban mis fierecillas esperándome, la casa estaba limpia y ordenada, he conseguido poner en orden mi existencia. No se cómo ha podido suceder, pero la paz y la calma se ha empezado a colar en mi espíritu por alguna ranura… o quizás nace de mi… quién sabe, pero bienvenida sea.

El desencanto

2009-05-18T10:18:00.002+02:00

Me enamoré de ti en el mismo instante en que te vi, tu sonrisa sincera que me daba tanta paz y armonía, tu piel suave de niño, tu pantalón corto... recuerdo cómo me agarrabas la rodilla cuando íbamos en la moto, con tanto candor, me transmitías tanto... y estaba dispuesta a todo por nosotros.
Tenía dudas y miedos en el saquito que todos llevamos en el hombro, pero tu aliviabas mi carga con tus palabras dulces y tu sonrisa de ángel, me abrazabas y el mundo desaparecía a mi alrededor.
Tocarnos era poner nuestras almas al sol y se miraban cara a cara, nuestros mundos, nuestros deseos, nuestros anhelos, nuestras vidas, tan unidas en aquél momento.
Cientos de razones para amarte sobre la almohada, cientos de planes, de esperas, de inquietudes, de deseos... para que resultara ser un espejismo, un sueño.
Es un puñal afilado la mentira, el engaño, el juego inconsciente del niño que quiere ser amado a la fuerza, la mera sugestión que confunde a cupido, que dispara a mi corazón incauto y confiado. Cupido disparando flechas de un amor fláccido, vacío, que se acaba tras cinco asaltos, cupones, cartuchos. Disparos de niño candoroso que esconde soberbia, que se transforma en un pequeño muchachito iracundo, hiperexigente, que llora y berrea por que no tiene, por que no consigue por que culpa a todos de no ser suficientes, pequeño ego hiperexigente, insaciable, que grita por que no le dan un caramelo cuando tiene delante una enorme tarta de frutas y majares.
Muchachito ingrato, todavía duermo con tu oso de peluche y añoro tu cuerpo que tan perfectamente encaja con el mío, que me abraza mientras duermo.
Muchachito ingrato, deja de llorar, enjuga tus lágrimas y mira a tu alrededor, mira tu pequeño palacio de las delicias, juega con tus juguetes en lugar de llorar por los que no tienes, sacia tu hambre con los manjares que se te presentan en lugar de gritar por lo que no te ponen.
Muchachito ingrato, recibe el amor de las caricias que te dan, los abrazos y los besos, las palabras cálidas al oído, los tiempos de espera, acepta el apoyo incondicional, saborealo y no lo machaques, mira el mundo soleado y deja de sentir tormentas. Lo tienes todo a tu alcance, no patalees, no lo rompas, no pierdas tiempo y se feliz.

Y sin embargo

2009-05-12T15:41:00.003+02:00

la vida continua, recobro la calma a media mañana y hago planes, me siento bien, voy a ver la exposición de fotografías del MOMA de NY. Hace meses que quiero ir y no he tenido fuerzas... siempre esperándole... ese ha sido mi gran error.

Un día mas

2009-05-12T09:10:00.002+02:00

Por fin ayer me arranqué... las horas van dejando salir a los sentimientos del fondo del vaso revosado, poco a poco los motivos dejan de tener peso frente a los sentimientos y aflora la tristeza.
No tengo ganas de nada, hoy solo quisiera llorar y ver la lluvia tras la ventana, pero hace sol, un sol esperanzador y energizante para quien pueda sentirlo.

Los finales

2009-05-11T10:51:00.002+02:00

Qué tristes son siempre los finales, y qué frustrante resulta no haber podido... que no haya podido ser... lo difícil que es no agarrarse al pequeño recurso de "si pudiéramos arreglarlo...", cómo pueden dos personas que se tocan en lo mas profundo de sus seres no entenderse en el mundo de los mortales, cómo pueden esas dos personas llegar a no querer mas... en tan poco tiempo.
Cómo volver a empezar de nuevo, cuánto tiempo tardaré esta vez en olvidar, en dejar de sentir, cómo mantener la calma y no entrar en mecanismos obsesivos, cuándo dejaré de escuchar el teléfono sin que mi corazón añore una llamada suya, un mensaje, un correo, un olvido y un volver a empezar.
Quisiera que el amor triunfase de una vez por todas en mi vida, por que he llegado a añorar a mi exmarido, que fue la única persona que luchó por mi durante un tiempo, pero al menos lo hizo, no se dio por vencido en la primera dificultad seria.
Recuerdo mi primer año con mi exmarido, fue difícil, discutíamos todo el rato y luego llorábamos sin comprender lo que nos estaba pasando, pero nos queríamos y siempre continuamos adelante hasta que aquella niebla se disipó. Llegaron otras, pero aquella vez confiamos en el amor. A partir de ahí, comenzó la única etapa de mi vida en la que he confiado plenamente en alguien y, a pesar de que no era una persona adecuada para mi, a pesar de que sufrí mucho, de que confundí aquello por lo que debía luchar, o sea, yo, aun así, es lo mas hermoso que he hecho en mi vida, precisamente por ello, esa pérdida, la de la confianza, es lo mas doloroso que me ha sucedido jamas, tanto es así que todavía no lo he superado.
Lo he vuelto a intentar, pero mi corazón no se presta. No se puede cambiar el pasado ni forzar el destino, aunque siento mucha pena por no haber podido volver a hacerlo, ni siquiera se si es ese el motivo por el que estoy hoy escribiendo estas letras o es, acaso, la intuición que la vida me ha dado la que me hizo no confiar.
Sea como sea, ahora ya no importa.

La incongruencia como modo de vida

2009-05-08T13:55:00.002+02:00

Estuve muchos meses intentando vender el piso con unas subidas y bajadas de extrañas emociones, a veces me daba la angustia por que si no lo vendía me iba a morir toda toda, otras me daba un poco de pereza, otras me sentía super segura de la muerte... hasta que, finalmente, apareció la compradora... y voy yo y le digo que ya no lo quiero vender. ¡Por diosssssssssss, pero qué es lo que te pasa!.
En el trabajo la misma historia, que si esto es un asco y si no consigo cambiar me muero, que si odio a todo el mundo, que si tal... y luego... bueeeeeeeeeeeeeeeno, si en realidad tengo un buen horario, así no tengo que volver a empezar en ninguna paarteee...
y así siempre, que ni si ni no ni blanco ni negro... así que claro, me empiezo a preguntar si no seré yo la que pongo a los demás en situación de tomar las decisiones... o es que me hago mayor y me da todo mas pereza?.
El caso es que, o hago las cosas sin pensar o las pienso demasiado y no las hago.
¿Habrá alguna cura para esto?.

Gris

2009-04-27T16:56:00.001+02:00

Hay días en que no puedo, sencillamente, llego al trabajo y solo tengo ganas de llorar como una niña. No es que sea algo puntual, es algo que se está gestando dentro de mi como una bestezuela devoradora de sonrisas.

La nube negra se ha convertido en todo un cielo de oscuridades como si del fin del mundo se tratara. Aun así, me es tan familiar esta sensación que puedo, incluso, observar a la bestia desde mi sofá, con mi taza de sombría amargura sabiendo que lo que hoy es gris oscuro, húmedo y frío, mañana puede ser amarillo y azul, cálido y reconfortante, pero eso no suaviza la tristeza.

Nada como acercar posturas

2009-04-14T08:35:00.003+02:00

Pues bien, por lo que cuenta la gente, el acercamiento de posturas en las relaciones es, muy comúnmente, un poco violento. Uno llora y patalea con su enfado infantil, otro se mantiene frío ante las exigencias absurdas y pueriles, y ese no sucumbir, da resultado.

Al final te encuentras con un caparazón roto y mucho mas cerca de los sentimientos.

El día despues

2009-04-07T08:50:00.003+02:00

Pues bien, ya tengo casi casi oficialmente un nuevo ex. Es toda una experiencia para mi lo de tomar yo la iniciativa, pero joder, que bien se siente una... y yaaaaaaaaa, ya se que iré bajando poco a poco hasta deprimirme totalmente, pero me he levantado de muy buen humor y, a pesar de haberme despertado repetidas veces por la noche para obsesionarme y darle vueltas al tema, me siento bien, ya no me siento paralizada, ahora tengo energía para hacer las cosas que quiero hacer... y es que una es muy sensible y se bloquea con facilidad.

Me siento entre aliviada y dolida, por que son tantas las exigencias y tan poco a cambio. Me quería robar el cinismo para tirarlo a la basura, es posible que no sea demasiado sano, pero hay gente a la que le gusta... no será tan malo. Quería poner orden en mi vida, y yo encantada, pero siempre a su manera, quería cambiar tantas cosas de mi que no se si el resultado sería yo... así que, amor mío, mejor vete para no sentirte "bajo el mínimo", por que yo, mi dulce y suave amor, merezco la pena.

Es la primera vez en mi vida en la que, a pesar de que creo que habría caminos juntos, no me siento insegura por no haber hecho lo posible, y se que podría hacer mas, pero no así.
Tengo bastante claro que he hecho lo correcto, tan claro que se que puede que me equivoque, pero ahora tiene él la palabra, al menos sabré si merecía la pena.

Sin excusas

2009-04-06T16:39:00.001+02:00

Tengo tropecientas entradas empezadas y sin terminar, llevo unos meses en dique seco... y eso tiene que significar algo... o no... quién sabe.

Pues bien, en la ardua tarea de encontrarse a si mismo, uno se da cuenta, de repente, de que sabe quién es!, al menos a grandes rasgos, y te das cuenta de que la gente que hay a tu alrededor juega un papel de variada importancia en tu vida, pero que nadie es imprescindible, salvo los hijos, supongo...

Me paro a mirar mi vida y veo a una persona mas o menos fuerte, que se ha enfrentado a situaciones duras y que ha salido airosa, una persona que sabe buscar ayuda, cosa importante. Tengo 34 años y ya se que la vida pasa muy deprisa, pero que hay tiempo para todo.

No soy una persona especialmente interesante, no tengo hobbyes que fascinarían a otros, como una afición extrema hacia el deporte, o una afición desmesurada hacia la música, no se demasiado de arte, ni de literatura ni de cine... pero disfruto de todos ellos como la que mas.

Tengo en mi haber montones de ex, ex amigas, ex amantes, ex parejas, ex maridos (bueno, solo uno), ex compañeros, incluso algún próximo ex demasiado exigente para mi vieja piel, a pesar de todo el amor del mundo.

Tengo un trabajo que no me satisface, con unos compañeros mediocres, con unos jefes infames, pero que me da de comer. Tengo una hipoteca asfixiante, pero tengo un hogar donde vivir. Tengo la casa llena de pelusas, pero tengo a mis tres fieles compañeros felinos.

Vivo en la gran Madrid, he dejado un millón de recuerdos en sus esquinas.

Disfruto de la seguridad que me proporciona la soledad, así que, ¿merece la pena el increíble esfuerzo que supone no ser nunca los suficiente para alguien?, yo creo que no.

Los peligros del Facebook

2009-02-03T10:17:00.003+01:00

Siempre he desconfiado de estas cosas, pero quise hacerme un perfil de estos para guardar las fotos que había empezado a hacer, pero como no soy muy docta en estas cosas, no controlo bien su funcionamiento.

El caso es que la cosa se complica cuando, de repente, gente variada quiere ser tu amiga... y yo, como soy tan complaciente, no me atrevo a decir que no... así que, he dejado entrar en mi perfil a gente del trabajo que me ha ido lloriqueando...

El caso es que ésta mañana he visto que un compañero de trabajo me había comentado que "eso que estaba escribiendo con mi hermana, lo estaba viendo todo el mundo... ¡menudo bochorno!
Así que, como castigo, publico la conversación para que podáis entender mi vergüenza.
¡¡Y yo que quería escribir sobre mi escenita te terror mañanera!!

En fin, queridos, estas somos mi hermana y yo, camioneras ucranianas, como diría mi amigo Ivan.

Yo: Hoy estreno zapatos!!

Ella: Debería odiarte por ello, pero como no los he visto... ya sabes, ojos que no ven blablablá.
Además, cada día estoy más cerca del paro y eso me provoca un estado de apatía inquietante...

Yo: El paro es bueeeeeeeeeeeeeeeeeeno, la gente que lo ha probado lo dice... además, tu tienes recursos :)
Ah, y mañana tenemos lo de Pura López, deberías venirte, es pecado no aprovechar estas cosas :-)

Ella: Estoy haciendo un curso de 4 a 10 de la noche todos los p***s viernes del año. Jo, y el sábado no puede ser? Ains............. que horror, no te lo he contado pero he quedado hoy con Jan, me están saltando todas las alarmas de ¡¡¡ERROR ERROR WARNING WARNING WARNINNNGGGGGGGG!!! porqué no habré cogido una pulmonía o algo? POR QUÉEEEEEEEE???
Jo.......

Yo: me he dejao el tf en casa... coge el puto movil personal!!!!!!!!!!!!!!
Pd=¿sigues siendo virgen?

Ella: Pura y casta, zorra. Suerte tiene de que esté casada con Carlos, porque no sabes qué guapo estaba.... (y que tampoco es mucho mi tipo, todo hay que decirlo)
Pero qué guapo! muerete de envidia...

Yo: Que va, no me da ninguna envidia la tíiiiiiiiiiiipica situación en la que andas enamorá de tu pareja, todo te va de puta madre y resulta que, de repente, tu vagina detecta al macizo de turno, te vaginoencaprichas y aaaaaaaaaaaaaalaaaaaaaaa, a pasarlo maaaaaaaaaaaal, por que como no te lo cepillas, pues mal, y si te lo cepillaras, culpa y caos... en fin...

Lo que me gustaría (hoy)

2009-01-16T14:18:00.000+01:00

Que suele ser diferente de lo que me gustará mañana y lo que habría querido ayer. Aunque se que hay una base idéntica en todos los casos.

Hoy querría desaparecer, irme a una casa lejana, con contacto humano limitado, con acceso al mundo pero suficientemente alejada de él, yo sola, con mis gatos y todos los animales a los que pudiera acoger. Hoy no me gustan las personas.

No me gusta este mundo, no me adapto, no quiero leer mas que a Luna le dieron una patada que le desplazaron el corazón. No quiero leer que a la preciosa gatita tricolor la encontraron quemada viva y con tremendas heridas producidas por el mal trato de las personas. No quiero que cierren una residencia y que la gatita negra se quede en la perrera enjaulada esperando para ser sacrificada. No quiero ver mas perros ancianos abandonados por sus dueños en las jaulas de las perreras por que sus antiguos dueños no quieren, ni siquiera, darles una muerte digna.

Quiero poder expresarme sin temor a ser rechazada, quiero poder sentir lo que siento sin sentirme culpable por ello, quiero que aquellos que se sienten tan poderosos para darme constantes lecciones sobre la vida, vean que tampoco son ellos estandartes de perfección.

Quiero escuchar y que me escuchen, quiero aprender de mis errores sin que ellos me sean echados en cara.

Quiero ser capaz de definir mi espacio, quiero ser capaz de exponer mi criterio, quiero que no me impongan criterios ajenos, quiero que no me juzguen tan negativamente.

Y también quiero cambiar el telefonillo de casa, que no funciona bien.

Comida en el trabajo.

2009-01-04T12:12:00.003+01:00

Estábamos comiendo mi compañero, el llorica y yo. El llorica es una de esas personas a las que dan ganas de pegar, si, el típico débil sinsangre que, tras unos minutos de conversación, es capaz de despertar a la bestia tratando de sobrevivir.

No se quién sacó la conversación, supongo que fui yo ya que soy una auténtica experta en comentarios desafortunados de todas las categorías, morbosos, dañinos, inocentes... la cuestión es que en un minuto, tenía tantas ganas de meterle la cabeza en la sopa que se me quitaron hasta las ganas de pegarle.

- Pues, pues, pues yo soy muy católico, yo rezo siempre que puedo- Dice el llorica.

- Ahá, si, supongo que seras uno de esos que se autodenomina católico y que no cumple las normas, ¿vas a misa?- Dice Joaninha.

- No, pero por que yo no creo en la iglesia, pero si creo en Dios- Lloriqueos de llorica.

- Entonces crees en un Dios como podría ser Alá, por ejemplo- Apunte Joaninhesco.

- PUES QUE SEPAS QUE YO SOY MUY CREYENTE, FÍJATE, A LA PARROQUIA DE MI BARRIO NO VOY, PERO TODOS LOS AÑOS VOY A ADORAR AL CRISTO DE "NOSEQUENOSECUANTOS" EN "NOSEDONDE" (recuerdo que era en el casco histórico)- Lamentos lacrimógenos.

-AHHHHHH, claaaaaaaaaaro, o sea, que dios es uno y trino pero jesucristo es jesucristo, pero a ti no te vale el de tu barrio y te vale el del barrio de al lado????????, por todos es conocida la ambigüedad de la iglesia frente a las doscientasmil vírgenes marías aunque solo hubiera una... pero esto de "yo creo en lo que me da la gana y me lo moldeo a mi antojo" es lo mas absurdo que... - comentario de estupefacción interrumpido por rebuzno del populacho.

- ESO TE LO CREES O NO TE LO CREES, ES CUESTIÓN DE FE Y YO SOY MUY CREYENTE Y ESO NO LO ENTIENDES SI NO TIENES FE Y...- verborrea sin sentido que perturba mi "paz" espiritual.

- Lo que tu digas- comento tratando de continuar mis escalopines con roquefort, por que no conviene estropear nunca el sabor de roquefort con amarguras ajenas.

Delirios insomnes

2009-01-02T05:02:00.003+01:00

No consigo acallar la angustia fingiendo que no existe, dando espacio para que desaparezca... supongo que hay cosas que necesitan tomar forma siendo explicadas, definiendo su siniestro contorno para, por fin, evaporarse y desaparecer.

Me he preguntado una y otra vez por qué vivo una fantasía en la que nada de lo que me ha sucedido existe y construyo el mundo en el que me gustaría haber existido. Supongo que todo viene del hecho de que soy incapaz de perdonarme a mi misma mis propios errores, y no es que no quiera, por que aquí me encuentro yo, de madrugada, frente a la pantalla blanca del ordenador, con mi culpa en una mano y sin saber qué hacer con ella.

He construido un mundo alrededor de mi infancia y mi adolescencia y creía haber hecho bien, por que de nada sirve recordar lo amargo para que ello viva contigo. Pero ahora que los hechos me retrotraen a mi infancia, me aterrorizo y soy incapaz de manejar la situación. Podría hacer cosas... pero mi angustia me tiene retenida, no puedo hacer nada pero no soy capaz de encontrar la paz así.

Entiendo que el papel que juegan los recuerdos y lo que significa una madre para cada uno de nosotros es crucial, entiendo que necesito tiempo, pero no puedo soportar la idea de volver a sentir ciertas cosas, no puedo controlar el terror que me produce que las situaciones que había sepultado en una especie de olvido vuelvan a cobrar forma.

Pero como tengo años a mi espalda, soy capaz de atisbar una imagen que tendría sentido. Si fuese capaz de extraer mi alma aterrorizada de todo esto y no viese la situación con alma de niña asustada, si fuese capaz de ver la situación desde fuera, podría ver cuál sería la postura cuerda frente a todo esto sin tener una regresión a la peor parte de mi historia personal.

También me doy cuenta de que el hecho de que haya hecho un vano esfuerzo por ver a Pablo como el amigo que nunca ha sido, como una persona digna de mi amistad, es tan solo el intento de convertir lo que realmente sucedió en lo que me habría gustado que sucediera, por que no me perdono a mi misma haber dejado que me hiciera todo el mal que me hizo. Necesitaba perdonarme a mi misma perdonándolo a él, pero no ha funcionado. He vuelto a traer a mi presente a una persona de una calidad moral ínfima a la que no debería querer tener cerca.

¿Amor o desamor?

2008-12-12T14:47:00.005+01:00

Hoy me ha comentado un compañero lo mucho que le gusta
este poema y lo bien que refleja lo que es el amor...
lo cierto es que no lo había leído antes, pero me he
quedado estupefacta cuando lo he hecho,
para mi resume perféctamente lo que es un desamor,
un desengaño obsesivo...

Lope de Vega 
 (1562-1635)


        Desmayarse


Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso:

no hallar fuera del bien centro y reposo,  
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,                  
olvidar el provecho, amar el daño:

creer que el cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño,
¡esto es amor! quien lo probó lo sabe.

Acidificación necesaria de mi patético post anterior.

2008-12-09T21:17:00.005+01:00

Este año había decidido dejarme de gilipolleces victimistas y, en lugar de esperar que la gente se acordara de mi cumpleaños cual si yo fuera una princesita y teniendo en cuenta que yo jamás recuerdo los cumpleaños de nadie, decidí convocar a la muchedumbre en un local del centro de Madrid.

Algunos reclinaron amablemente la invitación por hayarse fuera de la ciudad aprovechando el puente. Otros alegaron a su reciente maternidad y a las enfermedades propias del invierno que todo bebé que se precie agarra fuertemente en la guardería.

La mayoría aceptó gustosa la invitación y allí quedamos, a las 9... una hora malísima, lo se, pero no tengo explicación para haber puesto semejante hora.

Aquella noche empezó estupendamente, con una llamada romántica y entusiasta de J, me fui a la cama con esa sonrisa estúpida de quien está enamorado.

Pero la mañana comenzó gris, no se muy bien por qué, quizás soñé algo feo o sencillamente tenía un mal día, no se por qué no iba a coincidir un dia apestoso con mi cumpleaños...

Hablé con una amiga que vive fuera, nos contamos chascarrilos y nos reímos un rato. Poco después de llamó mi hermana y me contó que había discutido con mi madre y que iba a ir a la celebración familiar para no hacerme un feo. Bueno, tampoco era para tanto pero la nube gris se iba instalando sobre mi cabeza.

Como buena mujer que soy y conteniendo en mi una ingente cantidad de defectos, esperaba desde hacía tiempo que un señor biencarado llamara a mi puerta para dejarme un magnífico presente, seguramente flores, pero no era de descartar cualquier otra clase de regalo... pero no tenía pinta de que aquello fuera a suceder.

Conseguí salir de casa tarde y me dirigí a casa de mis padres medio histérica y confusa por que me había comprometido a llevar una tarta que no tenía ningunas ganas de ir a comprar por lo complidado de llevar el coche hasta allí y de transportar desde el coche hasta la casa de mis padres con esa lluvia.

Total, que la comida con la familia estuvo bien, con mi madre bastante seria, pero tuvo como colofón un par de crueldades maternas que hicieron que se desmoronase mi frágil castillo de naipes, así que, me marché a mi casa llorando mis penas.

A lo largo del día fui recibiendo mensajes de cancelación de casi todo el mundo que había confirmado que vendría. Así que salí de casa con la moral por los suelos y unos bonitos zapatos.

Quedé con un amigo en el metro y nos dirigimos al local. Estaba diluviando. Nos apostamos frente a la puerta del local con estupor, estaba cerrado. Decidimos esperar en el local de al lado.

La gente fue apareciendo, mi amiga M del cole en primer lugar... mmmm, M, aquella con la que tuve la peor relación amor odio de mi vida... siempre saboteando mis pequeñas felicidades cotidianas, incontinente verbal y con capacidad de escandalizar a cualquiera... Luego mi hermana con su novio, luego las niñas, las venezolanas, tan divinas ellas y tan puras... pobres...

Mi hermana abrió la caja de Pandora cuando le preguntó a M por su reciente boda... nos contó su versión de fantasía de los paises como Tailandia, India etc. Las niñas, tan políticas como lo es la gente en el sur de américa, no daban crédito. Pero fue mucho peor cuando empezó a contar historias inventadas, como es costumbre en ella, contando con mi complicidad, "verdad Joaninha", y yo, sabiendo que son absolutamente fruto de su imaginación, asiento complaciente.

La guinda de la noche estaba por llegar cuando apareció el morreador nº2, hizo una entrada triunfal, con su patética humanidad, redondez tridimensional, se apartó del grupo y empezó a cantar con los dos amigos que se había traido de refuerzo a berrido pelado mientras me regalaba miradas de soslayo. Mi hermana me preguntó "quién es ese infraser?", las niñas me preguntaron, "y ese, ¿quién es)"... hasta que los echaron del local... pero no pudo dejarlo estar, no, tuvo que mandarme un sms diciendo que no le había hecho caso y que se nota cuáles son mis prioridades. Una obviedad, vamos.

A las tantas de la madrugada, mi amiga M comenzó a contar cómo es de alcohólico y cómo son sus hermanos de drogadictos y de malos amigos, que su hermano mayor había estado en la carcel y que su madre es alcohólica. Las niñas no pudieron soportarlo mas y salieron corriendo rumbo a sus plácidos hogares.

Así que terminé la noche con alguna copa de mas, mojada hasta el alma y con ganas de eliminar el día de mi calendario.

El cumpleaños

2008-12-08T12:45:00.003+01:00

Todos los años es perturbadora la llegada de mi cumpleaños, los últimos años he tratado de esconderme detrás de las lamentaciones acerca de lo solísima que estoy y lo poco que significo para la gente, vamos, la típica llorera infantil y aburrida, pero siempre he acabado riendo de mi propia puerilidad y lo he celebrado con mis amigos, que nunca me han fallado.

Este año ha sido diferente, estaba feliz y quería estar con todo el mundo, reunir a mi gente y pasar un buen rato arropada por los míos. Quería romper esa espiral de negatividad, además, este año iba a estar él y eso ya lo hacía todo especial.

Las cosas empezaron a torcerse desde el principio. Él tenía que viajar por trabajo, tenía que ir fuera de España y era posible que no hubiera podido regresar para mi cumpleaños, pero le dieron fecha de regreso justo dos días antes de mi cumple. Perfecto, pensé yo, hasta un viernes por la noche en el que me dijo, como aquél que no quiere la cosa, que se había ofrecido voluntario para quedarse hasta el 18.

Supongo que soy un poco sentimental y muy poco práctica, pero aquello me dolió. ¿Por qué decide obviar la fecha de mi cumpleaños con esa frialdad?, y es genial poder quedarse y hacer un buen trabajo, pero si ha decidido quedarse de motu propio, creo que lo lógico es tratar de que esa decisión afecte lo menos posible a las personas que se ven afectadas por ello, máxime cuando es mi cumpleaños, el primer cumpleaños que pasaríamos juntos.

Pero no, no solo no le ha importado lo mas mínimo dejarme sola este día si no que no me ha compensado en absoluto, no ha venido, los billetes son caros... bueno, en realidad no ha venido por que no considera que sea importante, pero lo es y nadie tiene por qué juzgar lo que debe o no ser importante para mi.

Pero es que tampoco me he encontrado un ramo de flores en mi casa el día de mi cumpleaños haciéndome llegar lo mucho que le gustaría que pasáramos juntos esta fecha, no, mas bien todo lo contrario, lo que he recibido como regalo de última hora ha sido un chaparrón por ser tan negativa, por amargarle el día, vamos, con mi tristeza...

Ha sido el peor cumpleaños de mi vida, sin lugar a dudas. Mi amiga N no podía venir por que ha sido madre hace seis meses y eso invalida totalmente la posibilidad de que el amargado de su marido se quede con el bebé y ella pueda salir un rato, pero yo no soy quien para juzgar lo que debe hacer una madre.

Ninguna de mis amigas de siempre ha estado a mi lado este año, todas tenían algo. Mi madre y mi hermana habían discutido y mi madre no fue capaz de hablar en toda la celebración familiar del evento cumpleañil. Eso ya me puso en contacto con lo mas profundo de mi tristeza. Luego empezó a cancelar todo el mundo, luego llegué a mi casa, estaba diluviando, me eché a llorar como hacía tiempo que no lo hacía y llamé a J, me echó en cara mi negatividad y me hizo saber que él prefiere dejar las cosas en stand by... ¡y qué hay de mi y de mis sentimientos!, así que me volvió a dar un arranque de lágrimas y tuve que colgar.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan turbada, tan triste, tan abandonada y tan sola.

Pero la noche aún podía empeorar. Salí de casa para encontrarme con un compañero de trabajo y bajar juntos hasta el lugar en el que se celebraría el peor cumpleaños de la historia. Llegamos al sitio, estaba diluviando y yo tenía los pies empapados. El sitio estaba cerrado. Obvio, cómo no, las cosas deben seguir una línea y a mi me había tocado la línea negra.

Fuimos a un local cercano a esperar a la gente, pero mi teléfono se estaba quedando sin batería yo no podía llamar, tampoco tenía muy claro quién iba a venir.

Aparecieron las venezolanas y apareció una vieja amiga del cole. Pues mi amiga del cole empezó a hablar, como es costumbre en ella, a la velocidad de la luz, a gritos y acaparando toda posible conversación. Las niñas estaban petrificadas.

Pero aún estaba por llegar lo peor, apareció el morreador nº2, hizo una entrada triunfal con un par de amigos, se apartó del grupo y empezó a gritar canciones para llamar mi atención alternando los berridos con miradas de soslayo. Me parece que los acabaron echando del local.

La gente de la facultad no solo no apareció si no que no dieron señales de vida.

Llegué a mi casa hecha una sopa, con unas copas de mas y queriendo eliminar ese día de calendario.

Y aquí estoy hoy, en la cama, escribiendo mis miserias y sintiéndome fuera del carril, he perdido el control de mi relación, esa que creí desde el primer día que era la primera y la única y que ahora pongo en duda. No se hacia donde voy, no se qué estoy haciendo. Se que mis miedos son mas terrores que sustos y que el pánico habla por mi en mi forma de sentir esta separación. Algo en mi quiere salir corriendo y apartarse, por que estoy muy bien en mi refugio donde solo estamos los gatos y yo y ellos siempre están ahí, nunca me fallan.

Quizás yo no valga para esto, no todo el mundo puede conducir aviones... y el amor es mucho mas complicado. Yo no quiero sufrir, no quiero sentirme ninguneada ni quiero que otra persona ponga las normas de mi vida y de mis emociones, no quiero que nadie me haga sentir que no merezco lo que yo creo que es justo para mi. Quiero estar sola.

La princesa Carlos y el Príncipe Carlota"

2008-11-05T13:40:00.001+01:00

“… la discusión había terminado con un atisbo de tregua pero sin un acercamiento real. El príncipe María estaba confuso, se debatía entre mandar al a mierda a la princesa, por histérica, o hacer de Príncipe que, al fin y al cabo era para lo que le habían dado profunda formación.

Dejó la idea de Principear rondando por la cabeza y, ya por la tarde, se decidió a enviar un bonito poema titulado “El Enamorado” de un tal Jorge Luís Borges por sms. Al caer la noche, no tenía ningunas ganas de hablar con la Princesa, así que, apagó los teléfonos y dejó un aviso de que se marchaba a dormir, para evitar confusiones.

A la mañana siguiente, al encender los teléfonos y comprobar que su sms nocturno no había sido contestado, el Príncipe se puso como la niña del exorcista y terminó cayendo en la desesperanza, aún así, envió un segundo poema por correo, Ausencia. Sin embargo, como todas y cada una de las veces que se precipita, sucede lo contrario de lo que espera, a las 9.30 de la mañana su operadora telefónica se dignó a entregarle el cariñoso sms que la Princesa le había enviado de buenas noches.

A esas alturas, el Príncipe estaba totalmente metido en su papel de macho dominante y su fantasía estaba totalmente desbordada de ideas románticas (sacadas de google). Estaba decidido, le escribiría una carta con todo lo que amaba de su Princesa. Seis largos folios reciclados sacados de la impresora y un sobre robado con el matasellos de BBVA serían los portadores de sus mas íntimos sentimientos.

El plan consistía en pasar por la casa de la Princesa y, una vez comprobada su ausencia del domicilio, entraría a hurtadillas en el hogar y dejaría la nota sobre la almohada.

Estaba nervioso, habían dado las 17 horas y se dirigía al reino de Rivas a depositar su alma sobre una almohada. Introdujo el CD de Fito y los Fitipaldis para inyectarse energía macarrónica, para meterse en el papel de allanador.

Llegó al reino de Rivas y, con todo el peso de la culpa y la vergüenza, llamó al telefonillo exterior del 2ºD, portal 3. No obtuvo respuesta. “A lo mejor está en la ducha o pasa de abrir por que no espera a nadie…” pensó el príncipe. De todos modos, entró con su llave.

Una vez en el portal 3, volvió a llamar al telefonillo, de nuevo sin respuesta, de modo que se decidió a entrar, “a por todas!”, pensó.

Cuando el ascensor aterrizó en la segunda planta, las pulsaciones ya estaban por encima de lo recomendado por su doctor, además, se escuchaba música… ¿estaría en su casa la Princesa enjuagando sus lágrimas con musiquilla?, tenía que comprobarlo. Se apostó frente a la puerta, llave en mano, pensando que, si la cerradura estaba echada, estaría frente a una casa vacía. Así que, introdujo la llave… pero la cerradura estaba abierta… Abrió una rendija y, con un sigilo felino, asomó el hocico… no había nadie.

La penumbra inundaba los conocidos espacios, el olor a incienso le recordó tantas y tantas veladas… Sin dejarse embriagar, corrió de puntillas hacia el dormitorio y depositó sus letras sobre la almohada que él suele utilizar cuando se queda en casa de la Princesa, la cama estaba deshecha. En lugar de aprovechar a hurgar entre las cosas de la Princesa, tal y como había planeado, salió corriendo como alma que lleva el diablo. Corrió por el descansillo, corrió por el pasillo exterior y ya en el coche, se echó a llorar de tensión.

Esperó toda la tarde fumando porros en casa y leyendo su aburrido libro. A las 22 horas la Princesa llamó, descompuesta y feliz. Había triunfado. Es maravilloso ser Príncipe, las princesas son tan tiernas…

Sin embargo, la historia no había terminado, a la mañana siguiente, volvió a enviar un poema “Dime”, del mismo autor, y envió una invitación formal para cenar esa misma noche en el restaurante Arabia. La princesa aceptó gustosa y quedaron a las 9 en su casa tras una retahíla de correos subidos de tono”

No, no me siento bien.

2008-10-22T09:22:00.002+02:00

No me siento bien por que no me da la gana, por que hoy se me antoja la estoicidad como algo blando y ridículo y me da la gana de refunfuñar y cabrearme. Me apetece despotricar contra los pequeños inconvenientes del día a día así como de la melindrez humana. También me apetece criticar fieramente los defectos de los demás a pesar de que, seguramente, los míos sean aún mas insoportables.

Por ejemplo, me cabreo con el microhondas por que me mantiene, desde hace días, en profunda tensión por que flirtea con el fin de sus días. Ahora que sabe que también la aspiradora, flor de mi vida, la niña de mis ojos, ha claudicado, le apetece tontear, remolonear y quejarse para que su fin sea sonado, al menos tan doloroso como el de la aspiradora. Pero es normal, todos queremos ser los protagonistas de algo o de la vida de alguien.

Me apetece avinagrar mi día viendo pasar algunos infraseres delante de mi mesa haciendo alarde de su estupidez y de su minúscula humanidad. Se me antoja pertinente regalar mi desprecio y mi indiferencia a los que me huyen y no dan la cara, por muy directores que sean o por muy secretarias venidas a mas con aires de importancia. Soy así de generosa.

Me da la gana de sentir náuseas ante este país de cafres pre-simios involucionados con incapacidades emocionales y comunicativas que rozan la ciencia ficción, me da la gana de tener ganas de exterminar a la raza humana cuando veo los miles de animales abandonados a su suerte, la mayoría torturados. Me da la gana de frustrarme hasta la extenuación cuando veo que cosas obvias pasan desapercibidas, cuando veo que se tolera que las perreras dejen morir de hambre y de sed a los animales, hacinados como en pequeños campos de concentración, cuando se comercia con los animales como una mercancía mas, de esa de la que puedes deshacerte en cualquier momento si no es de tu agrado sin el menor control y ante la indiferencia de todos, en los grandes almacenes, en la calle, esas pequeñas tiendas en las que a las maravillosas familias de clase media con coche nuevo, la parejita y una vida consultoril y de supermercado se para frente a los escaparates mientras mira con hilaridad a esas pequeñas mascotas. ¡Qué monada!, si señor, qué graciosas sus caritas tras el cristal. Y si, me enerva que nadie se de cuenta de que esas monadas están vivas y viven recluidas en pequeños cubículos durante meses sin poder disfrutar de su infancia, sin relacionarse, sin recibir cariño, sin calor, sin juegos, tras un cristal, para divertimento de las humanidades blandas. Muchos de esos pequeños se hacen adultos en apenas medio metro cuadrado.

También odio la condescendencia que inspira una mujer en algunos ámbitos.

Odio no llegar a fin de mes.

Así pues, me da la gana de ser como soy y me da la gana de reclamar mi espacio, por que ya estoy mayor y cansada como para dar explicaciones, por que yo no las pido. Me da la gana de cabrearme cuando me juzgan y me castigan, sobre todo si es injustamente, me da la gana de fumar cuando me paso las noches en vela.

Y me da la gana de enfadarme y no tolerar la desaprobación ajean, sobre todo de los que creen saber y no saben, de los que dicen querer y no quieren , de los quieren y no pueden , de los que pudiendo no quieren… de los que no saben lo que quieren.

De cara al invierno.

2008-10-09T21:05:00.001+02:00

Llego de mis vacaciones en la playa, con mi amiga Amaya, unas vacaciones super relajantes con una amiga de las de verdad, a las que les puedes contar tus pensamientos mas íntimos... y estoy nerviosa

por volver a verle. Por fin llega ese rapidísimo ave a Atocha y él me espera con su tierna sonrisa en la estación, nos abrazamos... todo está en calma, todo es perfecto... Pero mi vida me espera como

un jarro de agua fría, como una alimaña agazapada en la sombra esperando a su presa.

En realidad es reconfortante saber que todo está en su caótico orden, que no estoy huyendo hacia delante, que los asuntos no resueltos no se han metido debajo de la alfombra tras una conveniente

barrida.

He necesitado unos meses para poner mi mente blogiana, o mejor, mi corazón en el blog, para poder escribir si n estar, realmente, contando verdades a medias. También es cierto que han sucedido un par de cosas que no han ayudado a continuar mi cercanía o mi confianza en el blog. Conocí personalmente a un bloguero que abandonó y me di cuenta de que la gente tiene dos caras, que oculta sus intenciones de una manera algo siniestra. Además, si hay algo que me barniza de hielo es el insulto que, junto con la mentira, me sumen en la mas absoluta indiferencia.

También conocí a una bloguera con la que pasé momentos inolvidables y a la que nunca olvidaré, una persona para la que mi puerta estará siempre abierta. Realmente he conocido gente maravillosa a través del ciberespacio, como esos cuarentañeros con alma de niño, o esos hombres misteriosos que se esconden en lugares remotos, nevados, de cuento... esos que adoran las motos, viajan a París y filosofan conmigo y unas cervezas a través de las palabras escritas o en ese lugar mágico como es La Coquet y que adoran los futones de ikea.

Adoro a la raza humana. También la odio, pero me da vida.

Y aquí estoy yo, en uno de mis momentos íntimos, sentada en mi sofá, fumando un poco y dejando libre el alma. Las vida continua y, aunque me encuentre cansada, tengo ganas de vivir y una curiosidad pausada por lo que vendrá después. He aprendido a mantener la calma y a esperar... por que mi ángel de la guarda, ese que marca una línea de vida de la que no me puedo escapar, me ha enseñado que soy una persona afortunada, que tengo mucho mas de lo que había soñado y, a veces, me gusta salirme de mi misma y observar mi vida como mera espectadora... y me gusta lo que veo, si, me gusta ver que ahí siguen mis asuntos sin resolver así como los asuntos que se acoplan a mi vida como un guante que me acaricia las manos suavemente.

Un meme titulado "mismemeces"

2008-09-17T19:27:00.002+02:00

Este meme me lo ha encargado La casa Encendida hace ya unos días... pero es que he estado malita en la cama, snifff.

Estas son las normas:

- Poner el enlace de la persona por la que somos elegidos.

- Poner las reglas en tu blog.

- Compartir seis cosas que nos gusten y seis que no nos gusten.

- Elegir seis personas al final y poner los enlaces.

- Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Así que nada...

ME GUSTA:

1. Comer salchichas crudas y frias de la nevera.
2. Quitarme los tacones al llegar a casa y ponerme ropa cómoda.
3. Que me acaricien el pelo.
4. Soñar despierta.
5. Ver a mis gatos jugar.
6. Que me susurre al oído "te quiero".

NO ME GUSTA:

1. Lo que sale de mi mientras conduzco en la ciudad.
2. Tener fiebre, toser y que me duela la cabeza.
3. Que me griten.
4. Las coles de bruselas.
5. Los pelos mojados en la ducha del gimnasio.
6. La simpleza de algunos humanos.

Se me ha hecho corto!!!, pero bueno, este meme se lo mando a: amateur, gargola, terrorista del amor, misántropo y aunqueyonoescriba.

Mismiserias...

2008-09-06T14:18:00.002+02:00

...ainssssssssss, menudo día llevo.

Todo el verano he aguantado estoicamente esta especie de "esta casa es una ruina".

A principios de junio, una mañana de sábado, de esas calurosas en las que te pones a limpiar como una loca y acabas sudorosa, apestosa y con solo un objetivo, meterte debajo de la ducha y disfrutar del aguita templada, reconfortante y relajante. A ello me disponía cuando, estando en máximo estado de vulnerabilidad, completamente desnuda en la ducha, el agua empieza a salir gélida.
Como es mi costumbre en esos casos, me puse a jurar en arameo, defecándome en to lo que se menea, salgo mojada, fría, desnuda y sucia a volver a encender el calentador... pero oh!, sorpresa, el puñetero no enciende, trato de hacerlo una y otra vez, ahora ya tengo ganas de llorar... y llamo a mi padre... no se muy bien si por que necesito desahogarme o por que pretendo que él, a distancia, solucione el problema, grito, lloro, continúo jurando en arameo y él trata de calmarme... pero el puñetero calentador decide que no va a volver a encender. Menos mal que es verano.

Pues de esa guisa he continuado día tras día, duchándome con agua congelada, así tengo el cutis!!.
Al principio comencé una penosa peregrinación por los fontaneros de la zona que, o bien no aparecían por mi casa, o bien aparecían para, sin ni siquiera acercarse al aparato me decían que eso lo tenía que arreglar la propia casa... Así que los llamé... y me dijeron, sin el mas mínimo atisbo de vergüenza, que me costaría de 185 euros para arriba iva sin incluir. Pero claro, mi padre me repetía que a él le habían arreglado la misma avería por 30 euros. Así que decidí dejarlo pasar... ahora ya empieza a hacer frío y creo que sucumbiré a la estafa del arreglo de la casa original.

Hace un mes, algo debió morir en el patio interior del cuarto de baño por que empezó a oler a muerto asquerosamente durante semanas... ahora ya no huele, menos mal que la corrupción de la carne putrefacta solo dura un tiempo.

La otra noche estaba viendo la tele y algo se debió fundir en sus entrañas por que empezó a verse fatal, con rayas y perdiendo nitidez totalmente... pero bueno, algo se veía, así que lo dejé pasar hasta anoche que, sencillamente, se apagó y no ha vuelto a encenderse.

El fin de semana pasado, llegábamos a casa J y yo (esta historia ya la contaré ;) ) cuando, al entrar en la cocina, me di cuenta de que el puñetero gato se había meado sobre el microhondas, menudo momento crisis!!!!!, limpié todo rápidamente para que J no se diera cuenta de que mi casa es un estercolero y parece que la cosa quedó ahí... hasta el lunes por la noche, claro, que desarmé el microhondas pieza por pieza estropajo en mano... el balance de la hazaña es casi un dedo de menos, la madre que parió a los que fabrican las piezas!!!, las hacen como cuchillos!!!, pero bueno, tengo el microhondas como recién salido de la fábrica.

Esta mañana estaba limpia que te limpia, de repente, el aspirador se ha parado. Claro, me ha entrado la risa, pero lo peor estaba por llegar... cuando ya estaba todo limpito y me disponía a poner una lavadora, entro en la habitación del ordenador y noto olor a pis de gato..., me he defecado en todo, como mandan los cánones y he buscado el origen de la incidencia... se había meado en la impresora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, pero qué demonios le pasa a este gato!!!!!!!, qué ganas de llorar, ainssssssssss

Total, que aquí estoy yo, con mis síndromes, que casi no me veo los pies por que parezco un puesto ambulante de melones, con una impresora irrecuperable, la tele rota, un gato con pañales y una ducha fría...

la playa

2008-08-19T10:43:00.002+02:00

...llevaba ya unas horas en la playa, no podría precisar cuántas, dejando acariciar mi cuerpo desnudo por la brisa apaciguadora y el por el sol. Me incorporé levemente y observé el ambiente claro y algo húmedo, una larga explanada rojiza y al fondo el océano, bravo, lejano, espumoso. Guillaume jugaba con las olas en su bugui, entraba y salía del agua como un pececillo.
Al fin me levanté y dirigí mis pasos hacia allí, flotando, embriagada por el sonido de las olas, el sabor del sobrio y dulce aire de Francia. No había nadie mas en la playa.
Me acerqué a la orilla, la espuma blanca rompía fuerte y elástica sobre mis caderas, sin inmutarse ante mi presencia, moldeando su forma, empujándome hacia el fondo.
Me dejé caer, me sumergí en la fría masa y mis pensamientos se arrugaron, flotaba tranquila, libre, feliz.
Conseguí zafarme del agua, caminé hacia la orilla, a salvo, donde me esperaba él, siempre sonriente, con su tabla, mojado. Una mirada rápida a los ojos vidriosos, a su cuerpo fibroso, la pantera negra de su tobillo. Me abrazó, me besó mientras acariciaba mi espalda, desde el principio hasta su curvado fin.
Gotitas perladas brillaban sobre mi cuerpo oscuro, tan tostado por el sol. Maná refrescante.
Volví a la toalla y me tumbé boca abajo, abrazando la tierra, dejando que el cielo, el sol y el mar nos abrazaran a ambos.

Algunas veces evoco aquellos días de aquél julio lejano, aquél año en el que Francia ganó la eurocopa, aquél año en el que celebré aquella victoria en un restaurante italiano de un pequeño pueblo de la Aquitania francesa, divertida pero sin demasiado interés.

Veranito

2008-08-18T12:47:00.002+02:00

Cualquiera diría que, dado lo perdidísima que ando, estoy pasando unas glamurosas vacaciones de no parar entre un destino maravilloso y otro, pero nada mas lejos de la realidad!!!!
Lo mas parecido a los bañitos playeros es el agua de mi ducha, que como llevo con el calentador estropeado y sin energía para pegarme con el fontanero (así como sin un p... duro), sale congelada... pero una que tiene espíritu, cierra los ojos a eso de las 6 de la mañana, hora en la que una se da la primerita ducha del día, y piensa "qué fresquita está el agua de esta ducha de esta piscina llena de gente guapa, coctails y camareros macizos". Luego abro los ojos y veo a mis peludos gatos esperando a que salga de la ducha para meterse en la bañera y poder llenarme de patazas negras su blanca y pulcra superficie.

Luego están los cócteles veraniegos, que oye, una tiene tanto estilo como cualquiera a pesar de que se tome un zumo de melón batido en la batidora casera y semitumbada en el sofá frente al ventilador, con una coleta bien "apretá"y con las mejores galas en cuestión de ropa fresca de andar por casa.

Alguna escapada que otra me he hecho al pueblo, con los tres gatos... tremendos viajes... que si no fuera por las anécdotas pasadas y presentes, me habría tirado por el "cerro san juan".
Como lo que le dijo el último pastor que tuvieron en casa a mi abuelo, "D. Lorenzo, tié usté que comprar una borrica, que esta se va a morir", "y cómo sabe usted que se va a morir!", "pues por que se le paran las burracas".
Burracas significa urracas en lenguaje castellanomanchego, así que claro, ahora la broma consiste en decirle a mi abuelo que se le empiezan a parar las "burracas"... por aquello de que ha cumplido 96, pero la cosa tiene su gracia por que mi abuelo está mejor que yo.

Todas las visitas han acabado en tragedia, mas por cómo soy yo de trágica tomándome las cosas que por la importancia de los hechos en si. Cada viaje de vuelta ha sido una auténtica odisea, una vez que tengo todo preparado para salir, un gato desaparece, y es que el muy capullo se esconde en cuanto nota que va a haber movimiento... pero claro, como aquello es tan grande, me ha tocado perseguir gato, enfurecida y acabar realizando mi peor pesadilla, tener que meter partes de mi cuerpo en oscuros agujeros habitados por arañas... todavía se me ponen los pelos de punta al recordar... Ahora ya me lo tomo de otro modo, ya no lloro por la pérdida del animal si no que juro en arameo, como me dice mi amigo Ivan, hablo como un camionero ucraniano... pero es que la penúltima vez, tras perseguirlo por dos casas diferentes, me tocó meter la mano, el brazo, el hombro y parte de mi cabeza entre la leña acumulada de todo el año, suaves hilos de arácnida seda acariciaban desde mis dedos hasta mis orejas... incluyendo mi cuello, DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!, en un intento de agarrar al puñetero gato, para conseguir, únicamente, rozarlo con las puntas de mis dedos.
Aquella vez llegué a casa con heridas de guerra por todo mi cuerpo, por que claro, camionera ucraniana que es una, al final levanté toda la leña acumulada para diez inviernos en media hora, vamos, aun que hubiera tenido que luchar a brazo partido contra una araña peluda del tamaño de la jaca paca para agarrar al gato, amos hobre!!!!.

Y el verano todavía no ha acabado!!!

Contestación a vuestros comentarios.

2008-08-13T07:56:00.002+02:00

Como no estoy sacando suficiente tiempo para dedicaros, os contesto desde aquí.
Lo primero, muchas gracias por seguir ahí, y ya os contaré mas cositas!!!
Besos a TOL mundo!!

La sombra del pasado III. Conclusiones.

2008-08-06T08:21:00.002+02:00

... en realidad, nunca hablábamos de nuestros sentimientos, como él no lo hacía, yo me callaba, contenida, deseando escuchar de sus labios que lo nuestro sería eterno, que siempre sería yo... y toda esa clase de fantasías románticas de juventud, de primer amor, fantasías que fueron cumpliéndose una a una sin necesidad de que él pronunciara las palabras mágicas. Será, acaso, que cuando pronuncias las palabras que dan forma a un sueño, el sueño se materializa en las palabras pronunciadas o escritas y se desvanece la posibilidad de que se cumpla?.

A pesar de que la capacidad de autoengaño puede llegar a tener unas proporciones desmesuradas, cada día que pasa estoy mas convencida de que uno sabe perfectamente lo que va a suceder, tenemos una intuición que casi raya con lo mágico.

Es cierto que hay gente que cambia, sin embargo, es reconfortante saber que hay personas y vínculos que jamás desaparecen, que permanecen imperturbables siempre a pesar de que las circunstancias, las vivencias, el agotamiento, te hagan perder la sonrisa. Lo que hay entre nosotros va mas allá de la pasión, mas allá de la amistad, mas allá del tiempo... un día nos volveremos a ver y volveremos a reír juntos, a carcajadas.

La sombra del pasado II

2008-07-21T20:05:00.002+02:00

...estábamos en las escaleras, de pie, intentando ver qué estaba sucediendo abajo, él estaba delante de mi, muy cerca. No pude evitar cerrar los ojos y acercar mi nariz a su nuca, pero no olí nada. Sentí un impulso enorme de abrazarle, desde atrás, apoyando mi cabeza en su espalda, como aquella vez, agotada tras un largo viaje, tras una larga espera, por fin estábamos juntos. Habíamos salido a pasear por las calles de Colonia, no era muy tarde, por eso él se tumbó boca abajo en su gigantesca cama que ocupaba la mitad de la habitación, elevada sobre el piano. Cogió su libro y empezó a leer, yo me tumbé sobre su espalda, boca abajo, mi vientre sobre su pequeño culo respingón y mi cabeza sobre su espalda. Uno de los mejores sueños que recuerdo, sintiéndome reconfortada y en paz.

Por eso fuimos hacia el hotel y tomamos la última cerveza juntos en su habitación, por eso dejé que me acariciara el pelo y por eso cerré los ojos cuando me besó. Primero en el cuello, luego en la mejilla, luego en los labios.

Recuerdo bien el día en que nos conocimos, allá por el 95. Mis amigas, las de biológicas, vinieron a buscarme a la facultad para que fuésemos al cine. "Viene un guiri muy guapo, te va a encantar, tiene el pelo largo y rizado y los ojos azules", "buah", dije yo, "no me gustan los blanquitos, la tienen rosa!!!", fue mi respuesta.

Llegamos a la Gran Vía. Las chicas pululaban entre la entrada del cine y la barandilla grisácea de la calle. Él estaba apoyado en ella, con una pierna en el suelo y la otra descansando sobre uno de los relieves. Llevaba una camisa de lana, de las de aquella época, con un bolsillo delantero y una capucha. Estaba fumando un cigarrillo de liar.

Pasamos la noche entera hablando y hablando. Yo llevaba La fenomenología del espíritu y aquello hizo que habláramos sobre Alemania y sus autores. La noche siguiente me llamó y pasamos las horas recorriendo las calles en busca de algo con lo que poder construir un didgeridoo. A la salida del Morocco encontramos un tubo de cartón.

Aquella noche, como todos los días que pasamos juntos, reía a carcajadas, reíamos juntos.

Él ya no ríe como antes.

La sombra del pasado.

2008-07-19T19:49:00.002+02:00

Nos vimos por última vez en el año 2000. Aquella vez me mantuve firme y no nos besamos ni nos tocamos a pesar de que siempre estaba ahí la sombra de un torturado amor. Yo todavía estaba rota por dentro, me había dejado una y otra vez y una y otra vez había vuelto a por mi. Me sentía fuerte, tranquila, segura de haber recogido cachito a cachito cada pedazo de mi alma.

Él siempre tuvo un lugar apartado en mi memoria, nunca desapareció de mi día a día. A menudo recordaba instantes, solía recordarle paseando por lugares de Madrid. Al principio dolía, pero luego se convirtió en un recuerdo muy presente.

Por eso no tenía ni idea de si mi corazón me jugaría una mala pasada ayer, en la esquina de la Avenida del Paralel y la calle Lleida.

Ahí estaba él, tan como siempre, tan delgado, tan alto, tan él.

No hubo fuegos artificiales, no hubo punzada en el estómago, tan solo un abrazo, un abrazo en el que pude sentir, de nuevo, toda su esencia. Pero él tembló.

Pasamos la tarde en el mirador del Palacio Nacional, abrumados por las vistas, hablando como solo se pueden hablar los viejos amigos.

Por un momento, cuando él estaba delante de mi en la escalera, quise abrazarlo y poder aspirar, de nuevo, su olor.

Cayó la noche y comenzó un sorprendente concierto con espectáculo en la fuente mágica, todo parecía estudiado. Fue una noche especial.

Pero una punzada de extrañeza triste me encogió en un momento dado, ¿cómo es posible que yo estuviera ahí, sin sentir nada especial, después de tanto, tantísimo amor?, estuve totalmente ahogada, sobrepasada de tan enamorada y ahora estaba él ahí, de nuevo, como antes, pero esta vez yo no sentía nada...

Apunte a la entrada anterior.

2008-07-01T08:13:00.003+02:00

Ayer olvidé hacerlo... el título "Cuaderno de vitácora" está escrito tal y como lo siento, es decir, ya se que la Real Academia de la Lengua Española insiste en que bitácora se escribe con B, pero oigan ustedes, de la misma manera que la lombarda debería ser un pescado (por el amor de dios!, lombarda es nombre de pez!), bitácora debería escribirse con V, así que, este es mi blog y lo escribo como quiero!

Cuaderno de vitácora.

2008-06-30T22:15:00.003+02:00

Resumen de la semana según el plan ideado el domingo pasado:

- Veces que he ido al gimnasio: -1
- Kilos perdidos: -500 gr
- Volumen: enoooooooooooooooorme.
- Contorno (justo debajo de los hombros): estupendamente recuperado.
- Visita al taller para ver la (maldita) lucecita que se le ha encendido: -1
- Visita al palacente que mi querida empresa posee para curso absolutamente soporífero: 1
- Secuelas de la visita al palacete comparando el lugar y la gente con mi lugar de trabajo. 1.000.000
- Subnormalidad de mi jefe: Aumentando exponencialmente.
- Gatos despanzurrados muertos de calor: 3.
- Llamadas por el anuncio de mi piso en venta: 1.
- Piropos a mi moreno playero de Marbella: Muchos :)
- Añoranza de la playita, los chiringuitos, los espetos, las copichuelas nocturnas, las reuniones de mujeres neuróticas, las conversaciones superficiales, las conversaciones profundas, las conversaciones sexuales de camioneras, etc: Tanta que repito en Agosto.
- Dinero gastado: Mejor no hacer cuentas.
- Terapeuta mandada a la p... mierda: 1.
- Estupendo viernes con amigo por la latina: 1
- Estupendo domingo rompiendo esquemas y viendo futbol con amigos: 1
- Regalos de cumpleaños olvidados desde mayo: 1
- Siestas: 7!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (+ la de hoy=8).
- Visitas a la piscina: 0

Resumen semanal: Gratificante semana de vaguería.

Siglos

2008-06-23T20:23:00.002+02:00

Hace mucho que no escribo y no tengo claro por qué, supongo que, sencillamente, no tenía muchas ganas, o puede que no tuviera nada que decir.

La verdad es que últimamente he aprendido un par de cositas sobre mi. Es como tener una especie de doble personalidad, una vive y la otra mira. La que vive siente alegrías, miedos, apatía, rabia, llora, canta... y la otra mira curiosa todas esas reacciones preguntándose por qué, pero sin demasiada intensidad, por que sabe que, manteniendo la calma, muchas cosas se explican solas.

Lo malo es que una de ellas suele dominar, es mas, domina siempre. La otra tan solo asoma sin orgullo ni pretensión alguna.

Me complico la existencia esperando ansiosamente que algo suceda, algo grande, algo que lo cambie todo... y si puede ser un príncipe azul, mejor, él tendría todas las respuestas y podría confiar en él.

Cuando te paras a pensar en las manías que tiene tu propio yo sin que tu apenas seas consciente, no puedes evitar sentir cierto vértigo al ver cuantísimas maneras tienes de ponerte la zancadilla. Luego te caes y te sorprendes, por que ahí no hay nadie que haya podido poner el pie en tu camino, absolutamente nadie... salvo tú.

Y, sin embargo, sigo soñando.

¿Eutanasia o Exterminio?

2008-06-02T19:43:00.002+02:00

Siempre digo que habría que exterminar a la raza humana y empezar de nuevo, cada día estoy mas convencida, pero también sería mas sencillo pedir la eutanasia para una vida de padecimiento y dolor. "Por favor Doctor, acabe Ud con mi sufrimiento, haga que sea rápido e indoloro".

¡Qué sentido tiene seguir así!, ¡qué puedo hacer cuando se que todo irá a peor!, ¡oh, destino cruel!...

Hoy hay huelga de "agentes de la iniquidad", perdón, de "movilidad", si señores, hoy no ponen multas... pero claro, siempre hay algún mortal cuya vida está abocada a la desgracia automovilística, a una muerte lenta y dolorosa por autoenvenenamiego y ruina existencial, siempre hay algún desgraciado al que, en los días en los que no se ponen multas, tiene la gran suerte de aparcar en un "carga y descarga" y 180€ le serán arrebatados.

Si, CIENTO OCHENTA EUROSSSSSSSSSSSSSS.

Y encima he engordado cuatro kilos.

Dejo esta entrada a medias, tengo que ir a la calle a amortizar la multa, voy a ver si me emborracho y me estampo contra las dependencias mas próximas de la policía municipal, con el coche cargado con diez kilos de heroína, un cadáver en el maletero, veinte kilos de cloratita y hablando por el móvil, que seguro que eso no tiene tanta multa.

El coche fantástico!!

2008-05-27T19:02:00.005+02:00

Ya no es que tenga que contar una semana vertiginosa, no, es que se me han juntado trabajando casi tres semanas seguidas descansando apenas un par de días, ajjj!!

Total, que haciendo recuento de las cosas que se han ido sucediendo, empiezo a sospechar que, o bien mi coche tiene vida propia, o quizas tengo duendes..., oye, que si los duendes miden uno ochentaypico y estan de buen ver, pues mira...

Hace dos viernes me llamaron para que volviera urgentemente al trabajo, había una crisis y tenía que coger a kit y correr hacia mordor. Allá me dirijo, con diligencia, calle abajo saltándome un par de semáforos, quiebro de ruedas hacia príncipe pío, subo por la rosaleda, lugar en el que, por cierto, habita un tío del ayuntamiento que se dedica a hacer socavones por la noche, no me distraigo, total, que allá iba una, cortando el viento, hasta llegar a mi destino.

La crisis estaba en plena efervescencia, mas política que otra cosa, pero conseguimos reconducir el ojo del huracán hacia los enemigos. Así me disponía a marcharme a casita, para tener que volver al día siguiente temprano, entro, de nuevo, en ese flamante coche gris cuando, de repente, sin venir a cuento, a la columna del garaje le salen unas garras tremendas, rojas, afiladas, Y VA LA C#@#~~ Y ME RAYA EL COCHEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, todo el garaje vacío y yo que tuve que despedir el día con ese sonido horripilante: RÑÑIIIIEEECCKKKK!!!!

Ese fin de semana trabajé los dos días, pero el lunes no me deparaba nada mejor, o no fue esa semana, en fin, el caso es que era lunes y que mi compañero de andanzas matutinas me dijo, nada mas llegar al coche, "Mmmm, ¿has utilizado la matrícula para hacer una barbacoa o estás ahorrando?". Pues nada, que la matrícula delantera se ha independizado y ahora vive sola, lo que pasa es que no me ha dejado su dirección.

Pues nada, paciencia que tiene una, pfsé, matrículas a mi, ni me inmuté, me fui a trabajar y así quedó la cosa, pero reconozco que hice el firme propósito de poner una denuncia y de poner una matrícula nueva, pero como salí a las 2.30 de la mañana de trabajar... pues me fui a la camita sin el mas mínimo remordimiento. Pero claro, cuando vas conduciendo y te empiezan a temblar las canillas al ver cualquier coche de policía, pues mira, como que te da por pensar en que quizás estaría bien poner una matrícula nueva. Menos mal que el jueves visité a mis padres e hicieron el trabajo por mi.

Pues nada, matrícula puesta y yo descompuesta de tanto lío esa semana, bajo ayer a hacer unas cosas en la calle (gestiones, por el amor de dios!), y me encuentro las ventanillas bajadas, las cuatro!!!!!!!!, estupefacta me hallé durante unos segundos hasta que recordé que no era la primera vez!!, así que nada, ahora ya se que mi coche, cuando tiene calor, se baja las ventanillas. Mira tú qué bien.

Carrusel.

2008-05-14T20:00:00.003+02:00

Yo diría que, a fuerza de repetir y repetir y volver a repetir, lo repetido debería volverse rutinario y conocido, pero no, el carrusel emocional en el que vivo me tiene sumida en una fiesta continua (ahora arriba, ahora abajo, ahora en el medio...).

He de decir en mi favor que llevo trabajando diez días seguidos con una media de entre 12 y 15 horas, que he sacado tiempo para ver a los amigos, faltaría mas, para discutir a muerte con la vecina cual verdulera de este, mi apestoso barrio, para rayar el coche y, así, poder escribir un nuevo capítulo sobre talleres y demás desgracias, para tener una rapidísima relación con un supermacizohipermusculadosupertatuadoconmuchisimapastaysuperdrogadicto con el que, tras un par de excitantísimas citas, la consumación resultó una porquería, menos mal que he podido resarcirme con el eterno amante...

Así pues, doy por inaugurada la temporada primavera-verano.

No voy a seguir para no aburriros, pero si haré una pausa para responder a mi rastafari favorito, no, no me he enamorado, por el momento creo que eso corresponde a gentes de otros mundos.

Lo cierto es que, a salvo de declives psicóticos producidos por el síndrome premenstural, me siento en paz, si, en paz. He alcanzado una especie de equilibrio. Pero que no cunda el pánico, que esto es tan efímero como todo lo demás. Pero es que últimamente todo ha salido como tenía que salir y me siento a gusto. De mejores o peores modos, he ido haciendo las cosas bien y eso me reconforta.

En el trabajo ha aumentado mi equipo y estoy contenta con ellos, me siento como una gallina llueca *[pronúnciese la elle]. El otro día puse en tela de juicio una subnormalidad de las de mi jefe, el depra, delante de todos ellos defendiendo una actuación. Mal hecho por mi parte, pero no puedo respetar a una persona como él, por muy jefe que sea. Eso me ha costado que me llamara a capítulo y me amenazara con lo que mas me puede doler, con echar a alguno de ellos a la calle. Fue una de esas magníficas conversaciones con él mano en el bolsillo y removiendo el contenido de éste, a saber, alguna clase de pene aburrido y tímido.

Mientras jugueteaba con su aburrimiento, me dijo que soy como un grano en el culo que no sabe cómo quitarse, que la próxima vez que le desautorice delante de mi equipo "me depilará el potorro de un puñetazo". No me alteró el pulso lo mas mínimo, viva yo, aunque reconozco que encuentro un cierto placer vapuleándolo.

En el aburridísimo terreno del amor la cosa va viento en popa, ya me he quitado el collar de pinchos y soy capaz de dejarme tocar, he alcanzado el equilibrio perfecto, no me castigo por mi incapacidad de enamorarme, por que resulta que no es que no sea capaz, es que estoy bien como estoy y en este momento de mi vida tengo lo que quiero cuando quiero y como quiero. Ahora solo quiero descubrir pequeños mundos de gente interesante, no ya por sus tres masters y sus viajes alrededor del mundo, si no por sus peculiaridades personales. Eso es lo mas enriquecedor que me ha pasado nunca, coleccionar personajes y dejar que ellos me añadan a su colección.

Orden y caos.

2008-05-04T19:29:00.002+02:00

Ayer me reencontré con un compañero de la facultad al que hacía seis largos años que no veía. Fue toda una sorpresa encontrarle tan adulto, tan sano y tan bien.

Tras sus periplos por china, donde pretendía hacer su tesis doctoral y que casi le arrebata la energía, se puso a trabajar en Madrid, dejó las drogas, legales e ilegales y pasó un año ordenando su existencia con la ayuda de una psicóloga.

Pasamos una buena tarde charlando de todo un poco, con esa confianza que solo tienen los viejos amigos que no guardan nada oscuro en su interior. Hablamos de nuestros caminos, de lo que ha sido de nosotros, de quienes somos y qué hacemos aquí... ahora que han pasado los años y que tenemos mas claro que nunca que no tenemos nada claro.

Quizás haya un camino que debemos seguir ("Haz lo que debas"), quizás solo se trata de mantener equilibrada tu energía, qué se yo, pero de lo que no hablamos fue de dios, por que no encaja en absoluto... y hablando de absolutos, ¿cómo puede ser dios absolutamente bueno?, es una contradicción, no puedes atribuir a lo absoluto una cualidad relativa, sea referente al bien, al mal a lo justo o a lo injusto.

Resulta difícil para la mente humana asimilar que existe la materia a partir de la nada, por eso la iglesia nos dice que tal cosa es imposible y que fue dios quien creó el mundo, por que es imposible que no hubiera nada. Pero, ¿quién creó a dios, cuál es su origen?, ¿existe desde siempre?, ¿no es tan difícil de asumir la materia a partir de la nada tanto como un algo indefinido que existe desde siempre?, ¿qué hay de ese "existe desde siempre", acaso no es el tiempo algo relativo y el "siempre" algo absoluto?.

Esta clase de premisas me impiden creer en dios, pero reconozco que mi educación católica ha plantado la semilla de la duda, al igual que la de la culpa, y cuando esté muriendo, seguramente rezaré.

Me pregunto si la fe sería capaz de ser para mi un tronco al que aferrarme en los naufragios, si sería capaz de tenerla sin desconfiar totalmente de ella. Esta conversación la tuve con mi cuñado, con el que he compartido largos paseos silenciosos por la casa de campo. Él me decía que es precisamente la fe lo que le hace aguantar, lo que le da fuerza y lo explica todo. Para mi, sin embargo, es impensable. Tengo la misma sensación de desconfianza, una intuición de que algo no va a funcionar tal y como la tengo siempre antes de equivocarme.

De la misma manera que dos personas que discuten tienen, cada una de ellas, motivos suficientes para estar enfadadas, del mismo modo cada persona siente y entiende el mundo a su manera. Saber esto si que me da cierta paz.

No tengo ni idea de lo que voy a escribir.

2008-04-29T21:29:00.003+02:00

Hoy he terminado mi jornada laboral tras 12 horas intensas, como siempre, agotada y con el corazón turbio.
Me he metido en el coche y he puesto música para que no pudiera escapar de mi mente ni un poquito de la tensión acumulada, para que ninguna nube abriese y pudiera correr el aire.
He llegado como una autómata con el único propósito de escuchar el silencio, cigarrillo especial en mano y teclado sobre las rodillas.

No es que esté mal últimamente, es solo que hoy estoy cansada, que el trabajo me absorbe la energía y que soy incapaz de dejar que ni un poquito de cariño o remota posibilidad de amor se escurra por alguna de mis mil grietas.

Hoy no voy a decir que añoro, espero, sueño o necesito, no, hoy voy a decir "quiero estar sola". Estoy llena de pinchos y no se por qué, pero hoy no busco respuestas.

He apagado los tres teléfonos, quiero sentirme sola en el cosmos, como un principito en un planeta lejano.

Sin título...

2008-04-20T01:12:00.003+02:00

La mayoría de la gente que conozco envidia mi vida, envidia sana, sonríen escuchando las historias de mis días.
Normalmente no me creo que eso sea verdad, no le doy importancia. Pero hay veces en las que tomo distancia y me veo a mi misma, escucho mis propias palabras cuando hablo de mis cosas y me sorprende ver que es cierto, que yo misma envidiaría mi propia vida si la escuchara de otros labios.
Pero no la aprecio lo suficiente. Soy muy buena perdiendo la perspectiva. En este caso agrando una pequeñez de esas que te ahogan, hasta que sea lo suficientemente importante como para restar protagonismo a todo lo demás.
Supongo que es la excusa perfecta para sentir siempre un grado medio de autocompasión.
Es cierto que mi trabajo está agotando mi energía y agriándome el carácter, es cierto que también he tomado las medidas oportunas y, a pesar de que estoy en el camino del cambio, todavía tengo mucho que aguantar.
Pero es que estoy un poco cansada y echo de menos los abrazos.
Aunque reconozco que, en un alarde de dramatismo histriónico, llevo en el alma la pena de saber a ciencia cierta que nunca conoceré a esa persona con la que tendré ese tipo de relación.
Mientras tanto miro con paciencia mi propio teatro vital y termino casi cada semana diciendome "he sobrevivido", por que realmente sobrevivo, por que es verdad que mis semanas, al menos la última, ha sido muy difícil, pero no puede ser casualidad que casi todas sean dignas de ser contadas.
Así que trato de dejar atrás que el jueves discutí tan a muerte con dos de mis jefes que tuve que terminar la discusión (las insinuaciones hirientes) con un puñetazo en la mesa y lágrimas rabiosas en los ojos, pegué un portazo en el baño y me sequé el orgullo con papel de water. Dejo salir por el oído opuesto las noticias del mas allá, las estupendas noticias que ni me van ni me vienen pero que me dejan un agujerito. Olvido los puntos en la boca tras la operación de las muelas del juicio y seis días seguidos de trabajo extenuante.
Lo que importa es que el viernes vino Ivan al rescate con la moto, me invitó a cenar en un mejicano y yo le enseñé lugares perdidos en mi memoria. Disfrutamos de aquello, disfrutamos de nuestra amistad sincera... y sagrada, como he disfrutado esta noche de mi amiga Viky y de nuestra cena japonesa, en el Aki, con tan poco glamour y la mejor comida que he probado.
Sagrados son mis momentos disfrutando de mi misma, aunque me asuste.

De lo absurdo de volar.

2008-04-08T21:57:00.003+02:00

Nunca he llegado a comentar que siempre que vuelo, me sucede algo, nada digno de reseñar, pero si lo suficiente como para que acabe pensando que volar es un atraso y que mas me habría valido ir andando allá donde fuere.

Mi vuelo a Londres salía el jueves a las 7.35 de la mañana de la T1 en una de esas compañías de transporte de ganado humano. Como una está ya casi curada de espantos, pretendía estar en el aeropuerto con las dos horas antes de rigor, así que claro, dada la ausencia de príncipes azules y de princesas de cuento que rondan por mi vida, me tocó coger un taxi, por que Madrid, a pesar de ser una ciudad cosmopolita y de profundo ambiente cultural, multiétnica y de estar dotada de los transportes mas modernos y punteros de los que una ciudad de pro pueda gozar, no hay manera de llegar al aeropuerto a según qué horas.

Conseguí meter en la maleta los regalitos que los padres de mi amigo le enviaban al bebé, conseguí meter mucha mas ropa de la necesaria y una bolsa de aseo en la que no pueden faltar algún que otro bote gitantesco, todo ello en una maleta de mano roja, por supuesto.

Llevaba en la cartera cincuenta libras y ningún billete en euros para pagar el taxi, así que bajé a la calle maleta en ristre para sacar dinero. Elegí el cajero 4B que hay debajo de mi casa, pero claro, como no podía ser de otra manera, no estaba de servicio.

Murmurando y maldiciendo me tocó bajar al servired que hay justito al final de la enorme cuesta, justo ese cajero en el que habita un treintañero de vida complicada adicto a la heroína y sin nada que perder. Pero sus hábitos no le impiden ser mas listo de lo que sería yo en su situación y me encontré con el cajero cerrado a cal y canto.

Sin dinero en el bolsillo y ahogada por la cuesta pude parar un taxi, "¿me podría llevar al primer cajero en condiciones que veamos para que le pueda pagar la carrera al aeropuerto?", "Por supuesto, señorita, cómo no!", "infeliz, me ha llamado señorita".

Con treinta euros menos en el bolsillo conseguí llegar al aeropuerto, llegué al mostrador de la compañía y la chica me pregunta "¿llevas algún líquido o similar en la maleta de mano?", "AH, maldita sea!!, la bolsa de aseo repleta de botes!!", "Pues tienes que facturar, son quince euros", "¿cómo?, casi mejor saco los botes cuando me paren y listo".

Pero no, esas cosas que le pasan a todo el mundo a mi no me pasan. Pasé los controles con la maleta llena de botes y una lata de anchoas y el bolso con una botella de refresco de medio litro llena de agua. Eso si, me hicieron descalzarme.

Pensando yo que la suerte me iba a sonreír, me acurruqué en una silla en la puerta de embarque con mi libro "La Busca", de Pío Baroja. Acercábase la hora de embarcar cuando los altavoces de la puerta nos susurraron al oído "SEÑORES PASAJEROS, EL AVIÓN TIENE PROBLEMAS TÉCNICOS Y TENDREMOS QUE ESPERAR AL SIGUIENTE AVIÓN, QUE LLEGARÁ A LAS 9:00 A.M". Ahá, bien, correcto, de manera que me levanto a las cuatro y cuarto de la mañana, me recorro el barrio como puta por rastrojo para conseguir sacar dinero, llego al aeropuerto pelada y con demasiada, demasiadísima antelación y resulta que retrasan el vuelo DOS HORAS Y MEDIA!!!!!. Pues si, cómo no.

Luego está el tema de que nunca, jamás se sienta a mi lado alguien interesante, pero ese es un inquietante motivo de otro post.

El vuelo de regreso fue todo lo contrario, llegué demasiado pronto, como de costumbre, me senté en las plataformas rojas que hay justo a la entrada de los controles de la T2 de Heathrow, bajo el ojo de buey. Me daba el sol y sonaba por los altavoces una música de tocadiscos, años veinte. Me puse a leer y me sentí la mujer mas afortunada de la tierra. Aterricé en Madrid y el aire olía a ozono, un recibimiento espectacular.

Y aquí estoy, de nuevo.

Que he venido, pero que me vuelvo a ir!!

2008-03-30T21:33:00.002+02:00

Hace ya ni me acuerdo que me fui a los nortes, a un sitio que se llama Ñoñosti o algo así para visitar a una amiga como de toda la vida (la mayoría de ustedes ya saben de lo que hablo).

Me recogió un amigo de mi amigo Ivan. Qué alto es el tío. Y nos pusimos de camino. A los pocos kilómetros y después de una conversación bastante agradable, sorprendido él por que me gustara la música, así que me estuvo poniendo los dientes largos con los conciertos a los que había ido, que había tocado la guitarra en un grupete, que habían sido teloneros de algún grupo interesante que otro... total, un viaje muy ameno y musical, je je

El fin de semana estupendo, tapeo, copillas, confidencias, horas de charlas... y, sobre todo, mucho entendimiento, complicidad y cariño.

El regreso estupendo, como el hielo estaba ya roto, nos pusimos un rato a los Linkin Park a todo volumen y veníamos los dos pegando gritos en el coche. Muy divertido.

Una vez en Madrid, deshice las maletas y las rehice para marcharme con mi familia al día siguiente. Así que ahí estaba yo, con maletas, bici, edredón, nevera y tres gatos en sus tres jaulas de camino al pueblo, me faltaba la cabra...

Pero claro, como yo soy yo y no otra, pues estando ya en la autovía, ese gato negro retratado en anteriores post, abrió la puerta de la jaula y decidió venirse a mis rodillas a darme cabezazos en las manos para que le rascara la cabecita nerviosa.

De esa guisa, con el gato correteando por el coche, conseguí llegar a la siguiente gasolinera, di caza a la presa y la volví a meter "en su sitio". Debí hacer un excelente trabajo, por que a los tres minutos, lo justito para salir de nuevo a la autovía, volvió a abrir la jaulita y volvió a corretear por el coche nervioso perdido. Así que me di por vencida y llegué a mi destino sin mas incidencias, menos mal que no son muchos kilómetros!.

Total, el viaje familiar estresante, nadie como la familia para reblandecer tus cimientos.

Volví a Madrid con las maletas oliendo al humo de la chimenea un día antes de volver a marcharme. Lavé y planché y volví a hacer la maleta para salir hacia Segovia, al curso de inmersión lingüística.

Llegué a Castellana para coger el autobús de la empresa y me encontré con la agradable sorpresa de que de diez personas, solo tres eran chicos.

El hotel en el que hemos hecho el curso estaba genial http://www.posadadelduraton.com/sitio/index.html, suite San Pedro Nava. Por favor!!, si tenía jacuzzi en mi habitación!!, eso sin contar con que la susodicha suite era casi mas grande que mi casa!!, total, que cómo no iba a aprovechar el jacuzzi... lo que me pude reír yo sola en la habitación ese día, por que se me ocurrió poner gel en el agüita y conseguí un ambientazo de fiesta de la espuma!!, si casi había mas espuma que agua!!

Ha sido una experiencia impresionante, hemos encajado estupendamente todo el grupo, hemos aprendido mucho, hemos hablado y nos hemos hartado de reír. Las chicas hemos congeniado tanto que vamos a seguir en contacto. Uno de los chicos (muy guapo, por cierto) trabaja en el mismo edificio que yo. Lo que nos hemos reído reconociendo nuestro centro como Mordor, llenito de orcos. Es reconfortante encontrar gente de mi empresa con la que encajo tan bien.

El fin de semana lo he pasado en Madrid, pero totalmente desconectada. Dos días especiales, sin embargo, no he encontrado el amor.

Y mañana..., mañana al trabajo, tres días y de nuevo las maletas, por que el jueves me voy a Londres!!!, voy a ver a mi amiga, a su marido y a su bebé. Solo espero que no haya imprevistos.

Vacaciones y cursos

2008-03-23T23:25:00.002+01:00

Buenas noches a todo el mundo.
He estado de vacaciones y desconectada, hora solo tengo unos minutos para deciros que mañana me voy de curso y tampoco estaré disponible.
A la vuelta os contestaré.
Tengo mil cosas en la cabeza.
Un besazo y que tengáis una muy buena semana!!!

BUSCANDO EL PRECIADO TESORO: LA SENCILLEZ

2008-03-12T23:52:00.003+01:00

Por motivos que ahora no vienen al caso, he estado pensando en lo que eso significa, es posible que hasta haya tratado de interiorizarlo.

Este planeta tiene millones de habitantes y cada uno de ellos es diferente al otro, sin embargo, hay aspectos en los que todos seguimos una especie de patrones casi idénticos.

Bien es cierto que las diferencias radican, en muchos aspectos, en la manera en la que hemos sido configurados, aquél programa instalado por alguna suerte de administrador genético y que los meros usuarios no podemos cambiar. Esto es, la manera de sentir, el modo como interpretamos el mundo que nos rodea y cómo tratamos esa información.

Esto podría significar, con esfuerzo, dedicación y cierto conocimiento, tan solo que a unos nos cuesta mas que a otros por la pura lógica del programa, nada mas, y no sería necesario rasgarse demasiado las vestiduras, que con lo que han subido las hipotecas, saldría demasiado caro.

La vida es como un gran bufet, hay cientos de platos sobre la mesa. Puede que a mi me apetezca comer lo que mas engorda, aquello que me matará de un infarto, pero tengo la posibilidad de elegir, estamos la mesa y yo, nadie mas se va a terminar un plato, por lo que no hay competencia, aunque yo podría imaginármela y terminarme todo lo que esté a mi alcance para evitar que “los otros” puedan comer… y ni siquiera se lo que como, no se cómo sabe ni me importa.

La posibilidad de elegir no es baladí, pero conlleva, sobre todo al principio, una buena dosis de calma para poder observar, reconocer y hacer balance. Es una responsabilidad, pero no tenemos que dar cuentas a otros, solo a nosotros mismos, por lo que no tendría sentido el engaño.

Cuando has reconocido todos los platos que hay sobre la mesa, al menos un número suficiente de ellos, entonces estas en disposición de hacer el balance final y tomar una decisión.

Hoy elegiría el sushi, por que es un plato sencillo, el contraste de colores es muy llamativo, blanco limpio y carnoso, verde oscuro soñador y un tercer color según el tipo. Son solo tres ingredientes, pero añadiendo el punto justo de salsa de soja (mucha) y de wasabi (que me haga sentir viva, que pueda respirarme el mundo), se transforma en el paladar en una explosión de sabor, fuerte, intensa y con un punto picante. Una combinación que necesitaré toda la vida.

Será entonces cuando duerma a pierna suelta.

El taller y otras miserias

2008-03-11T10:54:00.002+01:00

Hace ya un par de semanas que mi coche, nada mas encenderlo, me recibía con ese "GLINNNNGGGG!!!!!!" que me hacía empezar el día con la sombría presencia cercana de la revisión de los 30.000.

Así que decidí hacer de tripas corazón y lanzarme de cabeza al taller. Llego allí, convencida de que me tendré que dejar ciento y pico eurazos. Y ahí estaba yo, tan contenta, dispuesta a recibir la factura con alegría cuando el tipo me dice:

- Mmm, ehhhaahh, son 250.

- ¿Cómo?

- Si, 250 euros.

- Ah, que no es en dirhams, vaya.... y... si me puedes decir... ¿qué tenéis pensado hacerme por 250 euros?

.....

[fin del momento de estupefacción del tío]

- Pues los filtros del aire, el cambio de aceite, la junta de la trócola y ya...

- Ahá, pues el caso es que, por ese precio y teniendo yo el coche tan sucio... [por que lo de que me hagáis un trabajito fino, casi mejor paso]

- Entonces supongo que me haréis el paralelo.

- Uy, pues mire Ud. como ha cambiado las ruedas en otro taller, ya no tiene garantía.

- O sea, que encima de que pincho y tengo que llevar el coche al taller mas cercano, además pierdo la garantía?, me parece a mi que no, además, según la nueva ley, bla bla...

- Ah, entonces llamamos al encargado.

[Encargado que desmiente, pero añade que después de los primeros 6.000 ya no te cubre la garantía el paralelo]

Bueno, pues me marcho indignada y refunfuñando, pero como he hecho propósito de la enmienda, no pasa mas... bueno, no pasa mas pero les pongo la cabeza loca a mis pobres compañeros... pero se lo merecen, por que lo están pasando genial a mi costa... así que intercambiamos cariños... ("tu calla , abuelo, que con esos pelos pareces el chiquichiqui", "anda anda, que lo que te pasa es que tu coche tiene mas años que tu novia"...)

Pero el destino me tenía preparada una sorpresa. Nada mejor que recibir una llamada, si, una llamada, pero no era mi madre para comunicarme que heredo millones de una tía abuela desconocida, no, era el mecánico del taller... que mi coche tiene los frenos gastados, que son 120 euros...

Así que ahí ando, con el dilema de si mi coche tiene frenos o han metido a un becario a jornada completa por el salario mínimo para frenar con sus zapatillas del carrefour, que salía mucho mas barato.

Claro, así me miraba el cirujano maxilofacial, esa misma tarde, cuando me comunicó que tenía que abrirme en canal las encías para sacarme las muelas del juicio y yo sonreía sabiendo que no me dolerían tanto como una revisión del coche. De todos modos, ya sabía yo que esas muelas no estaban haciendo su trabajo.

OMMMMMMMM!!!!

2008-03-06T19:29:00.002+01:00

Como la niebla se ha disipado, hoy voy a tratar de tener paciencia y, a pesar de haber salido del trabajo llorando a lágrima viva, a pesar de que haya tenido una conversación confusa y rara con mi ex por el msn, a pesar de los anuncios de compresas, voy a mantener el tipo.

Algo tenía que haber sospechado acerca del día que iba a tener cuando me ha sonado el teléfono de casa a alguna hora de la madrugada, poco después de haberme dormido. Pensé en no cogerlo pero pensé que, ya que me habían despertado, se merecía sentir el frío filo de mi cuchilla verbal, así que me incorporé a duras penas y contesté:

- ¿MMPFSSI?
- ¿Joan, se puede saber qué haces en la cama?!!, son las 7 y 10 y te estoy esperando abajo muerto de frío!!!!
- NOOO, ¿EN SERIO?, [compruebo en mi despertador que, efectivamente, son las 7.10] AY, MADRE, AY, MADRE [....segundos de indecisión], bueno, sube y espérame, te dejo un tbo de mortadelo y filemón...

Pues mira, lejos de ir al trabajo cabreada, como era de esperar, me he ido mas contenta que unas pascuas por haber dormido una hora extra, como si hubiera robado golosinas en la tienda de chuches...

Peeero, el día me deparaba otras sorpresas. Tampoco muchas, pero si un par de ellas descorazonadoras, a saber, tener que escuchar la imbecilidad de mi jefe haciendo acopio de paciencia y viendo que la niña del exorcista es capaz de tragarse la espuma verde, lo cuál es positivo. Una conversación sobre amantes con mi ex, la suya en concreto, sobre su incapacidad para enamorarse, lo cual me deja en un lugar donde solo habitan los ceros a la izquierda. Un casi fallido fax para confirmar mi próximo vuelo a Londres para ver a mis amigos y a su bebé, evitando, no obstante, que mi ex se entere de que estaré allí.

Y a todo esto, la casa sin barrer, menos mal que me he desayunado un estupendo bocata de panceta.

La niebla se disipa

2008-03-04T15:47:00.001+01:00

Bueno, habéis sido un gran apoyo, de verdad... y como no hay mal que cien años dure, pues he cogido al toro por los cuernos, me he quitado el muermo de encima y he hecho cosas:

- he pedido el cambio de departamento
- por si acaso eso no funciona, he hecho una entrevista de trabajo tan fantástica que no encajo en el perfil por el puñetero nivel de inglés
- para evitar no encajar en perfiles que requieran inglés, he empezado a buscar profesor/a particular
- he planeado unos cuantos viajes
- he recuperado algún contacto perdido
...

Total, que al fin y al cabo, cada uno es dueño de su propia vida y de su propio destino (salvo causas de fuerza mayor). Podemos hacer con nuestras vidas casi lo que nos de la gana.

Así que, con razón o sin ella, yo me siento mucho mejor.

Inquietud

2008-02-27T21:45:00.003+01:00

Las cosas no van bien, siento una inquietud que no me deja descansar, demasiados cambios...

Los amigos van y vienen y no me resulta fácil asimilarlo.

Supongo que hay algo que no estoy haciendo bien, no consigo echar raíces, no termino de sentirme reconfortada, aunque lo he sentido en algunas épocas, pero el desarraigo me hace sentir vértigo.

Tengo ganas de descansar, siento la tentación de tirar la toalla, tengo ganas de sentirme a gusto con mi vida, de que algo salga bien de una vez por todas. Necesito sentirme arropada y segura y quisiera saber si ésto es sólo una etapa o resulta que, por ser como soy, mi vida va a consistir en ésto...

Siento como si estuviera siendo castigada por algo, como si todo lo que está pasando fuera consecuencia de "eso" que hago mal... pero, ¿y si lo que hago mal es ser yo misma?.

He arreglado muchas cosas que no eran como debían ser y me siento mas fuerte que nunca, mas entera y mas equilibrada, sin embargo, cuanto mejor estoy, mas sola me encuentro.

Se supone que debería estar a gusto conmigo misma y no es que no lo esté, pero estoy inquieta, como cuando presientes que algo va a pasar. Quizás debería relajarme y dejarme llevar, dejar de angustiarme por todo, dejar de tener miedo por que si, por que ni siquiera se de qué tengo miedo... o a qué no tengo miedo.

Últimamente me asustan las relaciones humanas, tengo miedo de hacerlo mal, de no saber estar ahí, miedo de que no dure, miedo a hacer daño y a que me lo hagan, miedo a tener miedo...

Me da terror enamorarme, y es ridículo, por que no conozco a nadie de quien me pudiera enamorar, pero es que también tengo miedo de estar sola en el futuro, pero prefiero estarlo... es una locura, lo se.

Supongo que tengo que hacer el esfuerzo de valorar lo bueno que tengo y lo bueno que soy, llevar la cabeza alta, quererme y dejarme querer... pero es que, a veces, no me caigo bien :-)

Adiós María, pequeña.

2008-02-24T08:01:00.005+01:00

Hay vidas sublimes que, por lo inconsistente de su esencia, son etéreas. Son seres de eterna belleza, su piel es blanca y exhala ternura.

Inocencia suave, tranquila, sabia, bondad infinita. Seres no aptos para este mundo, seres que viven en los confines del paraíso para velar a los hombres.

Su pequeño espíritu subió por la escalera dorada, se despojó de sus vestiduras mortales y dejó brillar su luz, desplegó sus alas mullidas y se alejó tras una estela blanca.

Ha subido al cielo un angel y nombre es María.

He sobrevivido

2008-02-16T00:36:00.005+01:00

Ha sido una semana muy dura, semana y media, por que todavía no termino de recuperarme de la bronquitis que casi me mata. Pero ni un medicamento, oiga usted!.

El Lunes de baja, bueno, de baja, con fiebre pero peleando con el "@#€#~#@@#€" del taller. Entro allí y me encuentro al mecánico de cháchara con un viejillo del barrio, es obvio que le molesta que yo entre e interrumpa su conversación, sobre todo si es una pequeña personita que, casualmente, es una mujer!!, qué desfachatez!.

- Qué quieres!

- Mm, quiero que me cambie las dos ruedas delanteras de mi coche, que se me ha pinchado una...

- Hombre, si me dices qué ruedas son!!!!!

- Pues de 205...

- A MI CON ESO!!!!!!!, A MI CON ESO NO ME VALE!!!!, CÓMO QUIERES QUE TE CAMBIE LA RUEDA SI NO ME DICES QUÉ RUEDAS QUIERES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

..... [momento de silencio en el que la nena coge carrerilla con un momento de silencio, mirada fría, profunda, asesina, directa a los ojos de mi víctima]

- Quiere usted decirme qué problema tiene para hablarme en ese tono?

.....[cara de estupefacción del sujeto]

- ¿YO?, yo no le estoy hablando en ningún tono!!!!!!, es que, si Vd no me dice qué ruedas quiere que le ponga, ¿CÓMO VOY A SABER SI SE LAS PUEDO PONER?!!!

[saco mi libreta y le enseño a la bestia el numerito completísimo apuntado, directamente, de la puñetera rota]

- Tengo todos los datos que usted necesita y se los puedo ofrecer sin necesidad de aguantar que me hable en ese tono, por que, de la misma manera que yo soy muy docta en mi trabajo, será usted muy docto en "cambiar ruedas", pero yo no le exijo que sepa lo mismo que yo sobre mi trabajo, así que no me haga perder el tiempo con una discusión sin el mas mínimo sentido y dígame si tiene o no tiempo de cambiarme las ruedas, sean de 205, de 1000, rojas o de la bici.

Suavecito como un guante, oiga.

El martes estaba tan malita, que según llegué a casa, tras una discusión vía correo con una de mis queridas amigas, defendiédose como gata panzarriba, por deshacer un plan previsto meses antes, me dirigí sin pasar por casa al ambulatorio. Allí, con mi mejor cara de mestoy ahogando, mirusté, me pusieron una mascarilla con oxígeno y un dilatador bronquial.

Cuando superé el pedo de oxígeno, me fui a casa, llamé a mi hermana (si, la de los suicidios en masa), le conté mis absurdas historias de ruedas, amigas, enfermedades y demás, me puse "mona" (con unas ojeras bien moraditas, los pulmones sonando a minero y un magnífico blanco en la cara) y me marché a tomarme unas cervecillas.

Me vino genial oxigenarme. Además, me invitaron a una fiesta el sábado en la que, muy probablemente, vuelva a ver al italiano y a otros tantos guiris mas.

El miércoles quedé con mi queridísimo Ivan, que se moría de ganas de presentarme a su amigo de la infancia, Patxi. No puedo yo con esos vascos, me encantan, pasé una tarde buenísima, nos reímos mucho, hablamos uno poco de todo, con esa naturalidad que los caracteriza, tan auténticos... y les encanta que yo sea un puritito veneno... misterios de la vida en los que no pienso ahondar.

El jueves salí de trabajar muy tarde. Fue toda una sorpresa encontrar una llamada del hermano de Pablo invitándome el sábado a la inauguración de su piso, inquietante que el hermano de tu ex te invite a sus fiestas. Se sintió muy apenado cuando le dije que no podría ir, me parece que también tiene ganas de charlar, como se acaba de independizar, me tiene como a una mami, pero sin ganas de sacarme los ojos.

Como había queado, bajé directamente a Madrid tardé un buen rato en aparcar en la plaza de Olavide y me dirigí al instituto finlandés. La verdad es que fue un rollete cultureta y casposillo, un montón de gente bastante mayor demasiado interesada en parecer interesante. Por ahí andaba Montxo Armendariz...

Estaba yo en la mesa de la entrada, echando un vistazo a los folletos, cuando se me acercó una señora oriunda de Finlandia, muy contenta ella hablándome en suomi...

- Emm, no entiendo nada de lo que me dice.

- NO HABLAS SUOMI??!!!

- Pues no...

- AL MENOS LO ESTARÁS ESTUDIANDO!!

- Emm, pues no, me se algunas palabras [peppu, pippeli, satana, perkele..., pero creo yo que esto no le va a hacer mucha gracia...]

Así que nos fuimos, dejando a la señora muy ofendida por que no hablo suomi ni lo estoy aprendiendo...

Hoy he tenido una llamada de emergencia, una amiga que se casa en septiembre, anda hecha un mar de dudas y está en crisis. Él quiere casarse por la iglesia (es que esa familia...) y se da por supuesto que ella debe ceder... pero sus miedos y dudas van mas allá... y todavía tiene demasiado miedo como para enfrentarse a ello.

Así que, aquí estoy, tomándome un merecido descanso guiscaracho en mano y teclado en ristre.

...y mañana... FIESTAAAAAA!!!

Lloriqueo por que me da la gana

2008-02-10T23:12:00.000+01:00

Llevo ya muchos días huyendo de mi misma, por que intento estar bien y parece que lo consigo... pero se acumulan las circunstancias... o mi lectura de ellas... no lo tengo claro.

El otro día estuve charlando con él, por algún motivo estaba contento. Le conté el asunto de los morreadores y él se incluyó entre ellos. Le dije que no era lo mismo... y me contestó "tú que me morreas con buenos labios". Desde entonces, he soñado con él.

Se que hay un abismo entre lo que es posible y lo que no, se que se puede querer a alguien y que esa persona sea incompatible. Lo se bien. Sus manías, su inmadurez y todo lo que lo rodea hace que me sienta como su madre, su salvadora, su hermana mayor... y yo no quiero eso, yo quiero volver a enamorarme, que me abracen y poder sentirme protegida... A veces siento una especie de intuición, algo me dice que nunca sucederá.

Todo va bien, estoy contenta, tengo mil planes, mi vida es mucho mejor ahora, pero hay algo que me falta estando sola, algo... es como un instinto básico... o mas bien como si tuviera un objetivo, algo predeterminado que no consigo alcanzar... tengo los ojos tapados, los niños gritan a mi alrededor y yo, con mi palo roto de escoba, no consigo encontrar la piñata...

Esta mañana me he levantado agotada, dos días de fiebre, síndrome premenstural, ansiedad frente a la nevera, un trabajo agotador y muy pocas ilusiones, fantasías...
He llegado al coche a las 6 de la mañana, he arrancado y me he puesto en marcha.. pero algo no andaba bien... y era mi coche!!!, tenía la rueda pinchada (o rajada...). Pero yo he mantenido la calma, he llamado a la grúa y he esperado, muerta de frío. Me he ido a trabajar, he vuelto a casa sobre las 12.30 y he tenido sueños eróticos tras un buen caldo gallego.

Hoy me he pasado la tarde viendo la tele. Como se acerca San Valentín he visto mil películas románticas, así que, he llorado como veinte veces esta tarde... y eso me recuerda que, tras cada uno de los capítulos de mi vida, siempre acabo llorando y abrazada a un gato.

Y claro, mezclando lo mundano con lo espiritual, últimamente siento mi cuerpo aumentar de la misma manera que aumenta mi deseo puramente mundano. Querría tener un amante, sólo sexo y sensualidad, que el amor desgasta mucho y un divorcio y la locura de mi última ruptura, todo ello, en dos años, creo que ha sido demasiado, necesito unas vacaciones emocionales... y, aunque me encantaría encontrar a esa persona y volverme loca de nuevo, he de reconocer que me da terror... y mucha pereza...

Pero, ¿sabéis qué es lo peor?, que se me ha acabado el tequila.

Ese meme cochinón

2008-02-10T15:07:00.000+01:00

Sexo, si, me suena esa palabra... es posible, incluso, que yo lo haya practicado alguna vez... pero ya casi no me acuerdo... (sageradasoy...)

1. ¿Alguna vez has besado a alguien de tu mismo sexo?

Si, una fiesta en veranito, con unos veinte años (o menos), con unas copitas de mas, intentando impresionar al género masculino, je je, no sabíamos que no hacía falta eso para impresionarlos ;-P

2. ¿En qué lugares extraños lo has hecho?

Lugares extraños, ummm, es que los lugares que no son la cama son casi los mas asiduos, así que raros... bueno, el mas excitante, en la playita casi desierta en el sur de Francia, aynsss qué recuerdos :-)

3. ¿Se te ha "cortado el rollo" en mitad de la faena?

Aquí todos contestan como si de una sola vez se tratara, jo, a mi me ha pasado muchas veces, la última vez que me pasó, estaba yo con P(ablo), ese que me ha tenido tonta perdida los últimos meses, cuando Manolín decidió que en su casa NO, abrió la puerta y entró cual policía condescendiente enviando a casa a las parejitas que encuentra en los picaderos.

Nos partimos de la risa, lo echamos, y claro, continuamos con lo que teníamos entre manos ;-P

Uyyy, y otra vez, en casa de los padres de él (otro él)... apareció el hermano mayor con la novia, yo me quería tirar por la ventana, por que si salía de la habitación me tenía que enfrentar cara a cara con ellos, pero no me dejó, así que me vestí a la velocidad de la luz dejando la ropa interior bien distribuida por los bolsillos...

4. Si pudieras elegir un/a famoso/a con quien acostarte, ¿quién sería?

Brad Pitt, el pobre no sabe que soy yo la mujer que le conviene, pero bueno, en cuanto tenga tiempo iré a comentárselo.

5. ¿Cuál ha sido tu mejor experiencia sexual?

Jo, podría decir cuál ha sido la peor... pero la mejor... depende taaanto del momento.

6. ¿Has visto alguna vez una película porno?

Si, más de una.

7. ¿Qué crees que dicen de ti los/as chicos/as con los/as que NO has estado?

Ohh, que soy guapa, sexy, inteligente, divina de la muerte y que se mueren por estar conmigo!, jur jur, a la cara cosas buenas, claro, a la espalda, vaya Vd. a saber!

8. ¿Qué crees que dicen de ti los/as chicos/as con los/as que SÍ has estado?

Pfff, preguntadle a ellos, ¿os paso sus números?

9. ¿Qué prefieres, culo o torso?

Pues mire Vd. si ahora apareciesen por la puerta del salón el culo y el torso de mi futuro Brad, no iba a dejar ni pizquita de ninguno de los dos.

10. ¿Has estado con más de un chico/a mismo día?

Si, un día de esos que pasan cosas raras, yo tenía un lío, quedé con él, pasamos la tarde juntos y por la noche me fui con mis amigos. Aquella noche fue sorprendente, por que el italiano que me tenía loquita, como se iba al día siguiente a su tierra definitivamente, me besó, me besó y me besó.. y yo me dejé besar toooda la noche :-)

11. ¿Te consideras buen amante?

¿Alguien contesta negativamente a esta pregunta?.

12. ¿Cuál es el sitio más raro donde has ligado?

Yo ligo poquísimo.

13. ¿A qué edad lo hiciste por primera vez?

Uy, no me acuerdo, uff, hace tantos años, ay, no seeee...

A los 17.

Y bueno, ahora que os he contado tantas cosas, el meme se lo paso A TODO EL QUE LO LEA!!!, muahaha, si lo he hecho yo, los demás estáis condenados!!!!

Premios

2008-02-10T13:31:00.000+01:00

Ahí va una de agradecimiento al inmerecido premio que me otorga Ispi, pero como las mujeres somos tan viscerales y ella es "asín", pues va y me da un premio.

Lo cierto es que no suelo tener el tiempo que me gustaría para visitar a todos aquellos que merece la pena visitar, por eso es una cuestión muy complicada elegir para premiar yo, por que ya estáis todos premiados, por que os lo habéis merecido.

El hecho de continuar con un blog, contestar a todos aquellos que te visitan, tener ese "nosequé" que os hace especiales a todos, es motivo mas que suficiente para que os premie a todos. Por eso me resulta imposible elegir y me gustaría saltarme un poco las reglas para premiar a todos aquellos que dejan un pedazo de si mismos en este mundo blógico.

Enhorabuena a todos y millones de gracias a los que habéis pensado en mí. Ha sido un honor.

La vuelta

2008-02-05T18:45:00.000+01:00

Ya estamos por aquí.

Ha sido un fin de semana impresionante, Marrakech es un lugar mágico, es África... tiene misterio, te embriaga y te hace soñar. Un sueño de hace mil años, flotar por la historia y sentirla muy dentro.

Son sus olores, su gente, sus ojos, su música, sus serpientes en los mercados, los puestos ambulantes, el pescado frito y los pinchos.

Quizás fui alguna ver una mora, recorrí sus mercados con una cesta, viví en una casa de barro, quizás llevé sus ropas y me cubrí el pelo, quizás me pinté los labios con una tejita, quizás me pinté los ojos y bailé la danza del vientre, quizás viví entre sus gentes y fui una de ellos.

He vuelto embrujada.

Meme, ¿Por qué escribo?

2008-01-28T19:05:00.000+01:00

Bueno, escribo por una razón muy sencilla, por que no me quepo dentro.

Y ahora desarrollo brevemente.

Escribo por que necesito dejar salir las cosas que me desbordan.
Escribo por que necesito expresar tantas cosas que hay dentro de mi cabeza y a una velocidad tan vertiginosa que no sabría interpretarlas de otra manera si no les diera forma.
Escribo por que necesio ver fuera de mi esas cosas para saber qué es lo que son, para saber qué significan, por que me desahoga.
Escribo por que siempre me he sentido sola.
Escribo por que a veces no me encuentro.
Escribo por que no entiendo el mundo que me rodea.
Escribo por que, a veces, entiendo demasiado al mundo que me rodea.
Escribo por que, si no lo hiciera, implosionaría, por que mi universo se expande y luego retrocede.
Escribo por que tengo demasiados agujeros negros, por que mi materia y mi antimateria están en continua pugna a muerte.
Escribo por que lloro y río todos los días.
Escribo por que lo he hecho desde la infancia.
Escribo por que adoro el sonido de las teclas y el rasgar de mi pluma sobre el papel.
Escribo por que me gustan las letras, por que escribir trasciende.
Escribo por que me gusta leeros y que me abracéis con vuestros comentarios.
Escribo por que pienso y pienso si no escribo.
Escribo por que me gusta recordar.
Escribo por que me gusta soñar e imaginar.
Escribo por que algún día cambiaran las cosas.
Escribo por que escribir cambia las cosas.
Escribo por que me gusto cuando escribo.

Creo que voy a parar o seguiré escribiendo.

Y ahora... MIS NOMINADOS (qué suerte!, os tengo fichadas a mis nenas!): Agatha Blue, Chris, ishtarb, Inaicool, Flavio ... y me dejo a muchos en el tintero...

Y ahora, dejándome de ñoñerías y melindreces, el por qué del blog... Hallándome yo en una super hiper crisis sentimental, oooootra vez y después de escuchar tantas veces a mis amigas decir que debería escribir las cosas que me pasan, una de ellas me sugirió la idea del blog, para mis alegrías y mis penas, así que, aquí estoy!

Nada

2008-01-27T00:23:00.000+01:00

A veces, me siento en el sofá, cuanto todo está en calma, y abrazo el vacío que hay a mi lado, cierro los ojos y mi interior chorrea, todo mi ser florece y le susurro al oído "te quiero".

Quiero, aunque no haya nadie, amo aquello que ni siquiera existe y ese vacío me abraza mientras duermo, me acaricia el pelo, vela mis sueños, me observa, recorre con su mano mi cuerpo, "estoy aquí", me dice, y yo puedo volar.

Existe un mundo en el que tú y yo estamos juntos y lo demás no importa.

Buenas noches, mi amor, hoy voy a soñarte.

Mi gato se llama Manolín

2008-01-26T11:54:00.000+01:00

Manolín llegó a casa siendo un bebé de apenas unos días, era una ratita pequeñísima con los ojos pintados de negro y una mancha en el morrito que le da un toque distinguido, bueno, en realidad ahora le hace parecer casi bizco.

En cuanto el perro lo vio, lo adoptó como lo habría hecho una madre. Lo chupaba a todas horas dejándolo tan acartonado que parecía un gato de escayola. Pero ellos eran inseparables, dormían juntos, jugaban a todas horas, se hacían mimos...

Tuvo una infancia complicada al vivir lejos de su madre, a la cuál no echó de menos demasiado habida cuenta de la cantidad de madres y padres que tuvo. Aun así, tuvo las complicaciones típicas, biberones que chupaba como si aquella fuese su última comida, luego venían los masajitos en la barriguilla para que hiciera bien la digestión, los lavados con una toalla húmeda, la inestimable ayuda de su nueva mami para que hiciera sus necesidades... vamos, todo lo que conlleva suplir a una madre gata.

Así, Manolín creció feliz, muy feliz, demasiado felíz... y se convirtió en un adolescente terrorista perseguido a todas horas por un perro que debía pensar que "el tamaño no importa", pues pretendía correr con la misma agilidad que lo hacía él. Lo tiraba todo, no me podía distraer ni una décima de segundo preparando la comida por que era capaz de robar cualquier alimento sin que yo, apenas, pudiera percibir su presencia. Tal era su velocidad de acción.

Aquello era un divertidísimo caos, pero claro, mis frases mas repetidas eran todas del tipo

- MANOLÍIIIIIIIN, BÁJATE DE AHÍ
- MANOLIIIIINN, SERÁ CA@#~#~ EL TIO
- VEN AQUÍIIII, MANOLIIIIIN
- TE VOY A MATAAAAAAAAAAAAR,

Y un sinfín de improperios mas, pero él siempre ha sido inmutable, no le afectan lo mas mínimo las críticas.

Le encantaba que lo cogiera en brazos mientras Luis me abrazaba a mi, a su vez, si, le encantaba quedarse hecho un sandwich mientras recibía besos por los dos lados.

En aquella época solíamos bajar al ruidosísimo bar que teníamos justo enfrente de casa, tan cerca que, casi, podíamos pedir las cervecillas desde la ventana del salón.

Blas, el del bar, se reía mucho con nosotros, como no hacía mucho que nos habíamos mudado, estaba pendiente de nuestros movimientos.

Blas siempre bromeaba con nosotros y, aunque no entendíamos muy bien a qué venía semejante jolgorio y jocosidad, nos dejábamos querer.

A mi nunca me llamó por mi nombre, sin embargo a Luis... a él simpre lo llamaba Manolo, y nos hacía mucha gracia... hasta que, finalmente, un día comprendí...

Por eso, ahora que Luis no está, me mira Blas con recelo. Claro, esa mosquita muerta del primero maltrataba a su marido.

¿Por qué?

2008-01-19T19:26:00.000+01:00

A ver, yo no es que sepa mucho de estas cosas, pero se supone que no hay dos sucesos idénticos, ¿no?, entonces, ¿cómo demonios es posible que todas y cada una de las veces que me levanto del sofá, dejo el portátil encima de la mesita, me pongo de pié y SIEMPRE, pero absolutamente todas las veces, me enredo el pié con el puñetero cable de la batería y a puntito estoy de dejar mis dientes en el mueble de la esquina?.

Oye, que lo mismo la próxima no consigo reestablecer el equilibrio y acabo clavándome el pico en la frente. Quién sabe, a lo mejor resulta que así consigo una bonita trepanación triangular por la que dejo salir a los malos espíritus, entra el aire fresco y me convierto en una persona normal... ummm, no se, estoy por levantarme ahora para probar...

Bah, mejor me quedo aquí un rato y os cuento qué tal mi semanita.

Pues el lunes llegué a casa y recibí una llamada de mi hermana mayor,

- Holaaaaa (la había reconocido en el display).
- Joer, hace una eternidad que no me llamas.
- A lo mejor si cogieras el teléfono alguna vez o mirases las llamadas perdidas verías que te he llamado como medio millón de veces.
- ¿Qué tal tú?
- Puf, si te cuento mi semana... (bla blaaaaa, le cuento mi semana), y tú, qué tal?
- Madre mía, lo que no te pase a ti... Buehh, pues resulta que hemos hablado con la profe del pequeño y dice que tiene que hablar con nosotros (.... me cuenta la historia)
- Jopé...
- Así que nada, estaba pensando que por qué no hacemos un suicidio en masa.
- Pues por que las madres y las que tenemos gatos no podemos suicidarnos, dejaríamos sola a nuestra prole.
- Ya, por eso lo del suicidio en masa, nos los cargamos a todos y luego nos suicidamos.
- Yo paso, no me apetece ver morir a mis bichos y los morreadores me echarían de menos.
- Pff, entonces nada.
- Ya hablamos, un beso, no te suicides que me da pereza tener que ir a vuestro entierro.
- Bueno, un beso.

Cuelgo y llamo a mi amiga Natalia, que le he comprado una semilla de olivo para cuando nazca su bebé, algo simbólico... y me moría de ganas de contarle que no podía contarle lo que le había comprado. Pero cometí un grave error.

Me cogió el teléfono su marido, ella estaba en el baño, y cometí el imperdonable error de preguntarle "qué tal el trabajo?", por que me lo contó, vaya si me lo contó... DOS HORAS, no exagero, DOS HORAS como una ametralladora sin parar de despotricar... y yo solo acertaba a decir "Antonio, por dios, que Natalia se ha debido suicidar (estaba yo con lo del suicidio en la cabeza, esta vez pensando en llamar a mi hermana y decirle, VENGA), pasame con ella... Pero no, no me pasó con ella sin antes haberme hecho un buen rato de "antiterapia".

Me dice el tío que ya me estoy haciendo mayor, que a ver si me creo que voy a encontrar al hombre que me estoy imaginando, que tengo que bajar el listón y conformarme con un chico ya calvete, feucho, un buen tío como él, algo machistilla, que me saque a pasear los domingos. Es que tú eres un poco "alternativa" joaninha, y ya somos mayores para esas cosas...

Así me dieron las 22:30 de mi primer día de trabajo tras las vacaciones. Como una buena persona mantuve la calma y le acaricié el pelo a ese monstruo que me estaba creciendo dentro. Me fui a la cocina, metí unas palomitas en el microhondas, cogí el chivas de la cesta de navidad, me puse un vaso con hielos, vertí el preciado licor y le añadí sprite, si... me fui al sofá, puse la tele y me puse morada de palomitas con mi whisky en la mano. No podía hacer otra cosa.

Pero el miércoles quedé con una amiga y me presentó a un chico italiano muy interesante y muy atractivo, así que sentí un alivio enorme al ver que existen otros modelos de hombre y que no voy a tener que huir del pais para no acabar mis días como presagiaba Antonio.

Por que si no, tendría que llamar a mi hermana.

La vuelta al "RUEDO"

2008-01-13T20:47:00.001+01:00

Llevo de vacaciones desde el 28 de Diciembre, si, ya ni me acuerdo de que me separan treintaytantos kilómetros del trabajo, pero mañana pongo el autómata y en tres cuartitos de hora me deja en la misma puerta!!, bueno, eso si me acuerdo de dónde aparqué el coche la última vez que lo utilicé... Me veo mañana vagando por las calles enfundada en mis tacones altísimos (adios, queridas botas cómodas, planas, de mis mas preciadas londinenses adquisiciones).

Pero como yo soy una mujer muy divina de la muerte, glamurosa donde las haya, me he levantado esta mañana al sol brillante de las 10:30 (es que ayer tuve cumpleaños) y he hecho mis planes mañaneros: Esta tarde me doy un paseo por la Casa de Campo y luego voy a ver si me paso por Plaza de España para ver la última de Angg Lee, "Deseo, Peligro" y vuelvo andando a casa mientras pienso en la peli.

Fantásticos planes.

Si.

Y planchando ha transcurrido mi tarde, con mi ropa de andar por casa y los pelos recogidos de una manera que habría hecho arrepentirse a los que me han venido besando últimamente. Por que yo soy una mujer glamurosa. Pero claro, la torre de ropa sin planchar acumulada durante las vacaciones me ha susurrado al oido, "Venga, Nena, plánchame!", y claro, no me ha quedado mas remedio.

Pero no es culpa mía, por que si no me hubiera dado por poner la casa patasarriba buscando "La Invitada", no me habría topado con la montaña de ropa, perfectamente oculta. Y ahora ya está claro, mis libros se independizan, por que desaparecen sin dejar rastro.

Y planchando y planchando NO he pensado en lo mucho que me habría gustado ir el jueves al conciertillo de los Fountains of Wayne en la Joy. No, no he pensado en que la cordura y el autocontrol me hacen ser responsable y decidir libremente NO ir a un concierto que puede que nunca se repita. MALDICIÓN!!

Y encima tengo que poner la tele justo cuando la alcaldesa de Hernani deleita a su público con dulces palabras.

Suma y sigue

2008-01-12T16:15:00.000+01:00

Ayer tuve una tarde movidita, discutí con Carlos y tuve una incomodísima revelación por parte del que consideraba mi único y verdadero amigo (del género masculino).

Con Carlos es la misma historia de siempre, a pesar de que trato de poner distancia sin que ello suponga tener que romper de una manera drástica, parece que va a tener que ser la única manera.

Él se conectó al MSN y empecé a contarle la historia que me pasó el miércoles y a la que no pretendía dar mas vueltas, pero haré un resumen.

Había quedado con un compañero de trabajo y amigo para ir al cine. Este chico me está ayudando a mover mi currículum dentro de la empresa ya que mi situación dentro de mi departamento se hace insostenible (a saber, tengo que aguantar contínuamente de mi jefe comentarios sexuales y muy groseros hacerca de mi persona. Lo comenté con mucha mano izquierda con su jefe y éste me dijo "mujer, son piropos"). Estuvimos tomando una copa y charlando acerca de nuestras desventuras amorosas, como tantas y tantas veces, yo le expuse lo desencantada que estoy y lo perdida que me encuentro en este momento, que no tengo ningunas ganas de empezar una relación y que me siento como un filete en una jaula de leones tras el episodio con "el guiri", que a pesar de mis millones de negativas, tuvo la extraordinaria falta de respeto de arrancarme un penosísimo beso tras una quedada de intercambio de conversación.

Después de semejante perorata, el tío me agarró y me dió un beso, digo beso por no decir morreo en toda regla. Pero lo sorprendente de la situación es que él se sintió ofendido por que mis intenciones no eran las mismas que las suyas y le duele pensar que yo "no siento atracción por él".

Esto es lo que le estaba contando a Carlos y él me repetía "cariño, es que tú estas muy buena", y continuó haciendo algún comentario sesgado acerca de lo estupendo que sería hacerme un masaje. Como era de esperar, monté en cólera y le dije que si acaso no entendía lo que le estaba contando, que si pretendía participar del momento haciéndome sentir también como un filete.

Tuvimos una larguísima discusión en la que volvió a sacar el eterno tema de lo que habría sido de nosotros si yo le hubiera dado la oportunidad de demostrarme lo que él podría darme.

Me puse a llorar tan desconsoladamente como hacía mucho tiempo, me sentía tremendamente frustrada, agotada, desamparada y con ningunas ganas de seguir luchando en esa guerra.

Pero la noche no había acabado ahí, por que había quedado con mi amigo Ivan. Cuando llegó tenía la cara hecha un mapa, los ojos mas parecían dos huevos fritos con salsa de tomate. Así que nos abrimos unas cervezas y le conté cómo me sentía, mi frustración y mi desamparo.

El momento culminante de la noche, momento en el cuál recobré totalmente la compostura y sentí ese momento de clarividencia y equilibrio emocional, fué cuando Iván me dijo la amistad entre hombres y mujeres no existe, es mas, él mismo pretende traicionar nuestar amistad en cuanto yo recobre la cordura tras estos fatídicos últimos años.

Es posible que me haya pasado la vida queriéndo hacer del mundo algo que no es y negando la pura realidad.

Es como si despertase al mundo tras veinte años de coma y no reconociera nada ni nadie, me he despertado en un mundo hostíl en el que no puedo confiar en los que yo consideraba "mis amigos".

Al menos soy consciente de que soy dueña de mi propia vida y no pestañeo eliminando de mi existencia los elementos negativos.Pero estoy agotada, necesito una pequeña tregua, tan solo me consuela la sospecha de que tras todo esto, se esconde una vida en la que todo cobre sentido, en la que yo asuma las reglas reales del juego y no las que yo me invente para mi falsa conveniencia. Sospecho que está cerca el final de esta lucha.

PATENTE DE CORSO, por Arturo Pérez-Reverte

2008-01-10T19:40:00.000+01:00

Permitidme tutearos, imbéciles

Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno.

Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros –aquí matizaré ministros y ministras– de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera.

No quiero que acabe el mes sin mentaros –el tuteo es deliberado– a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía.

De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas.

De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.

Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia.

Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana –que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural–, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña.

Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico».

O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad», entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms». Con dos cojones.

Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente –recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española–. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres», aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos».

Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante.

Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet.

La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.

Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil que un malvado.

Año nuevo, mismas rutinas

2008-01-08T12:08:00.000+01:00

Estos últimos cuatro días los he pasado con una amiga que ha venido de visita y he acabado agotada. Nada mas llegar me dieron una inesperada noticia, una pequeña bofetada de realidad que me devuelve una mirada clara de mi propia ingenuidad, de mi absurda confianza en irrealidades.

Se supone que a mis años tengo la suficiente información y capacidad para interpretarla como para no dejarme vagar por mundos falsos, pero yo siempre me hago eso a mi misma.Mi amiga me dijo que yo soy de esas personas que no cierra una puerta hasta haber quedado totalmente destruida y por eso me cuesta tanto arrancar después. Es totalmente cierto, lo hago muchas veces.

Ella me ha regalado momentos de besos, cuchicheos, sobeteos y un sinfín de empalagos con su nuevo novio, lo cuál no ha ayudado mucho.

A pesar de que no hemos parado en los cuatro días, con sus noches, me queda un regustillo amargo y una gigantesca pereza por lo que me queda por delante. Me vuelvo a ver a mi misma delante del precipicio de mi propia realidad, esto es, podría dejarme caer al vacío o podría emprender el largo camino de regreso hacia la civilización. Me estoy manteniendo alejada del vértigo, pero es de noche y no se a dónde ir, no se cuál es el camino y tengo la sensación de llevar eternidades en medio de la oscuridad cayendo y volviendo a subir de ese vacío, de ese precipicio del cuál no conozco el fondo.

Estoy totalmente agotada y, si no fuera por la promesa del equilibrio y la felicidad, no encontraría sentido a este largo viaje.

La cola del cocodrilo

2008-01-04T12:34:00.000+01:00

La soledad es el patrimonio de la edad adulta, si así ha sido siempre establecido, pero yo había sido solitario desde mi infancia y extraño al mundo desde que abordé a las riveras del Nilo y no tuve que acostumbrarme a la soledad, como tantos otros, si no que la soledad era para mi un hogar y un refugio en las tinieblas.

... y, sin embargo, no me siento sola, me siento autónoma, autosuficiente y contenta de estar dónde y como estoy.

Escenas de matrimonio

2007-12-29T13:47:00.001+01:00

Como en ese deplorable programa de la tele, supongo que por eso me repugna tanto... rebuscando en el ordenador viejo he encontrado esto:

"El sonido de la alarma perturba mi reposo. Apenas puedo escucharla y, sin embargo, cambia el rumbo de mis pesadillas. Una entidad humana sin rostro acerca su brazo hasta mí sin llegar a rozarme, siento frío y miedo, el mundo es gris y no siento a nadie, nadie puede verme.

Acabo de morir en un accidente, pero yo no siento nada, no se qué hacer, no se a dónde ir, ya no tengo miedo. Se que estoy atrapada hasta que consiga encontrar mi cuerpo pero, ¿para qué?, no tiene sentido, cuando encuentre mi cuerpo, ¿qué?, se que he muerto en un accidente, en la montaña, al chocar contra un árbol, eso si lo se, pero no recuerdo nada del accidente.

Ahí comenzó una angustiosa búsqueda a través de lugares desconocidos, de gente sin rostro que no podía verme. Encontré mi cuerpo dentro del coche, me acercaba pero no conseguía llegar cuando, de repente, desperté.

Él estaba entrando en ese momento, escuché sus pasos dirigirse hacia el cuarto de baño. Miré la hora en el reloj digital, eran las cuatro de la mañana. Entró en la habitación quitándose la ropa, podía oler ese fuerte olor a tabaco tatuado en la ropa. Venía de estar con ella, como casi todos los días.

Cuando se tumbó en la cama pude sentir en mi cabeza su transpiración, ácida, corrompida como el vómito, ese olor incrustado en mi cerebro tras tantas veces, un aliento que podía definir nuestro ya inexistente amor.

No se muy bien si se quedó dormido o venía ya inconsciente. Se tumbó en la cama, boca abajo, con los brazos extendidos ocupando todo el espacio. Yo me quedé inmóvil, sin saber qué hacer. Traté de empujar su inerte cuerpo hacia un lado, pero no podía, grité, pero no podía escucharme, volví a gritar, pero nada sucedió. Rompí a llorar, sentada en el borde de la cama, agarrando mis pobres piernas, balanceándome. No podía hacer nada.

Esa sensación de impotencia se convirtió repentinamente en un ataque de ira, empecé a empujarle hacia el otro lado de la cama, era inútil, estaba inconsciente. Pensé que, si le tiraba de la cama, se despertaría, y así lo hice, rodé su cuerpo hacia el borde de la cama, pero en cuanto él sentía el vacío bajo su cuerpo, en un acto inconsciente, se aferraba, de nuevo, a la cama haciendo absurdos todos mis esfuerzos.

Me levanté de la cama y comencé a dar vueltas por la habitación intentando recordar cómo había podido llegar hasta ahí, por qué me había hecho aquello a mi misma. Necesitaba hacer salir todo aquél dolor de alguna manera de mi ser, necesitaba sentir un dolor físico que me hiciera salir de aquella pesadilla, una punzada, un golpe, una bofetada..., sentía que mi interior estaba a punto de estallar estrellando mis entrañas contra las paredes azules de la habitación.

¿Por qué me había aferrado a ese mundo?, ¿por qué continuaba ese camino?. Todavía podía recordar los momentos de infancia en los que imaginaba mi vida sola, tranquila, segura, fuerte, sólida... pero nada había sucedido de esa manera, más bien al contrario. Estaba atrapada en una realidad inexistente de puro absurda. Nada tenía sentido. Ni siquiera me dolía saber que él había vuelto a pasar la noche con ella. No me dolía una nueva borrachera ni la responsabilidad de tener que llamar a su madre por la mañana para que fuera a despertarlo de su coma y que no le echaran del trabajo, no, era un miércoles como otro cualquiera.

Era mi Nada puesta sobre la mesa, ya no estaba sola, sencillamente, había dejado de existir y esa angustia pugnaba por salir de mi cuerpo materializándose en el dolor que merecía sentir, por que me había traicionado.

Como en una especie de ensoñación, comencé a llenar la bañera, ya debían ser las cinco y el mundo había desaparecido a mí alrededor. No existía el despertador, que habría de sonar una hora y cuarto mas tarde, no era mi casa, ni mi mundo, actuaba inconsciente de pura lógica por que sabía lo que tenía que hacer. Una lucidez que me hacía actuar, no era una lógica consistente, era la pura realidad.

La bañera se había llenado de agua caliente, calmosa y tranquila y yo, desnuda, me sumergí sintiendo el calor entrando en mi cuerpo, por todos mis poros, haciendo flotar mí angustia.

Había cogido la vieja cuchilla que guardaba para depilarme, la puse sobre el borde de la bañera y sumergí la cabeza, cerré los ojos bajo el agua y pude verme flotar en el océano azul, mi cuerpo pesaba y me arrastraba hasta el fondo, entonces, saqué la cabeza y abrí los ojos dejando entrar en mi cabeza la luz naranja del cuarto de baño. El color de la tristeza, una fotografía en sepia de lo que nunca debió suceder.

Cogí la cuchilla y la hundí en mi muñeca. Un escalofrío de dolor y liberación recorrió todo mi cuerpo, poco a poco mi sangre comenzó a teñir de color esa penumbra anaranjada. Empecé a sentir una profunda calma al dejar salir de mi todo ese mal, unas lágrimas de agradecimiento asomaron en mis ojos. Me sentía feliz, estaba haciendo lo que tenía que hacer, por fin podía escapar de ese camino sin regreso que había escogido algún día traicionando todo aquello en lo que creía, traicionando mi vida. Nada podía hacer al respecto, no existen los caminos de regreso ni las segundas oportunidades.

Por fin pude descansar."

Si hay que hablar de la navidad, se habla y punto.

2007-12-27T12:05:00.003+01:00

Bueno, pues venga, voy a escribir sobre las navidades, bueno, “mis” navidades, que no escapan de la tónica surrealista de mi existencia, así que, paso a relataros los últimos acontecimientos.

El sábado pasé el día en Ávila con mi amigo Carlos, estuvimos paseando por la ciudad y nos comimos unos chuletones que no valían, ni por asomo, su precio. Lo pasamos bien, aunque claro, con Carlos siempre surgen las dudas sobre si debo o no debo seguir quedando con él, por que siempre tiene que hacer algún comentario sobre “nosotros”, pero, ¿quién tiene que protegerle de las cosas que le hacen daño, él o yo?, y ni siquiera se si quedar conmigo le hace daño… Por lo menos he conseguido, al fin, con 33 añazos, entender que, para los tíos (y sin ánimo de generalizar), cuanto mas marimacho te comportas con ellos tratando de que vean en ti tan solo a un “amigote” mas, mas interpretas que quieres que te arranquen la ropa… y yo, si fuera creyente, me preguntaría “¡POR QUÉEEEEEE, DIOSSSSSSSSSSSS, POR QUEÉEEEEEEEEEEEEEEEEE!”, ¿es que no se puede tener un amigo sin que acabe mirándote como un filete de ternera sobre un plato?, incluso si te ven recién levantada, con legañas, en pijama, sin duchar… eso da igual.

He de decir en mi defensa, que ésta misma conversación ya la he tenido con Carlos y siempre dice lo mismo, que para cuidarse ya está el solito y que solo quedamos como amigos… pero permitidme que lo dude. Pero bueno, parece que ésta es una de tantas eternas polémicas. Lo único que me queda hacer es, según lo entiendo yo, dejar de aceptar planes con él mientras no seamos realmente amigos.

Como era de esperar, el domingo me levanté reflexiva y con pocas ganas de salir a la calle, pero me llamó una amiga de Luis con la que todavía hablo de vez en cuando y estuvimos charlando un poco de todo. Me contó cosas de él y la verdad es que me dio pena, es absurdo después de cómo se portó conmigo, pero me da pena. Él quería ser libre y, justo la chica con la que pretendía ir de la mano por las mil y una noches etílicas, es justo la que le ha puesto las cadenas. Es lo que tiene la vida.

El lunes, día de Navidad, amanecí con una nube gris sobre la cabeza, me esperaba una noche con mis padres de “repicapunto”, pero la cosa fue aún peor, mi madre se dedicó, desde las 4 de la tarde, a hacerme su ya conocida ANTITERAPIA, con su mejor intención, pero es que te dice unas cosas y de una manera que acabas yendo a la cocina, con cara de estupefacción, a coger el cuchillo mas grande y mas afilado. Y es que nadie como una madre para hacerte sentir insegura de todo, consigue que me tiemblen las canillas y que se me quede el espíritu mirándome como el gato de Sreck tratando de que mi voluntad ponga firme mi autoestima.

La velada navideña, tras ingentes cantidades de vino y comida, fue entre romántica y siniestra, es decir, mi madre tuvo a bien sacar las cartas de amor que le enviaba mi padre y que todavía no ha terminado de quemar en la chimenea de la casa del pueblo. Si, queridos míos, tuve que escuchar las confesiones íntimas, románticas y no tan románticas, de mis padres. Menos mal que no había sexo explícito, por que ya había localizado el cuchillo mas largo y mas afilado…

Me imagino que alguno de vosotros encontraréis la velada entrañable y emotiva, pero es realmente incómodo que tus padres te involucren en sus momentos mas íntimos, es casi como si te los encuentras haciendo el amor (cosa que, evidentemente y como no podía ser de otra manera, a mi me ha pasado… corramos un tupido velo).

Para terminar la noche y para seguir la rutina de todas y cada una de las visitas a casa de mis padres, insistieron en que me quedara a dormir, pero había sido ya demasiada dosis de realidad para mi pobrecita alma errante. Menos mal que nochevieja la pasaré con mis hermanas, sus respectivos machos alfa y mis sobrinos.

Aun así, sigo de muy buen humor, todo el mundo está de vacaciones, duermo media hora mas, no tardo nada en llegar al trabajo y, lo mejor de lo mejor, NO TENGO NINGÚN JEFE, NINGUNO!.

La semana.

2007-12-23T16:49:00.000+01:00

Ha sido una extraña semana con alguna que otra cosa inesperada. Pero hoy es domingo, estoy contorsionada en el sofá escribiendo en el portátil en una postura casi imposible, me siento tranquila y ha salido el sol. Me habéis felicitado muchos la navidad y eso le ha dado una gran parte de su color a la semana.

El jueves volví a tener, contra todo pronóstico, noticias de P. No se a qué vino, por que ni siquiera me felicitó por mi cumpleaños, pero mas sorprendida me quedé anoche cuando vi que me había escrito un correo para enviarme una banda sonora esa misma tarde. Supongo que pretendía que supiera que estaba en Madrid, supongo que volvía a lanzarme el anzuelo... pero no quiero meterme de nuevo en un callejón sin salida.

El mismo jueves me llamó una amiga de Luis, estuvimos charlando un buen rato, charlando acerca de su inminente boda, de mis últimos trámites legales con él, del último año en general.

Suele ser habitual que tenga en el mismo día noticias de mundo del pasado, por eso, no me sorprendí mas de lo necesario, ni busqué explicación ni dejé que eso alterase en nada mi día a día. Es mas, en realidad nunca termina el pasado de salir de mi presente, pero eso es normal, por que el presente construido por todos y cada uno de los momentos del pasado.

Sin embargo, no puedo dejar que eso impida que el presente mire hacia el futuro, por mil errores que haya cometido y por mil errores que me quedan por cometer.

A veces pierdo la paciencia y no consigo ver la luz, me revuelvo y muerdo mi propia mano, me ahogo con mi propia correa al intentar escapar. A veces es tan sencillo como sentarse a escuchar y mirar lo que tienes delante.

No se qué pasará mañana, pero al menos se que hoy ha salido el sol.

Feliz navidad a todos, católicos, agnósticos y ateos, no perdáis la ilusión, todavía somos niños.

COMO UN ANTROPÓLOGO EN MARTE

2007-12-17T10:26:00.000+01:00

Ayer estuve en Aranda de comilona con los amigos del marido de mi amiga M. Todos encantadores, sus parejas encantadoras también, es de los pocos grupos de trabajo que no se pasa la comida entera hablando de construir aviones, ni poniendo verde a algún compañero o compañera o quejándose de cualquier otra cosa. Me gusta quedar con ellos.

Pero yo tengo alguna clase de error de programación o acaso he nacido en una época que no es la mía o he ido a caer en el planeta equivocado, por que es así como me siento. Es algo muy similar a lo que describe Temple Grandin a Oliver Sacks sobre su yo, su microcosmos definido por su síndrome de Ásperger, frente al mundo, solo que su soledad es una soledad sin melancolía y la mía está cargada de emociones compartidas y no compartidas. Pero ninguna de las dos entendemos el mundo que nos rodea y somos como una pieza defectuosa de un puzzle, no encajamos.

Estoy totalmente desubicada en cualquier grupo social, no pertenezco a ninguno ni soy capaz de integrarme, esto ha sido así desde que recuerdo, es una característica que nació conmigo. Para contrarrestar esta situación, he aprendido a “adaptarme” perfectamente a cualquier grupo, a cualquier situación, puedo disfrazarme de cualquiera, siempre con un pie dentro y el otro fuera.

Cuando empecé con L(uis), yo tenía mil dudas, como siempre, pero como él estaba dispuesto a estar conmigo contra viento y marea, lo arriesgué todo y me uní a él y a su mundo, me mimeticé todo lo que pude y llegué a sentirme parte de algo, por fin tenía mi propia familia, mi propio mundo, pero eso me costó perder el 90% de mi misma. Por eso, cuando salió de mi vida, sentí un tremendo alivio y el shock de la pérdida del pilar de mi vida que hizo tambalear mi microcosmos, se veía recompensado con el hecho de que yo despertaba de un profundo sueño, como si Sandman hubiera estado encerrado en una burbuja durante aquellos años… y puede que todavía lo esté.

Mi minúscula existencia está compuesta por un gran número de puntos de interés, pero todo ello es, como digo, un error de programación y de ninguna manera significa que yo sea mas completa. Por eso me interesa casi todo aunque no sepa de nada. Por eso no puedo hacer como el resto de los mortales y pertenecer a un grupo definido, no puedo seguir siendo yo si no contrasto los tacones y la falda de tubo con unas botas diesel negras y naranjas, sin días de manoletinas infantiles y días de negro y botas de tacón alto.

Por eso he sentido que P es mi último reducto por que, aunque somos incompatibles a nivel emocional a pesar de ser dos polos opuestos de la misma cosa, él flota en medio de la nada igual que yo, aferrado a sus mil sabidurías, por que con nadie mas podría reírme de un video de youtube después de haber charlado sobre savants o sobre neurociencia o sobre cualquier otra cosa, normalmente yo escuchando. Pero también con P tuve que renunciar a una parte de mi, en este caso muy pequeña, pero muy importante: la seguridad, la paz y el equilibrio emocional.

Me entristece pensar que no existe en mi inadaptación, la posibilidad de la felicidad en el amor.

Guarrerías y cochinadas.

2007-12-13T21:36:00.002+01:00

Este es el post sobre "el asco", patrocinado por mi gato que persigue atentamente el cursor... qué pesao!

Bien, la cosa surge por que el lunes, tras meses y meses de pereza e indecisión, decidí lavar el coche. Esta es una tarea que siempre me acarrea alguna desgracia, así que procuro dejarlo hasta que las puertas se quedan pegadas y me cuesta tener que poner el pié para poder abrirlas.

Pues bien, como ya viene siendo costumbre, el martes por la mañana, 6:50 A.M, me dispongo a echar un vistazo superficial al estado general de mi pobrecito coche recién rescatado de los doscientos kilos de mugre cuando mis ojos reparan en un gigantesco gapazo VERDE en toda la ventanilla trasera. En ese momento respiro hondo intentando controlar un ataque de ira y llanto, espero unos segundos ahí parada, contemplando la "obra de arte", a las seis de la mañana, consigo articular palabra y le comento a mi compañero de trabajo mi incomodidad ante semejante situación:

- PERO QUIÉN @#@~€%&% SE LE PUEDE ACUMULAR SEMEJANTE CANTIDAD DE @#~€@€¬ Y TIENE QUE VENIR HASTA MI COCHE A DEPOSITARLO AMABLEMENTE!!!!"!!!!, PERO QUÉ PEDAZO DE @#|@#~~@#| QUE SE LEVANTA A LAS 6 DE LA MAÑANA SOLO PARA ESCUPIR....

El resto está censurado.

Mi compañero, tras reírse de mi desgracia un rato, me dijo lo obvio, "por qué no coges un cleenex y lo limpias?", a lo que tuve que contestar "antes me corto la mano que acercarme a ESO"... y es que mi problema de los mocos viene de un trauma juvenil. Estaba yo una bonita tarde de verano charlando desde una cabina telefónica con mi amigo Guillaume, creo recordar, embebida yo en mi conversación y con el sumo despiste que me caracteriza, me puse a juguetear con las cositas que había a mi alcance, en eso, se me ocurrió aplastar con mi dedo la silicona verde que unía una plataforma vertical con una horizontal... pero la silicona cedió, blanda y húmeda, al sutil ímpetu de mi dedo... era un pedazo de escupitajo con sorpresa, si... lo era... así que mis ojos se abrieron veinte centímetros de diámetro, colgué el teléfono, y con mi dedo índice cuál E.T corrí a mi casa a lavarlo una y otra vez con un cepillito hasta dejarlo rojo como un tomate, pero la huella que aquello dejó en mi alma, no se ha borrado todavía. De hecho, os lo estoy contando y no puedo evitar frotarme el dedo contra el pantalón... ay...

En otra ocasión, salíamos mi ex y yo en nuestro flamante coche nuevo de la gasolinera de dejarlo limpito y brillantito, tan contentos los dos, cuando nos dimos cuenta de que en el coche que iba delante de nosotros algo no andaba bien, hacía movimientos raros. Repentinamente, se abre la ventanilla de atras y asoma una hermosa cabeza masculina que tuvo a bien echar una pedazo de pota enooooooooorme que fue a caer, directamente, a la luna delantera de nuestro flamante coche.

Tengo muchas mas historias dramáticas de los lavados de coche, pero me tengo que ir a lavar el dedo...

La españa de la estampita y otros timos.

2007-12-12T20:42:00.000+01:00

Bueno, hoy mi post iba sobre El Asco, pero lo dejaré para mañana... o para luego.

En fin, al grano, voy a relatar un par de acontecimientos de esos que te dejan con los ojos abiertos como platos:

Julio 2007, en mi casa me hayaba yo, durmiendo la siesta tras un horrible día de trabajo, habiendo sonreído todas sus horas a pesar de que me quería morir mucho por que hacía un par de semanas que mi novio el que no me iba a dejar nunca cambió de opinión de repente. Pues llegué a casa, me quité la ropa y, como hacía calor, me quedé en tanga dormida tras la sesión de lágrimas y autocompasión correspondiente.

Como suele suceder en las siestas, alguien llamó a la puerta. Salí despeinada, tambaleándome y con una batita que solo me cubría hasta la mitad del muslo. Con cara de muerta, descalza y medio desnuda, me asomo y veo a dos tiparracos en la puerta con sendos trajes y cartera en mano.

Bien, abro la puerta no vaya a ser que haya dejado sin agua a la comunidad como ya pasó el mes pasado (gajes del oficio de presidenta).

Pero no, se trataba de esa nueva raza de semihombres a los que alguien les dijo que llevar un sello de oro enorme en la mano es muy cool y las mujeres solemos quitarnos la ropa nada mas verlos. En mi caso casi era cierto, por que me presenté con la batita, los pelos y las ojeras de haber llorado etc etc, muy sensual, vamos.

Tras el momento de silencio ante la inesperada imagen fantasmagórica de mi persona, o bien por lo evidente de que debajo de la bata no había mucha ropa, se presentan como comerciales de telefónica que vienen a fidelizar clientes.

Total, para no aburrir con la historia, me venden la moto de que me regalan imagenio y que, encima, por guapa, me rebajan la factura total 10 euros.

Pero claro, yo que sospecho siempre de cualquier cosa que tenga que ver con telefónica, insisto.

- Entonces, ¿esto es totalmente gratis?, ¿no me cuesta nada el alta ni los aparatejos ni na de na?

- Efectivamente señorita.

- Bien, pues todo sea por la rebaja, por que lo que es la tele digital, a mi ni fu ni fa.

Cuál fue mi sorpresa al ver el facturón, me cobraron el alta, los aparatos, un aparato que ni siquiera necesitaba, la cuota íntegra y la cuota habitual de internet. El resto os lo podéis imaginar, meses de reclamaciones para no conseguir nada, bueno, si consiguieron que me cambiara de operadora.

Así es como funcionamos aquí, llegan macarras de una de las empresas mas "respetalbes" del país y te cuentan una mentira como una catedral, en tu propia casa... impresionante.

Y hoy otra, estoy en el trabajo y me suena el teléfono. Número privado.

- ¿Si?.
- Hola, Sra. blabla?
- Si, soy yo.
- Bien, Sra. blabla, me llamo Nosequé y la llamo de Vodafone para notificarle que ha sido Vd. seleccionada entre un grupo bla bla y entra en una promoción única. Sólo con confirmarme Vd. sus datos personales le enviaremos un sms con un código, tiene que responder al sms con el código añadiendo las letras CCQ y recibirá un identificador. Con ese identificador se presenta Vd en cualquiera de las tiendas vodafone y le regalamos un teléfono Nosequé-nosecuantos.
- Mmmm, y ¿por qué tengo yo que mandar un mensaje a ninguna parte para que me regalen un teléfono?.
- Para confirmar que quiere Vd recibir el regalo.
- Bien, envíame el sms.

Ante el olorcillo timesco que tenía el asunto, llamo al servicio de atención al cliente y me dice un chaval muy amable que si, que efectivamente la promoción es real y que, si envío el sms de confirmación, estoy firmando UN CONTRATO DE PERMANENCIA POR 18 MESES.

Todavía no salgo de mi asombro con la poca vergüenza que tienen las empresas, es que no se sonrojan lo mas mínimo con las mentiras mas gordas.

Total, otro montón de llamadas, reclamaciones, amenazas... con lo tranquila que estaba yo, ahora tendré que cambiar de operadora, por que no soporto este tipo de cosas.

El mundo y los "Carlos".

2007-12-10T22:04:00.000+01:00

Creo que la respuesta a acoolgirl merece un pequeño post.

Carlos me gustaba, es muy alegre, enérgico, positivo, divertido, inteligente, cariñoso... aunque no estaba enamorada de él, pensé que sería genial que quedásemos a ver qué pasaba.

He de reconocer que pasé con él momentos increíbles, me divertí muchísimo, hicimos montones de cosas, pero no llegué a enamorarme, sencillamente, para mi era un amigo muy especial, alguien con quien sentía una empatía que solo he sentido con un par de personas. Sin embargo para él, bastó para sentir algo mucho mas profundo. Nuestros sentimientos son dos líneas que no convergen en ningún punto.

Para resumir, lo que querría escuchar el día de mi muerte sería algo como el poema de W. H. Auden "Funeral Blues", por que yo soy así, exagerada en todo, y eso es lo que querría, alguien que sintiera las cosas con la misma intensidad que yo y que nunca tuviera miedo de expresarlo, mientras tanto, no merece la pena conformarse con menos.

"Parad todos los relojes, cortad los teléfonos,
impedid, con un jugoso hueso, que el perro ladre,
callad los pianos y, con un apagado tamborileo,
mostrad el ataúd, dejad que las plañideras se acerquen.

Que los aviones hagan círculos, gimoteando, sobre nosotros,
garabateando por el cielo el mensaje: Él ha muerto,
poned crespones en los cuellos blancos de las palomas,
dejad que los guardias de tráfico porten guantes de algodón negros.

Él fue mi Norte, mi Sur, mi Este y mi Oeste,
mi semana de trabajo y mi descanso dominical,
mi amanecer, mi medianoche, mi voz, mi canción;
pensaba que el amor duraría siempre: estaba equivocado.

No se desean ahora estrellas: apagadlas una a una;
olvidaos de la luna y desmantelad el sol;
lejos verted el océano y barred el bosque.
Pues ahora de ninguna manera pueden traer nada bueno."

El mundo de Carlos.

2007-12-09T22:38:00.000+01:00

A veces pienso que debe haber alguna clase de desequilibrio cósmico para algunas personas en el amor. Hay gente que encuentra eso que llaman el amor verdadero. Mis padres tienen unos vecinos ya ancianos que siguen enamorados como el primer día, es increíble verlos juntos, realmente sabes que dicen la verdad cuando cuentan cómo ha sido su relación durante tantos años. Pero hay personas cuyo camino de amor no es de ida y vuelta, hay gente que encuentra a la persona de la que se enamoran de por vida pero esa persona no siente lo mismo, eso debe ser bastante doloroso, pero no es menos frustrante ver que hay una persona que lo daría todo por ti y tu no estas enamorada de esa persona.

Carlos es una de esas personas, él me conoce y me quiere pausadamente, desde hace años, me quiere sin mas, no tiene miedo de decírmelo y nunca hace nada inconveniente. Yo se que él vaciaría el océano si yo se lo pidiera, pero yo nunca le pediría nada, por que no es él la persona con la que yo quiero fundirme, como dicen los The Servant "shall we liquefy". Puedo sentir toda su humanidad, su amor por mi, pero yo no siento nada.

No tendría nada de extraño sentir algo por alguien que no te corresponde, pero si sentir que esa persona es y será para siempre... Yo siempre pensé que solo se puede sentir eso por alguien que siente lo mismo por ti, alguien con quien te dejas llevar de la mano hacia ningún lugar, juntos, alimentando uno el amor del otro.

Al principio no quise creer que me dijera la verdad, pensaba que se equivocaba, que proyectaba en mi sus necesidades emocionales, pero con el paso de los años y viendo ese tesón, he empezado a creer que realmente siente lo que dice sentir, y eso me desconcierta.

Brevedades.

2007-12-03T00:48:00.000+01:00

Vamos a ver, qué coño pinto yo metiéndome en estas historias... os pongo en antecedentes: toda una semana de vacaciones y ya empiezo mal, hago caso a mi jefe y mañana voy a una reunión a las 9.30de la mañana, adopto un perro por una semana y acabo de morrearme con el ingles y vuelvo llorando a moco tendido a mi casa cuando lo único que se es que sigo queriendo a P , maldita sea.Lo que debería estar haciendo es dormir para poder volver a la facultad mañana a las jornadas sobre Hegel, pero tengo el cerebro agilipollado por tanta tontería...

Deberes.

2007-11-23T10:14:00.000+01:00

Pues bueeeeeeno, llego al fin de semana con los deberes hechos.

Ayer quedé con J y nos tomamos unos margaritas en el AREIA, la verdad es que estaba tan sexy..., me encanta la ropa que lleva y me encantó quitársela.

Es que, cuando tienes un antojo, o te lo quitas o se convierte en una obsesión, así que hice caso omiso a los puritanismos de mi psicóloga y he escuchado los consejos de Nanny-Ogg (gracias guapa por leerme!!).

Y ahora unos minitos de reflexión, por que habría sido mucho esperar que la primera vez que te acuestas con alguien cuando tienes una ruptura reciente, no sea capaz de levantar un poco la costra. Además, como todo tiene que tener un toque pelín tétrico, resulta que J y P utilizan el mismo suavizante para la ropa... y el mismo desodorante... el resto lo imagináis, no?, pero una servidora, que ya tiene un callo malayo que no veas, ha salido airosa de la situación observando mis propios sentimientos, recuerdos y emociones con respecto a P sin inmutarme lo mas mínimo. Me he quitado un poco el tufillo de la nostalgia.

Pero la vida y sus cosillas están para disfrutarlas. Ayer me tomé unas margaritas escuchando buena música, me llenaron de besos, mimos, me dijeron muchas cosas bonitas y me echaron un buen par de polvos, ¿acaso hay mejor terapia?.

Qué difícil es ser yo.

2007-11-20T08:07:00.000+01:00

Hace ya un tiempo que no escribo y es que he estado en crisis, una crisis horrorosa y profunda al mas puro estilo Bridget Jones. Por que algunas mujeres nos empeñamos en que nuestras vidas sean de lo mas surrealista. Me fui a Londres, allí me enrrollé con mi ex, ese que me traía loca, pasamos unos maravillosos días juntos saliendo a tomar algo a Notting Hill, incluso estuvimos en un bar "español" en Chiswick . Buen tiempo, paseos estupendos, sexo fantástico (como suele ocurrir, incluso mejor que cuando estábamos juntos) y a todas hora. Todo muy romántico salvo por el hecho de que él no paraba de llorar, si, literalmente, por que claro, cómo podía dejar pasar a la mujer mas maravillosa de la tierra, por que lo único que quiere en la vida es estar conmigo pero no puede. Un sinsentido histérico, psicótico, que mas parece sacado de una mala telenovela venezolana con unos toques, algo paletos, de tragedia griega. Después vuelvo a Madrid y, además del buzón reventado, seguramente a causa de la revista Venca, como dice Skezente, por que hay que decir que los malditos "Vencos" me acribillan a revistas, premios, ofertas, ofertitas, ofertones, regalos... y entiendo que eso despierte las envidias de todo el vecindario, sobre todo de la loca del tercero, que dos días después de que mi marido "abandonara la casa", no percatándose de mi estado onírico-estupefáctico-aterrorizado-lacrimógeno estado de ánimo, tuvo a bien preguntarme "que te has separao, oye, si vendes el piso me lo dices, que lo quiero pa mi hijo. Oye, y no será que tu marido se ha ido por que haces demasiado caso a tus gatos?!". Pues dos días después de estar en Madrid y haberme tomado las justas y necesarias cervezas con mi amigo Tali y haberme hecho la consabida psicoterapia, quedé con mi amigo el guiri, ese inglés que tanto me gustaba con el que mantenía una estupenda correspondencia, él en perfecto español, yo en mi horrible inglés. Guardaba, como es de esperar, la esperanza de que apareciera una especie de Brad Pitt divino de la muerte, pero el guiri resultó ser un larguirucho desgarbado mas bien feucho pero con mucha gracia, incluso atractivo. Pero intuí cierto interés y algo de neurótico y desaparecí del mapa. Ya tenía yo bastante con que P me tuviera en medio de la sicótica confusión en la que me ha tenido 5 meses. Mientras tanto y casi superada la crisis existencial, mi psicóloga continuaba con su terapéutica técnica comentando cositas como "como sigas así te vas a quedar sola", "te vas a quedar sin amigas por ser tan agresiva"... pues no se cómo expresar mi "desagrado" con ellas después de que, en dos años completos, con sus doce meses, todas las semanas hayan encontrado una excusa para dejarnos tiradas a N y a mi. La última fue buenísima, a todas les vino la regla el mismo día... y digo yo, ¿cuántos años son necesarios para que una mujer se haga con sus ciclos biológicos?, por que creo que 32 años de edad son suficientes como para acostumbrarse a vivir con ello. Total, que en la siguiente convocatoria semanal vía mail, apostillé que, si no menstruaban otra vez esa semana, podríamos quedar. Luego me dio por hacer voluntariado y me pasé, en la cúspide de mi crisis, un día enterito en el hospital con una niña deficiente mental y paralítica cerebral, ciega y casi sorda... Así que, tras la tarde que debió haber servido para hacerme ver que mi miserable vida era un camino de rosas, aproveché para tocar fondo y querer morirme sin esperar ni un minuto mas. Pero claro, ¿qué iba a hacer con mis gatos?, tendría que cargármelos, pero con mi mala suerte, seguro que alguno no caía fulminado por las drogas y lo tenía que ver agonizar. Eso no ayudó mucho a mi fase "me quiero morir, a ver cómo me suicido". Entre aquellas dilaciones de viernes, conseguí llegar al lunes habiendo hecho hasta la maleta para mi viaje a Paris con C, mi amiga de la facultad. Tenía muchas ganas, pero P tuvo a bien estropeármelo, primero me llega un sms y me dice que ojala estuviera con él y pudiéramos tomarnos una piña colada... eso después de haber quedado en "poner tierra de por medio", pero luego, para añadir una nota de color al absurdo, me envía un correo diciéndome que no ha sabido quererme, que parece ser que no sentía por mi lo que tenía que sentir. Vale, pues venga, todos contentos... pero no contento con eso, una semana después, estando yo ya en Madrid, me llega un sms un sábado a las 5.38 de la mañana en el que me comentaba, así de pasada, algo así como "no te puedes imaginar donde estoy ni las horas que llevo pensando en ti, solo quiero que sepas que eres la única persona con la que me gustaría despertarme"... Paralelamente, todas las semanas he venido recibiendo una invitación de J, el amante mas sicótico y fantástico que he tenido jamás, a cenar, a tomar algo, a un spa o cualquier actividad para dos. Pero las he ido rechazando, cortésmente, eso si, por que nunca se sabe… es que es tan atractivo.

Pero la vida nunca termina de sorprendernos con hechos absolutamente incongruentes, por un lado, P me dice que se moría por que volviéramos a estar juntos cuando estuve en Londres, pero una semana mas tarde me regala un “hombre, yo quería volver por comodidad, por no sentirme solo y para estar con alguien con quien lo paso bien”, por otro, me vuelvo a encontrar con el guiri y, como si me estuviera hablando de de la última película que ha visto en el cine, me dice que menos mal que desaparecí del mapa, por que le gusto mucho y no se habría ido a vivir a Barcelona si hubiera vuelto a llamarlo. Total, que el que llora a todas horas desde hace 6 meses me considera una vagina entretenida y divertida, sin embargo, el tío que no me conoce de nada, pretendía cambiar su vida por mi (conste que cuento con la premisa de que el guiri miente y, en cualquier caso, no tenía nada que perder si se hubiera quedado en Madrid).

Así que, zanjado el asunto P y pasadas unas cuantas semanas, me siento, absurdamente, en plena forma. Pero motivos no tengo casi ninguno. Enumero mi semana pasada:
- Me ha subido la hipoteca otras veinte mil pelas.
- Se me ha roto la calefacción en el momento mas frío del otoño.
- Tengo que pagar el IBI
- El calefactor que debía calentar mi maltrecha persona con la calefacción rota empezó a echar humo nada mas enchufarlo.
- A mi gato le salieron hongos en el morro
- Por supuesto, discutí a muerte con mis padres.
- Mi jefe me hizo una putada de las suyas.
- Llegué al fin de semana con -133.66 euros en la cuenta.
- Me quedé sin Internet (y sigo sin tener) hasta que me cambien a otra operadora.
- Salí de trabajar todos los días a las tantas, hasta las 23.00 el lunes, sin ir mas lejos.
- Vino el técnico a arreglar la caldera de la calefacción y me cobró 63 euros que no tenía por decirme que no era problema de la caldera, que era el termostato del salón que había comprado en el Alcampo.
- El fin de semana tuve fiebre y no pude ni salir de casa.
- Y por supuesto, el gato yo también tengo hongos en el brazo, una manchita, pero diferente especie que la del gato.

Así que ya, harta de hacer de madre teresa de Calcuta, decidí quedar con J para tomar unas copas y cenar en un japonés… ¡tremendo esfuerzo sobrehumano, qué capacidad de autocontrol, qué masoquista!, terminé la cita sin consumar el tremendo calentón que llevaba sin haber llegado al contacto físico. Pero claro, mi calenturienta mente me ha tenido desde entonces con unas fantasías pervertidas fruto de mi larga abstinencia, casi todos los días tengo sueños eróticos con él o con el guapísimo de mi trabajo (se llama R), parezco un albañil en la puerta de un colegio de niñas uniformadas.

La psicóloga me dijo “y luego dices que quieres a P!!!!”, “te domina el cuerpo!!!!!”, y es que solo yo podía dar con la psicóloga mas puritana del mundo. Pero qué queréis que os diga, soy joven y soy totalmente dueña de mi vida y de mis actos, así que, si me apetece tener una relación con los calzoncillos de J pasando totalmente de aguantar sus rollos, pues lo hago. Se nota que ella no ha estado en la cama (en el sofá, en la cocina, en el cuarto de baño…) de J disfrutando de su 1.90 de cuerpo suave y sensual, su pedazo de miembro y su virtuosismo “lingüístico”.

Así que, concluyo el resumen de mis últimas semanas haciendo una confesión: Necesito un buen polvo.

El regreso a casa.

2007-09-19T21:58:00.000+02:00

Una semanita de vacaciones en Londres y me siento como si hubieran pasado tres años, me he ido a casa de mi primo a conocer a su nueva novia finlandesa y a pasar unas buenas vacaciones. Como él es muy hospitalario, me ofreció las llaves de su casa y que me alojara con ellos el tiempo que quisiera, pero luego las cosas nunca salen como las planeas y nunca llegué a ver las llaves de la casa y he pasado mas hambre que el perro de un ciego, menos mal que he visitado a mas gente y he pasado la noche allá donde me pillaba, lo cuál está muy requetebien.

Cuando vas una ciudad como Londres, capital financiera del mundo, piensas que todo funciona a las mil maravillas, pero no, señores, no, lo que pasa es que ellos no se inmutan con las eventualidades que a cualquier españolito de a pie le sacarían de sus casillas, por ejemplo, tras un estupendo día en el que comí un shushi para llevartumbada en Green Park mientras leía un libro, paseé por el soho y recorrí Oxford Street, me disponía a volvera casa el la línea central cuando me encuentro con una exuberante mole femenina que me dice, simple y llanamente, que está cerrada la línea... y se queda tan ancha, así que fui adelantando estaciones a ver si conseguía llegar a alguna parte. En un momento dado, decidí que iba a hacer cola en una de las estaciones, total, tenía tiempo de sobra... y nada, bajo al andén y me encuentro que faltan 15 minutos, luego 10 ... y luego 1 minuto... un minuto que duró aproximadamente 40 ídems!!!!!!!!!!!, y claro, yo defecándome en todo lo que se movía al mas puro estilo español y con el sello que ponemos en mi familia a las susodichas defecaciones... pero la gente tan pichi oye, que no pasa náaaaa, que no tiene la mas mínima importancia tardar TRES HORAS en hacer un trayecto de 30 minutos...

Pero claro, mucho mejor es llegar a casa tras un viaje repletito de emociones fuertes y encontrarte que te han abierto el buzón para llevarse tu correo, pfsé, pues bueno, la rutina de mi vida, las cosas pelín raritas... que solo te llevan unas horitas en la comisaría poniendo una denuncia no sea que a algún imbécil se le ocurra hacer algún desaguisado con alguna tarjeta que me haya podido enviar alguna entidad financiera de esas que no paran hasta que te endiñan una tarjeta de crédito.

Sin embargo, da gusto llegar a casa, encontrar un sol radiante, gente viva por la calle, gente que casi se corta las venas por que el de delante de la cola tarda una milésima de segundo mas de lo que debería en dar un paso hacia delante... entonces sonríes y una lágrima de emoción recorre tu mejilla, da gusto volver a casa!!!

El Guiri y el coche.

2007-08-31T19:41:00.000+02:00

Ya estoy de vuelta tras una semana de mucho trabajo, POR QUÉ SOY LA ÚNICA QUE NO SE ABURRE EN AGOSTO!!, SNIFFF.

Aquí estoy, con una franziskaner fresquita como macho que soy, ay no si soy una chica ;-P, contándoos mis nueva aventuras.

Resulta que he tomado la decisión de ser capaz de hablar en inglés y me he buscado un intercambio de conversación. Es un chico inglés, empezamos hablando por correo electrónico por que no hemos tenido tiempo de quedar todavía, al principio unos correos bastante neutros, pero la cosa se pone interesante!, me encanta hablar con él, se lo pasa en grande leyéndome, mil errores, ja ja, pero mira, hago feliz a alguien.

Que no cunda el pánico B. que no busco una relación, aunque sabes que los guiris son mi especialidad, además, las fuerzas macabras del destino habrán hecho que el inglés sea rosa, ya sabes, y los ingleses no tienen fama precisamente de ser los mas hermosos galanes de europa (todo sea que, por llevarme la contraria y para dificultarme las cosas, por que el destino no se ríe de mi, se descojona, aparezca un pedazo de macizo que me quite el hipo).

Así que ahí ando, aprendiendo el inglis, que ya se me ha oxidado el "mai teilor is rich" del cole, escribiéndole a un tío que no conozco de nada sobre las cosas que me gusta hacer en mi tiempo libre, y claro, como yo no tengo el chip de ser discreta, pues ahí que le suelto en inglés paleto que lo que mas me gusta el mundo es llegar a casa y desnudarme, coger ropa cómoda y ponérmela... por lo visto le ha hecho mucha gracia. Esa es una de mis minusvalías, ja ja, que no se mentir... cuántas veces he quedado con alguien y me he dicho a mi misma "no le piennnso decir que blabla", pues llego y lo primero que hace mi otro yo es soltarlo mientras pienso "pero maría!!!!!, qué haces!!, en qué habíamos quedado!!!".

Lo importante del asunto es que ahora necesito renovar mis contactos, vamos, ampliarlos, por que no estoy teniendo una vida social demasiado emocionante. Mis amigas solo están solteras una vez al mes y solo de 5 a 9 de la noche. Los fines de semana, cuando no tienen alguna actividad incompatible con otros humanos, ya no son ellas, son ellayel.

En fin, la otra cosa es que he decidido intentar convertir a la niña del exorcista que conduce mi coche en heidi, así que ésta mañana, en cuanto me he metido en el coche, he sonreído con calma y me he dicho a mi misma "hoy llego al trabajo sin berrearle a nadie". Ahí iba yo, trescientos metros mas allá de la puerta de mi casa cuando ha aparecido el primer capullo con ruedas... y la niña del exorcista ha pensado "pégate un poco mas a mí, gordo de mierda"... y me he dicho a mi misma, "por lo menos solo lo he pensado, no he gritado", y bien, muy bien, hasta que he llegado a la mitad del viaje y me he encontrado con el pan nuestro de cada día, un tío a 80 en el carril del medio de la carretera, vamos, lo típico, y escucho "quítate del puto medio, soplapollas!!!!!!!", "mierrda!!, ya estoy otra vez!!!!", ERA YO, parece que no va a ser tan fácil convertir a la niña del exorcista en un dibujo animado...

Mañana gris.

2007-08-25T12:41:00.000+02:00

Se ha levantado un día gris, muy gris y yo llevo durmiendo diez horas. Ayer terminé de esbozar mi biografía. Todos los datos se han plasmado por encima, sin un atisbo de emoción y las fechas son totalmente confusas. Ha sido una experiencia ardua, unos deberes horribles.

Es una experiencia curiosa sentarte delante del ordenador y tener que escribir tu vida entera, qué hechos son relevantes y cuáles se quedan en el tintero. También depende del día que los recuerdos son de un color u otro.

Hoy es un día gris que augura el invierno, un invierno al que me tengo que enfrentar sola. Es duro el día de hoy tras haber escrito mi vida.

Según vas escribiendo te van viniendo ideas claras sobre ti misma en la cabeza, a veces te da la impresión de que la vida consiste en una lucha continua contra la soledad. En realidad siempre estamos solos, tenemos la fantasía, la falsa ilusión de que estamos acompañados en determinados momentos de nuestras vidas, pero siempre acabamos solos.

Ya no es cuestión de amar o no amar, de que te quieran o no te quieran, es mas complicado, se trata del abandono en el que vivimos. Todo cambia a nuestro alrededor sin que apenas podamos darnos cuenta, lo que hoy es el pilar de tu vida, mañana no significa nada.

Quizás esto sea uno de los cánceres de nuestra cultura, por que ahora nada es para siempre, nada dura toda la vida salvo la soledad. Vivimos en un país en el que no tenemos héroes, ¿cuántos países carecen de la figura entrañable del héroe?, nosotros no avanzamos hacia el futuro de la mano de una especie super yo neofreudiano adaptado a nuestras necesidades, nosotros perdemos el rumbo, por que caminamos en un bosque tupido y la mayoría nos perdemos. Es parte de la condición humana la necesidad de tener algo o alguien a quien admirar, la necesidad de ídolos. De aquí nace la fe católica, la cuál no comparto.

Ya que las cosas son así, la única salida que nos queda es tratar de conseguir que seamos un lugar confortable y calentito para nosotros mismos, para que los días grises en los que mas parece que el mundo hubiera desaparecido detrás de la puerta, sean días de agradable compañía: tú mismo.

Domingo piscinero.

2007-08-19T21:17:00.000+02:00

Tras algo mas de ocho horitas de sueño, he amanecido a las 11 de la mañana , me he tomado un café y he cogido mis bártulos piscinescos para ir a casa de mi amiga del cole.

Cuando he llegado me tenía la comida preparada, un lujo, vamos, si no fuera por que, como todavía, a sus 32 añitos, no ha sentido la llamada de la autonomía (mas conocida como independencia), pues no tiene muy claro si esos cacharros con un rabito y un culo muy profundo son vasos para sangría o sirven para algún oscuro fin. Eso ha desencadenado una suerte de puré de patatas que he estado a punto de pedirle para poder tapar un desconchón de la pared del salón de mi casa.

Una comida agradable en cualquier caso, siempre es agradable terminar con un buen postre de chocolate, mmmmmm, puede que, si empiezo a buscar sustitutos acabe por echar de menos el sexo, aunque, ahora que lo pienso, creo que he vuelto a mi libertinaje nocturno, el cuál consiste en interrumpir mis sueños tirándome a cualquiera que pase por ahí para luego continuar con mi sueño como si nada hubiera pasado. ¿Para qué me iba yo a molestar en fantasías?, ¿para qué gastar imaginación con un poco de tío bueno, un poco de ambiente agradable, un poco de, si acaso, ponerle cara o cuerpo a los sujetos a los que me beneficio?, noooo, qué va, mas fácil llegar, orgasmar y salir pitando para continuar cualquier sueño interesantísimo...

Total, que nos hemos bajado a la piscina enseguida, nos hemos tumbado al sol y hemos observado un ratito a las preciosas adolescentes pululando alrededor del guapo socorrista. Ay!, qué tiempos aquellos en los que yo tuve un idilio con un socorrista, por lo menos este tenía casi 30 añitos, pero mientras estudiaba para bombero, hacía sus trabajillos en verano (sip, he dicho trabajillos ;-P). Todavía me parto de risa cuando recuerdo a ese pedazo de macizo que era el socorrista con esa pedazo de cinta en el pelo a lo "Cristal", esa primera y super exitosa primera telenovela.

Menudo shock cuando, tras unos días de ligoteo, en su flamante coche nuevo, besos y mas besos, calor, abrazos, caricias sensuales con esas manazas... hasta que le dio por quitarse los pantalones y tuve que presenciar aquella horrible visión, esas piernas super morenas coronadas por esos slips blanquiiiiiisimos, de esos Ferris que también usa mi abuelo... pobrecita mi libido, pobrecita yo, pero que ejercicio intenso de concentración y buen juicio que me hicieron permanecer ahí, fuerte, digna, sin soltar aquello que me pasó por la cabeza...

Por la piscina andaban hoy un par de adolescentes estupendos, morenos, luciendo montones de músculos, esos mismos músculos que sirven para almacenar cantidades industriales de grasa a partir de los treinta. ¿Qué les pasa a los treintañeros?, por dios!!, cuidaos un poco, que me hace mirar con terror hacia el futuro, que tendré que volver a cometer el error de liarme con alguien mas joven que yo. Tampoco es que una ande buscando un adonis, que no, que me dan mucha pereza esos hombres tan plastificados, solo pretendo poder abarcarlos casi enteros con los brazos... y poder tocar un culo sin tener la duda de si estoy sobando el culo mi tía Petra.

Afortunadamente, la jornada piscinera ha sido agradable y sin, casi, incidentes, y digo casi por que mi amiga se ha metido en el agua después de ser instada en repetidas ocasiones por mi, por que todavía no "había hecho la digestión", así que, ha tenido a bien decirle al socorrista prepúber que si la sacaría en brazos si le daba un corte de digestión...

Supongo que el socorrista tendrá pesadillas esta noche.

Sábado sabadete... chapuzas en casa.

2007-08-18T14:08:00.000+02:00

Tengo que decir que he tardado tanto en publicar los comentarios por que apareció una nave espacial y unos marcianos experimentaron con mi cuerpo durante días... ¿fue eso o fue que NO SE ME HABÍA OCURRIDO QUE LOS COMENTARIOS NO SE PUBLICAN SOLOS?, no, es mas verídico lo de los marcianos...

El lunes vino un chico a mi casa para llevarse un gatito que me había encontrado, físico, con un pisazo enorme en una zona residencial de madrid, rubio, ojos azules, sensible... yo diría que gay, claro!!, peeeeeeeeero, me hizo la ficha de una manera... y se ha pasado la semana llamándome.

Vamos a ver, ¿acaso alguien conoce hombres heterosexuales que te hablen del color de su mesa del salón, de lo mucho que quería a una gatita que tuvo y que lleve calzoncillos rojos Calvin Klein?. Por si acaso tenía el mas mínimo interés en mi, lo despaché rapidito, no sea que el demonio enrede y yo, que tengo todavía las ideas desordenadas por una historia y el corazón roto por otra diferente, suficiente tengo con lo mío. De todas maneras, un chico encantador :-)

Cuando te das cuenta de que te has enamorado de la persona equivocada y que, habiendo por ahí otras personas que encajarían mejor (eso se comenta, pero yo no me creo nada hasta que no lo vea), pues respiras hondo, bajas los párpados a media asta y con un toquecito de medio desprecio medio "estoy acostumbrada", sigues adelante digna y fuerte, por que en el fondo te sientes un poco tonta, pero oye, si el problema no es que elegir relaciones difíciles, el problema es que mis hombres difíciles suelen tener la peculiaridad de acobardarse y salir corriendo.

Pero como nadie es imprescindible en mi vida, se puede vivir con ello hasta que el tiempo haga su magnífico trabajo. Mientras tanto, a aprender de los errores toca.

Y cambiando de tema, ¿que clase de talento os gustaría tener?, a mi me encantaría saber cantar y tocar algún instrumento, es como ir al gimnasio, tiene que desahogar mucho ponerse a pegar cuatro gritos con una guitarra... o una batería, pero eso ya me parece magia :-)

Psé, un día mas.

2007-08-15T19:55:00.000+02:00

Hoy no tengo ganas de sarcasmos, es lo que tiene la resaquilla... que ya nos hacemos mayores y un par o cinco de copas en casa con amigos me dejan hecha polvo.

Esta noche tengo una cena con unas amigas y sus estupendos y maravillosos novios, y me da una pereza horrible, me aburriré como una ostra y me acostaré a las mil. Todo puede ser que me raje en el último momento.

Me ha recomendado una amiga un libro de esos de autoayuda, dice que a ella le ha hecho ver las cosas de otro color, no se, igual lo leo, pero es que ya lo intenté con uno y me pareció un poco tonto. Estaba lleno de tópicos y frases hechas, así que, imposible que encaje en mi vida, que siempre salen las cosas de la manera mas insospechada, ja ja, solo en estos casos pertenezco a la parte minúscula de la estadística. ¿Por qué no me tocará la lotería?!!!

Hay que tomarlo con calma.

2007-08-10T18:23:00.000+02:00

Pensaba abrir a todo el mundo mi blog privado, pero es que ni yo aguanto su densidad, tediosidad, aburrimiento, obsesividad... Así que vamos a dejar que duera como una especie de diario empezado en un mal momento, qué digo, en uno de los malos momentos, de los recursivos momentos de ruptura sentimental, y es que oye, acaba por convertirse en una rutina mas. Al principio te quedas estupefacta, pero luego te aburres de tus propios lamentos... yo es que soy un poco llorona.

En fin, dejando de lado el asunto, hoy tengo un día de esos en los que no me aguanto. En el fondo me observo a mi misma divertida, por que hoy soy una sagitario con todos los síndromes que se pueden tener y soy capaz de pegar un berrido absurdo por cualquier tontería y que luego me duela un poco la garganta. A veces pienso que es difícil ser yo, mas que nada por todos los "complementos" que me acompañan. Pero debo ser una actriz estupenda.

Ayer estuve con mis antiguos compañeros de trabajo y resulta que E lo está pasando mal con su mujer, y no me extraña, por que es bastante cargante, de esas mujeres que han estado extremadamente mimadas y solo sabe hablar de la cantidad de dinero que gasta... uff. Pero el problema viene por que le ha dado por lo mismo que a todos los tíos que acaban por dejarme, pero es recursivo desde hace años, joder, y es que me incomoda!.

Según mi querido I, también excompañero y del mismo grupo, "Te tiene idealizada, para él, nadie es digno de ti, ni siquiera un astronauta aspirante a presidente". Pero vamos a ver, que si, que tengo dos tetas como dos carretas, de esas que pasan el control de calidad de mi padre, véase, "teta que la mano no cubre, no es teta si no ubre", que vivo sola en una casa con cierto overbooking felino, tengo mi propio coche y un buen trabajo, tampoco para dar palmas, pero un buen trabajo al fin y al cabo, de esos que suelen encantar a las madres españolas medias.

A E, como a todos los que tienden a idealizarme, le da por pensar que esa pedazo de mala leche es un adorable y admirable "cinismo", y yo me parto, por que me gustaría ver que tal se tomaría si viviera conmigo y me viese dar una patada a un zapato que me ha hecho tropezar como si tuviera la culpa de que mi marido se fuese de casa un día cualquiera teniendo, eso si, la delicadeza de avisarme con una llamada al móvil ("es que ya no siento lo que tengo que sentir", "pero si nos hemos casado no hace siete meses", eso me pasa por casarme, que nunca me gustó la idea).

Todavía ando atontada tratando de olvidar a P, con resultados bastante malos, pero como soy una experta ya en estos menesteres (llevo tres años tratando de olvidar, de resaca, vamos), pues lo llevo con estoica paciencia, por lo tanto, sería para cortarse las venas que le diera a E por mirarme con ojitos de cordero degollado cualquier día de estos y tenga que improvisar cualquier excusa mientras me brotan litros de sudor y adrenalina.

Que si, que en su día le miré con cariño de ese que deja la puerta abierta, pero que no. Y ya no es por que me saque doce años, que no es por los tres hijastros, que no es por que haya perdido la línea ni por que se mucho mas de su apnea del sueño que de mi propia menstruación, cuya fecha de inicio siempre olvido.

Hija, no querías un hombre hecho y derecho para terminad de dejar atrás la etapa de novios inberbes que te prometen el oro y el moro y a la hora de la verdad nada de nada?, pues que quieres que te diga, a lo mejor es que a las mujeres actuales, independientes ellas, pues no les apetece demasiado ese "pedaso de macho protector", que de eso ya hemos tenido en casa, bueno, en mi casa mas que macho protector teníamos una pedazo de hembra que habría hecho llorar al mismísimo Hitler (no he comentado que el hecho de ser tremendamente exagerada me desahoga).

Hartita estoy de escuchar esa frase tan mona "tú lo que necesitas es un hombre, y no esos inmaduros que no te saben valorar", pero que es una verdad como un templo.

Total, que a lo mejor lo que pasa es que me encanta ser un poco mamá, ya que lo de tener hijos no lo veo muy cercano, y ya de paso, pues un poquejo de sexo, cariño y monerías varias.